解離性障害〜12人の"わたし"との共同生活〜 https://ameblo.jp/dadadadaan1990/ 「解離性同一性障害（旧:多重人格)」患者の日々。ふとした違和感から気づいてしまった。今までの”わたし”の人生はどこにあったのだろう。 ja 三日坊主 三日坊主になってしまった･･･。
また頑張ります

最近は必要に応じて人格交代はあったものの、お金が無くなっていっているのはキツい･･･。

前は増えることが多かったけど、こっちパターンもある事も覚えました。。

頑張って共存していく方向で何年も頑張ってるけど、プライバシー守って欲しいよ･･･(:3_ヽ)_

一昨日、久々に大量のリスカ。

気づいたのはパートナーさん達の処置後。

申しわけない。
血が出過ぎたのか、高熱が出てダウン。


包帯ぐるぐるの腕の傷は痛くない。


"また最近辛かったのかな"
"気づかなくてまたこんなにさせてしまってごめんね"

また言わせてしまった。
ごめんね、は私の方だよ。

でもね、もう期待したくないの。

話をしてても、一緒にいても

孤独感は増していくばかり。


期待して、一人ぼっちを感じた時、辛すぎるから
もうやめてよ。

自己中だと思う。

心配してくれるのは有難い。感謝してる。

でも、本当の私の声は届いてない。
なんでかな。
わたしの言葉じゃダメなのかな。

精一杯伝えてるつもりなのに、
それじゃあダメなのかな。

9月からまた入院。

入院中に期待する気持ちを無くす努力をしよう。

その方が。きっと、誰も傷つかない


頑張れ、わたし。頑張れ、わたし。
]]> https://ameblo.jp/dadadadaan1990/entry-12192910834.html Tue, 23 Aug 2016 09:28:02 +0900 今年の目標と入院
”生きる”。

これは去年も目標にしてた。

けど、今年はこれも追加。

”入院しない”

去年は合計で１０回ほど緊急入院で病院に運ばれてる。


病院の入院は、大嫌いだ。

孤独に襲われて、どうしていいのかわからなくなる。


一番つらいと感じたのは、

保護入院。

保護入院は、通常の入院と違って
本人や家族の意思関係なく”強制的”に入院が決まる事。

それも、わたしの場合　閉鎖病棟へ


気づいた時にはいつも病院にいる。
そしてそれは処置のあと。
意識が朦朧としている。

保護入院の時、ベッドに機械で拘束されて２４時間監視カメラ付きの入院だった。
１日に何度か解離専門の先生たちがきて、わたしを見てる。

きっと”わたし”じゃない、わたしも見てきたのだろう。

まるで実験台かのように感じた。
モルモットか、と。


何度もODを繰り返して、保護入院に至った。

ODの量も最高で５００錠以上

それを何度も繰り返している

決して弱い薬ではない

発見が早いのか、死にたくないとわたしの部分が思っているのか
発見も早く、なんとか早い処置で生きている。

毎度何日も起きないが、起きたら数日で帰る。（保護入院は数か月）

意識が朦朧としようが、わたしは病院が大嫌いだ。

ODをした記憶は、わたしにはない。
やったという自覚もない。

だから早く家に帰りたい

気持ち悪くても出された食事を全て食べ、しんどくても自力で歩行する努力をした。



※入院について詳しいことはまた後に書くかもしれません。

眠れない。

眠りたい。安心して眠りたい。

もう目覚めなくてもいい。眠りたい。

この不快感から解放されたい。

不安で仕方ない。苦しい。

なんでこうなってしまったのだろう。毎日自分に問いかける。

周りに迷惑をかけ、わたしが生きるメリットはあるのか。


サポートしてくれる身近の人には言えない。

またこの間も病院に行けなかった。

保護入院して退院してから病院は毎週になった。
けどやっぱりいけない時も多い。

ちゃんと通いたいとは思っているのだが。。

次は金曜日。
ちゃんと行ける努力をしよう。




ここでだけは弱音を吐きださせてください。

文章だけでも公開すると思うとかなり後悔しているが。。

練習と思ってやっているので、、
見てくれている人がどのくらいいるのかわからないですが、わたしの自己満です。
不快に感じる方がいたらごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/dadadadaan1990/entry-12122274113.html Thu, 28 Jan 2016 04:00:36 +0900 不眠症 そのくらいから不眠気味だったのが、
今では眠剤を飲まないと眠れなくなってしまった。

