といっても、研究室に休みなしなのでうれしくもなんともないですけどね。

というかむしろ、八月末に大学院の入試あるし、

塾講師のバイトで夏期講習が始まったせいで忙しくなったぐらいです。

教室長に週二回くらいでシフト入れて欲しいと適当に伝えていたら、

気づいたら、週三回、朝九時から夜七時半までシフトを入れられていました。

しかも、大学院の直前は無理と伝えていたにも関わらず、

試験前日にも入れられたので、SATUIが芽生える今日この頃ですが、

教室長には焼肉をおごってもらった借りがあるのでNOとは言えません。

朝から晩まで、究極完全体のアホ餓鬼共を教えていると、精神的に疲労困憊です。

しかも、その後、ボクシングの練習行って、肉体的に疲労困憊になるので、

もはや、他のことをやる気力がありません。

しかも、餓鬼共はオブラートに包むということを知らないので、僕が傷つくことを平気で言ってきます。

僕も負けじと言い返して、肉を切らして骨を断ってきたわけですが、

肉を切らし過ぎて、再起不能の一歩手前の状態です。

・３２歳子持ちでしょ？

　→　えっ！？中学生なの幼稚園かと思った。

・虚弱体質っぽいよね。

　→　君は頭まで筋肉っぽいよね。

・頭悪いでしょ？

　→　お前なんて、脳みそ持ってないんでしょ？

・絶対、モテないでしょ？私なら絶対付き合わない。

　→　うーん、さすがに俺もダンゴ虫とは付き合えないな。あっ、君のことね。

・顔に鼻クソついてますよ。あっ、ホクロだ。

→　鼻クソついてますよ。あっ、顔面だった。

・真面目で頭悪いタイプでしょ？

→　君はえーと分類できないなぁー、人間じゃないもんね。

・先生って、惜しいよね。

　→　お前は全てがゼロ点だけどな。

・今日、いい天気ですね。

→　お前のせいで曇りみたいなもんだけどな。

・数学できるようになりました。

→　気のせいだ。お前じゃ無理だ。

・山と海だったら、断然、海の方が好きです。

→　いや、お前は山の方が似合ってるよ。土、泥、遭難。

・エグザイルが好きです。

→やめとけ、迷惑だ。

・硫化水素ってどんな臭いなんですか？

→　君みたいな臭いだよ。

・パンとご飯だったらご飯の方が好きです。

→　主食ゴキブリじゃないの？

僕の唯一の楽しみといえば、ばっくれようとする餓鬼を捕まえて、強制的に居残りさせることです。

ところで、いつもズボンの後ろからパンティーがはみ出てる先生がいるのですが、

言ってあげた方がいいのでしょうか？

朝走る時に、T－シャツの外に出しておくと、バシバシ揺れて鬱陶しいし、

T－シャツの中に入れておくと、iPod-nanoが乳首にバシバシ当たって、乳首が擦り切れてなくなりそうになるので、

僕の乳首の安全を十分に検討した結果、iPod-shuffleを購入することにしました。

購入後、早速、音楽を入れて走る時に使ってみることにしました。

shuffleはクリップで服などに留められるられるようになっているので、

T－シャツに留めてみると、小さいにも関わらず、意外とバシバシなって鬱陶しく、

また、ズボンに留めてみようとしましたが、胴長すぎて届かないので、

試行錯誤の結果、自分の肉に留めればいいじゃないかと思って、試みましたが、

最近、真面目に練習してるせいで、余計な肉がなくなっていたので、腹回りや腕に留めることはできませんでした。

そこで、僕が目をつけたのが、乳首です。

ちょうどよい凸型をしているのでshuffleを留めるには十分で、

イヤホンの長さ的にもほどよいたわみができる位置なので、

とりあえず、問題はなさそうだということで、ワクワクしながら、この独創的な使い方を試してみました。

結果としては本末転倒とはこのことだと実感することができました。

一歩踏み出す度に、乳首が擦れるどころか、乳首もっていかれそうになるくらいの激痛が走ります。

しかし、プロボクサーとしての根性みせて、そのまま走ろうとしましたが、50mでギブしました。

おそらく、このことを経験した誰もが上島竜平をはじめとするリアクション芸人の凄さを改めて実感できることでしょう。

ちなみに最近、走る時に聴いてるプレイリスト「Running」の内容は

１．プラネタリウム　いきものがかり

