以前に比べたら元気です。

でも最近、ストレスにより、暴食してます。

お腹いっぱいなのに、これでもかってくらい食べて、

気持ち悪くなります。

何か口に入れていないと落ち着かず・・・・。

やたらと食べています。

食べない生活から食べる生活へ。

良くなったように聞こえますが、

不健康な生活をしていることに変わりはありません。

そして、今夜はなんだか泣きたい気分です。

ちょっと前進。

このまま少しずつ前進できたらいいな。

不安定な気持ちは落ち着き、

でも安定したわけじゃない。

本当はどうしたいのかも分からない。

本当は何がしたいのかも分からない。

分からないことばかり。

でも死ぬときに見つかってたらいいよね。

年齢なんて気にしな～い・・・でいいよね。

マイペースで・・・・・。

神様　見守っていてください・・・・・・。

どうやったら

出ますか？

モヤモヤが抑えられない。

好きなんです。

本当はまだ・・・・・・。

私はいつになったら抜け出せるのだろう・・・。

はぁ・・・・・・・・・・。

彼女の雰囲気は、別人のようだった。

とても落ち着いていた。

「成長した」

そう思った。

嬉しい反面、羨ましく思った。

彼女は今まで、すごく頑張っていた。

佐世保に行き、ホームシックになり、馴染めず・・・・。

でも彼女は頑張っていた。

私は・・・・？

私は何をしていた？

何かを頑張った？

あのとき逃げた私と、向かい続けた彼女の違いが、

数年の月日を経て、

今こうして現実として残っている。

もう一度逃げた場所から、やり直したい。

いや・・・改めてスタートしたい。

そう思った。

でもこの思いは続くだろうか。

明日になれば、もう冷め切っているような気がする・・・・・。

これは・・・武士

大きな角がかっこいいです

ネットの世界でそう言われました。

まぁ別にいいんだけど。

でも私の性格上、そう言われると、だったら誰とも関わりません！

・・・・ってなっちゃいます。

やだやだ・・・私・・・・・・。

唯一、外に連れ出してくれるその人を、

自分から切ったわけですが、

思うことがいっぱいあったから。

私から連絡するのは簡単で、

自分で決めたことなのに、

連絡しようかなって思っちゃってる。

嫌だ・・・嫌だ・・・・。

いつもこのパターン。

でもさ・・・・どうすればいいか分かんないのよね。。

一度外に出ると、家に帰りたくなくなる。

帰宅時間が迫ると、とても悲しくなる。辛くなる。

足が重くなり、帰りたくなくなる。

外の世界の居心地の良さから、

内の世界の居心地の悪さへの、

転落が急すぎて、疲れてしまう。

その感情の落差についていけない。

だから私はサヨナラをした。

自己中なのです。

私はそんな気持ちを味わいたくはない。

そのままどこかへ行きたい。

本音は、一緒にいてほしい。

ずっとは無理。ずっとは望んでいない。

だからしばらく・・・３～４ヶ月。

その間だけ、一緒に住ませてほしい。

でもそんなことは言えない。

だったら外に出ず、

ずっと家にいたほうがまだマシ。

その落差を味わう必要がないから。

みんなはどっちを選ぶ？

誰か私の居場所を作って。

今の私は、与えてもらわないと無理なのです...

みなさんご機嫌いかがですか？

またいつもの私の性格で、

いつものように勝手にお別れしました。

えぇ・・・突然です。

さっきまで楽しくやってたのに・・・ってやつです。

理由はイロイロ。

私から言ったことですが、

ただの強がりみたいな感じです。

なんか中途半端に人が居るのが嫌いなんです。

だったら初めからひとりがいいんです。

なんて思う人いるのかな・・・。

全然治らない。

それどころか醜くなっていってます・・私。