今では眠剤を５種類くらい飲んでいるが、それでも効果がいまひとつな時も多々。
先生の話によると、体が薬に慣れてしまっている事も原因にあるとのこと。
新薬も使っているけど、効いているような時もあれば微妙な時も。
ベゲタミンAという薬は眠剤の中でも結構強い薬。
それを２錠、常備で飲んでいるが眠れない。

眠剤を飲んで、今も２時間くらい経っている。

今日も眠れそうにない。
不安感が強いので安定剤も追加で飲んだ。

早く効いてほしい。


それよりいつの間にか１週間経っていた。
今日病院だという事に気づかなかった。

明日病院に電話しよう。

１日の２４時間の中で記憶している時間が少ない。
最近は特に支障はないから問題なし。

それでも、わたしは一体何の為に生きているのだろうか。
「家族のため」とか理由は探せばある。

でも、「家族といるわたし」は、”わたし”なのか？

知らない時間を、共有することはできない。

「わたしと過ごした時間」を他者から聞くことしかできない。

実感できない。

悲しい。

本当は、それがとっても悲しいんだよ。

それを思ったときに、口に出すことができればどんなにいいのだろうか。

でも口に出すことができても、わたしはきっと後悔してしまうのだろう。

わたしを支えてくれる家族、身内を悩ませたり、悲しませたりするのはもっと悲しい。
その姿を見たくない。

言葉にすると偽善ぽくてあまり好きじゃないけど、その姿を見たくないから言えない。

けどそう思うのはわたしが自己中だから。

悲しませてるのは自分。
悩ませてるのは自分。
苦しませてるのは自分。

そう思いたくないから。

もちろん、負担をかけたくないという気持ちも本当。
でも、結局自分のせいにしたくないのだろう。

本当に嫌な人間だ。

身内に内緒で始めたこのブログでは、色々思ったことを書ければいいと思う。
手書きの日記も書いているが、不満も書いて外に吐き出せる練習をしよう。

生きていくための、練習。わたしのため。

生きたいと思いたい。　家族のために。 ]]> https://ameblo.jp/dadadadaan1990/entry-12120498221.html Sat, 23 Jan 2016 01:03:53 +0900 違和感と異変
それまで鬱やパニックと診断されて精神科に通院してた。

だんだん薬が効かなくなってきて、先生を変えたら
次診断されたのは「統合失調症」。

その時が一番薬を飲んでた気がする。

まず生活に異変を感じ始めたのは１９歳の時。

この時わたしは専門学校に通っていて、友達もできて
それなりにというか、かなり学校生活を満喫してた。

けど友達と話してた時、ふと”違和感”を感じた。

なんか、そわそわする。気持ち悪い。

その場にいることが、人が、場所が、とてつもなく

気持ち悪い。

怖い。この場所が。人が。

その日はやり過ごして、家に帰ってパソコンで今の状態を調べてみた。

すると今の状態にあてはまるのが”鬱”だった。

毎日が怖くなって、人と話してるのも怖くなった。
笑顔を作るのが、苦痛に感じることも増えてきた。

友達は大好きだ。楽しい。

それなのに、怖い。

そして、酷いかもしれないけど、気持ち悪くて仕方なかった。

耐えられなくなって近くの精神科を受診することにした。

早くこの苦痛から逃れたい。助けてほしい。
でも、誰にもこの感情を知られたくなかった。

調べてみるとうつ病は薬で治る、と。

正直この時は「自分が弱いのか」「認めたくない」と思っていた。

けど、早く元の生活に戻りたくて受診を決めた。 ]]> https://ameblo.jp/dadadadaan1990/entry-12120435888.html Fri, 22 Jan 2016 22:01:49 +0900