②過去のこともひとまず考えない

③今、起こっていることだけに集中する

ようにしています。

っといっても時々考えて落ちてしまいますが…

もっと楽観的に考えれるようになりたい！

薬もサインバルタに変わってから少し調子が良いです。

あー！書いている途中も不安になってくるので、考えない考えない考えない考えない考えない考えない！

今日は体調が優れず外に出れない、っというかベッドから出れない状態だ。

凄まじい不安感や恐怖感、焦燥感はないものの体がなぜか動かない！

ただ、頭の中で溶かされていた脳が、今はダメージを受けていない気がする。気がするだけだけど…。

元気に笑いたい！

まだ先のことかもしれないが、そうなりたい。

休職中はどのように生活していくのが、一番近道なんだろう？

考えてしまいます。

朝起きた時の凄まじい苦しさは無くなった気がする。

ひとつ進歩かな…

ただ、当然ながらエネルギーはまだ戻ってこない！

笑顔も戻ってこない！

でも、焦らないようにしなくては…

今日は心療内科に行く日です。

また、凄く待たされるだろうなあって思うと面倒くさく感じてしまう。

でも、無理矢理、休職にしようとしてくれたかみさんには感謝している。

うつをオープンにして、休職することに頑なに拒否していた自分が情けない!

今日はどういう生活リズムにすれば良いか聞いてこよう！

将来は…、今は考えても答えが出ないので考えないようにしている。

死にたくなる感情だけでも、おさまっているから、ひとまず良しとしよう。                        

皆様からのアドバイスも頂き、今日から休職に入りました。

医者からは、ひとまずゆっくりしろと言われていますが…

色々と先のことを考えると不安になるので、考えないようにしています。

ただ、朝の辛さは全然違いました。

いつもは、体が重く動けない状態で涙がでる、もうどうすれば良いのか訳がわからない状態になってしまっていましたが、

今日はそこまでひどくありませんでした。

ひとまず３ヶ月間ですが、体と心が良くなるように取り組んでいきたいと思います。

でも、こんなに体調と心の状態が違うのは、やっぱり原因は会社なのかな？

すずのきクリニックという病院。

先生には、即入院するように言われた。

埼玉県の久喜の病院に入院するようにと。

仕事もドクターストップで、もう行くな‼と。

固辞していると、かみさんが説得されていた。

結局、親も含めて検討するように、言われて今日は終わったが、どうすりゃいいんだ。

大学病院では、仕事を辞めないように言われた。今日の病院では、即休職して入院するように言われた。

何がなんだか、更にわからなくなってしまった。

どうすれば……

以前は、あっという間に年月が過ぎていくように感じていたが。

１ヶ月が１年くらいのように感じる…。

自分が情けない。

何もしたくない。

社会に出たくない。

でも、家族と自分の人生をどうにかしなくてはならない。

ここ１年くらいで、何もかもなくなった！

自信、やる気、笑顔、まわりの人たち

あー！どうすりゃ良いんだよ！

今日は大学病院のいつもと違う先生だった。

僕は時々お酒を飲むのだが、それは絶対にやめろと言われて、今日からそうしようと思う。

薬も酒を飲んでるんであれば、出さないと、薬が無い状態になってしまった。

生活習慣が良くなれば、すぐに治るというような言い方だった。

後、子供が産まれたばかりなのだから、会社は絶対辞めちゃいけない。っと言われた。

それがオヤジ役割だと…

そのあと何時間かは凄く落ちた…。

なんか何も出来ない自分の情けなさと、仕事について悩んだ。

来週、違う病院にまた行くけれど、何をどうしたら良いのか、ぜんぜんわからなくなってきた。

もう、どうすれば良いんだよ！

自分の人生なんてどうでも良い！

もう、どうでも良い！

何をしてもうまくいかず、裏目にでる。

ただ普通にしているときでも、辛いのにそう進んでいくのが笑えるくらいうまくいかないものだ。

人生ってそんなものなのかな…

今日は金曜日、まあ、毎週のことだが疲れたな！

書く気になれませんでした。

今は子供の面倒の手伝いを母にやってもらっており、かみさんも寝る時間が出来て何よりです。

今は過去の記憶があまりありません。

何が楽しくて苦しかったのか思いだせないのです。

だから、普通に暮らすとはなんなのかがわからないのです。

普通に笑って暮らすこと

苦しくても毎日を乗り越えていくこと

遣り甲斐をもって仕事をすること

仕事は手段と割り切り無理矢理やること

かみさんと冗談を言い合えること

お金を稼いで養うこと

全部当たり前のことだよ。と言われてしまうかも知れません。甘えだと言われてしまうかも知れません。

ただ、電車に乗り、人が沢山いるなかで、みんなどんな気持ちで毎日を暮らしているのだろうか。

普通ってなんなのだろうか。

それが毎日。

当たり前なのかもしれないけど、朝は壮絶だ❗

苦しく起き上がることが出来ないことから毎日のスタート。

電車の中では、ニュースを読むことさえ、億劫になり、立ち寝状態…

昼になると、まだ半日あると考え、頭と心が苦しくなり…

帰るときになると、将来の不安にさいなまれる。

こんなんだっけ…みんなそういう感じだっけ…

よくわからなくなる。

もう！いい！

そんな言葉が一番あっている。

でも、子供の為には…って…

過去のことは、日に日に頭から消えていく…

楽しい思い出は、何で楽しかったのかさえも思いだせない。

こうやって歳をとってくんだっけ…

まあ、もういいや！