２．プラネタリウム　大塚愛

３．SAKURA　いきものがかり

４．HANABI　いきものがかり

５．HANABI　Mr.children

６．少年　Mr.children

７．GIFT　Mr.chidren

８．ブルーバード　いきものがかり

９．青春ライン　いきものがかり

１０．影　柴咲コウ

１１．シスター　ポルノグラフティ

１２．幸せについて本気出して考えてみた　ポルノグラフティ

１３．マンピーのG★SPOT　サザンオールスターズ

１４．I Will Always Love You　　WhitneyHuston

１５．WALK THIS WAY　　RUN DMC

１６．SMILY　大塚愛

そうなんです。いきものがかりが好きなんですよね。

その旨を知り合いに言ったら、いきものがかり、ひいては音楽への冒涜だ。的なことを言われました。

まあ、８０％は当たってます。

短所には必ず対になる長所があります。それは無視されがちですが、例えば、

・プレゼンテーション中に緊張してしまって、一分間に一億回噛んだ。

・今日の朝寝坊してしまって、待ち合わせ時間に一億光年遅刻してしまった。

・ジャンケンで１００回連続負けた。

・寝過ごして山手線を１００周回った。

・体脂肪率９９％、体重１０００kg

・１００００００００回告白して、全て振られた。

という事例は短所には対になっている長所があるということを示しています。

（ただし、長所には対になっている短所があるとは限りません。）

ここで、天才について考えてみると

天才は

世間知らずで自分のことしか考えてないという短所を持っているが

逆に、それが他人にはない発想を生むと考えられます。

このように、

もし自分の周りにとんでもない短所を持っている人がいたとしたら、

その人はとんでもない長所を持っているということです。

失敗しないように、きれいにまとまろうとするのはいいですけど、

失敗しながらカッコ悪く大胆に生きるのも乙かもしれませんね。

早速、燃やしてやろうかと思って、公園に行くと、一組の男女がベンチに腰掛けていました。

小汚ない男が一人でネズミ花火を袋ごと燃やしているところを目撃されたら

下手こくと通報される可能性があることと

何より、ちゅーの邪魔するのは野暮なので、別の場所で燃やすことにしました。

そこで人目につかない場所を探すことにしたのですが、

僕は幽霊、妖怪、暴漢が苦手で、

それらが出没しそうな人気がない場所以外という思わぬ縛りができてしまったので、

そのような場所を見つけるのが非常に困難になってしまいました。

日本は一人で花火を燃やすには狭すぎる。

しかし、苦難の末、やっといい場所を思い出しました。

と思ったら、ここの所、雨の日が続いているので、もうやりたくてしかたがありません。

もう僕の晴欲は限界のところにきています。

明日、晴れて、花火燃やして晴欲を満たさないと、あらぬ方向に晴欲が爆発しそうです。

明日は晴れますように。

見えるんだけど届かない、でもやる気になれば触れられる。

天井と我々はそんな微妙な位置関係にあって、それが天井に床や壁にはない、独自の世界を持たせています。

携帯の待ちうけ画面を天井にしているのですが、

この前、その待ち受け画面を人に盗み見られた時に、

腐ったドブネズミを見る目で、「高みを目指すという意味ですか？」と聞かれましたが、

高みを目指すという意味なら多分、空とかにするだろうし、

何より高みを目指してる人間がこのような屑なはずはありません。あってはならない。

待ちうけ画面を天井にしている理由は単純に天井が好きだからです。

別に待ちうけ画面を変える方法が分からないとかじゃありませんから。

本当に、違いますから。

まあ、とりあえず、天井が好きという僕の気持ちに嘘はありません。

逆に、床はあまり好きじゃないので毎日踏みつけてやっていて、

それでも僕の床への憎しみは増すばかりで、

床には落ちるところまで落ちて欲しいので、毎日汚してやっています。

そして、ついに、床が見えなくなるまで汚してやりました。

あーっ、床が恋しい。

そんな私の前世は放火魔か明智光秀のどちらかでしょう。

この時期になるとあちらこちらで花火セットが売られているので、火をつける衝動を抑えるのが大変です。

