私にはまだ無理。

それなら、中途半端に連絡して来ないで欲しい。

連絡を返しても彼のペースで長い時間返ってこなくなるの。

連絡がない間何してるんだろう？って考えてる時間がほんとにやだ。

連絡してくるなら、キリがいいところまで付き合ってよ。

彼が家族といる時間だから。

子どもが間にいたとしても奥さんもいるわけで、家のことを積極的にやる彼だから一緒にやってるんだろうな、とか、買い物も一緒に行ってるんだろうなとか。

とにかく土日が辛い。

2人で会ったあと、帰宅後ご連絡で

明日妻が休みなんだって。

って帰りの遅い奥さんの事情を聞くと、私とバイバイした後に連絡取ったんだ、って無駄なやきもちを妬いてしまう自分がすごく嫌。

バイバイしてからずっと連絡がない間に奥さんとは連絡取り合ってたんだ。とかさ。

連絡を取り合うなんて当たり前なのに。

まだまだ受け入れられない自分がいる。

前より強く私を1番にしてほしい欲が強まってきてる。

奥さんがいる前提って分かって付き合っていた頃に戻りたい。

私は彼の家族も知っている。

だから、奥さんのことももちろん知っている。

奥さんに気持ちがないといいつつも、家族では暮らしている。

家族ででかけているのも知っている。

彼の運転する隣に乗れることの当たり前な日々。

分かってる。分かっているけど、日常で隣にいることが羨ましいって思う。

2人にとっては当たり前の日常だけど、私からしたら羨ましいって思ってしまう。

奥さんとの会話の一部を何日も経ってから知らされると、会話してるんだって...(当たり前だけど)

奥さんより先に言って欲しかったかなとか

旦那に物足りないって思うように、同じぐらい彼も奥さんに対して思って欲しいって思ってしまう。

関係が長くなればなるほど欲が出てきてしまっている。

消化した欲も何個もある。

けど、独占欲は強くなってる気がする。無理なのに。

だから家庭にいる分、奥さんとの普通の暮らしをしている分、こちらには過剰に愛情表現や気にかけてもらい。目でもわかるように、気持ちでも分かるように、

沢山気にかけてもらいたい。

そうすれば不安だったり寂しい気持ちだったり自信が持てたり、強くいられると思う。

ある時をきっかけに毎日連絡が来るようになった。

私も気になってすぐに返事をしたかったけど、ぐっと堪えて少し時間を空けて返してみたり...

返事がないと追いLINEがきたり...

朝から電話が来たり、仕事の空き時間に電話をかけたり...

そんな毎日がすごく楽しかった。

日常が楽しくなって明るい気持ちで仕事もできた。

電話を切ろうとするとやだって言ってくれたり。

寂しいって言ってくれたり。

会いたいって言ってくれたり。

彼が私の方を向いてるって感じた。

きっと私にだけ見せてくれてる顔だなって思った。

それと同時に本当に私にしか見せてない顔なの？って。

今でも全てを信用しているわけじゃないけど、疑いの気持ちでずっっっと今でもいる。

そうでもしてないと傷つくのは自分だから。

ただ、それならそれで、そう言って欲しいだけ。

仲がいいならいいでいいよ。

私を傷つけると思って嘘だけはつかないで欲しいだけ。

あの時言ってた事嘘じゃんって、一瞬でも信じた自分がバカみたいって思いたくないだけ。

その隙間に入ってきたのが彼だったんだと思う。

いつからかいつも気持ちを伝えてくれるようになった。好きって言葉がすごく嬉しくて大事な言葉なんだって思わせてくれた。

結婚して夫婦になると伝え合うのを忘れてしまう、大事な事を思い出させてくれた気がした。

彼のお誕生日の日。

きっと家族でお祝いされてるんだなって思ったら、またバカみたいって思って涙が出た。

それも分かってたから、プレゼントは当日じゃなくて全く違う日に渡していた。

それでも子どもを通して奥さんがプレゼントを用意している事を密かに知ってしまう。

やっぱり奥さんの方が彼のことをよく分かってるって思わされてしまう。

その夜電話をした時に、全てを察して大好きって何回も言ってくれた。それにもなんだか複雑な気持ちになって涙がたくさん出た。

"何がどうだから好き"

っていう説明はなかったけど、その"好き"には私を安心させる全てが詰まってるんだって彼なりの言葉の意味を感じた。

この関係ってなんなんだろう。

彼が家のことをやってる時は連絡がない。

けど、私は何度も携帯を見てしまう。

感情の温度差をどうにかしたいって何度も思った。

わかってるのに期待して携帯を見てしまう。

彼は家庭での自分の立場、気持ちは外にあっても父として責任を全うしている。

子どものためにって言った時もあったし、ほんとにそう感じる時もある。

夕飯は彼が作ってる。

どんなに奥さんと喧嘩をしても子どものためにご飯を作っても奥さんの分もある。

結局はそういうことなんだよね

って毎回思う。

喧嘩した話を聞いて、奥さんの分のご飯もある事を知ると、用意しなければいいじゃんって、ほんとにばかみたいって毎回思う。

こうなるから、この関係ができていくのが嫌だったんだよな。

電話もしてくれた。

今は関係が落ち着いたからかそれも少なくなった。

落ち着く関係って最初と変わるから苦手。

でも　"好き" "愛してる" ってたくさん言ってくれてた時、なんで私なんかに？って思ってたけど、素直に伝えてくれてる時はそういう気持ちって事なんだなって私も素直に受け取れるようになってきた。

聞いている私まで同じ女性としてイライラしながら聞いていたあの時間はなんだったんだろって思うようになった。

そしたら、ちゃんと聞いてあげようなんて思わなくもなった。

寄り添ったところで気持ちは私に向くかもしれないけど現実は変わらない。

きっと彼の心の居場所が欲しいだけの瞬間だったりもしてるんだろうなって思うようにもなった。