もし、僕がメラゾーマを使えたら店ごと燃やしてますよ。魔法のない世の中でよかったですね。

でも、よく考えると花火セットに火をつけるよりメラゾーマ使いたいです。あれ使えたら絶対に気持ちいいですよ。

というか魔法使えたら花火とかいらないですね。イオナズンでもやっとけって話になりますからね。

もう一つの夢はスケートリンクの上に超強力ロケット花火を口にくわえて立って、凄いスピードで滑ることです。

ですが、ロケット花火は日本でもっとも危ない兵器なのでこれをやるには覚悟が必要です。

昔、ロケット花火合戦をしてたら、ロケット花火が顔の横をかすめて、軽くおしっこちびりました。

ロケット花火の次に危ないのはネズミ花火です。

昔、ネズミ花火合戦をしてたら、髪が軽く燃えました。

よくあんなエグイ兵器を考えたものだ。

大学二年生から始めて大学四年生になるまでの二年間、７人ぐらいの子を教えてきましたが、

当然、それぞれ個性があって、勉強ができる子もいればできない子もいました。

その中に、数学が非常に苦手な中学生がいて、

しょーもないミスをしては僕を怒り狂わせていました。

同時に、どうやって教えれば理解してくれるのだろうか・・・と僕を悩ませていました。

ある日、彼を教えていた時、彼は「０×９＝９」のようなミスをしました。

これについてはもうすでに１０回以上説明していたので、いつものようにブチ切れそうになりましたが、

その日は気まぐれで、ひたすら褒めて自信をつけさせてみることにしました。

「まったくちゃんとやんないとダメじゃないか。お前の才能は確かに凄いけど、それだけじゃだめだよ。」

「いいか、お前の才能を１００とするよな。でも、お前は努力をしてないから努力は０だ。」

「１００×０は何になる？」

すると彼は自信満々に答えました。

「１００！」

僕が世の中、諦めが肝心だと悟ったのはこの時からです。

という話を東大生の先輩にしたら

「はははっ。（笑）　１００ × ０　＝　１　だよな。」

と言われました。

僕が日本の将来に対して不安を抱き始めたのはこの時からです。

そして、このような場合どっから突っ込んであげればいいのでしょうか？

という言葉をイカしてる言葉だと思っている人が多いと思いますが、

僕からすればこの言葉は無計画の裏返しに他なりません。

こんなの

目の前に金があるから使う

とか

目の前に食べ物があるから食べる

ということと同じです。

今度、デブや浪費家を始めとするダメ人間を見かけたら

「本当にお前は目の前に山があるから登るタイプだよな。」

と言ってあげましょう！

もし、喜ばれたら、その人とは縁を切りましょう！自分もダメ人間になります。

もし、理由を聞かれたら、「直感が凄いってことだよ。」と言って誤魔化しましょう！

もし、怒ってしまったら、その人はきっとツンデレです。

そういえば、今日、預金残高見たら、バイトの給料が入金されていたのでiPod shuffle買って、

帰りにラーメン屋を見つけたので、大盛りラーメン喰って、

眠いので寝たら、夜になってしまいました。

まだ、眠いので寝ます。

言い換えれば、螳螂は見栄を張っているのです。

人間の社会では見栄を張ることは悪いことと思われがちですが、

やはり、自然界と同様に厳しい人間社会では余程能力がある人以外、すなわち私のような凡人は

ある程度の見栄を張らなければいけないのです。

しかし、見栄を張りすぎると相手に認められるどころか逆に拒絶されてしまうので、注意が必要です。

僕が認める許容範囲は以下の通りです。

①身長

ｃｍ単位で、一の位を

１、２　→　３

３、４　→　５

５、６　→　７

７、８　→　８

９　　　→　１０

②点数

百点満点の場合、一の位を

３、４　→　５

８、９　→　１０

③ダメージ

ちょっと痛い　→　全然効いてねぇーし

大ダメージ　　→　全然効いてねぇーし

生死を分けるダメージ　→　なかなかやるじゃねぇーか

④恐怖

ちょっと怖い　→　今日はやめとこうかな

怖い　　　　→　用事思い出したわ。

かなり怖い　→　あっ、今日、腹痛いから辞めとくわ

皆さん、節度ある見栄を張りましょう！

そういえば、昨日、総理大臣になったんだ。