昼と夜はこれから。

パンが手軽ですぐとっちゃうんだけど、パン食べると翌日に凄い響きますね…

今日は朝も昼もパンをむしゃむしゃたべてしまったので明日また戻ってるんだろうなぁ…

朝は勉強の傍に1Lほどの無糖のアイスコーヒー。カフェイン中毒にならないように気をつけます。

基本的に代謝が物凄い悪いので、コーヒーの利尿作用の凄さに驚きを禁じ得ません。

昼と夜はまた後ほど。

夕飯をやはり今まで食べ過ぎていたのだな…と痛感します。あとは水分不足。

1日1.5Lの水分補給に努めていきたいです。

朝は焼き魚と味噌汁とご飯

昼はパンとカレー蕎麦を少し。

夜はご飯なしの回鍋肉でした。

1日お勉強！

太り始めたのを自覚した数ヶ月前から更に4kgほどいつの間にやら増量していて、少し目眩すら覚えました。ジーザス！！！！

タンスの奥にしまわれていた脂肪燃焼ガードルとやらをひっぱりだし、ギリギリボタンが止まるようになってしまったジーパンを履いてお出かけします。

今日の目標は、家に帰るまでに500ml以上の水分を摂取すること、トイレにこまめに行くこと、しっかり入浴し、体温を上げて寝ること、です。

確実にできそうなことから、コツコツと。

この度、人生数回目のダイエットを決意しまして、ブログを作ることにしてみました。

少し私の事を。

現在30歳、女です。

現在の身長と体重は驚異の160/67.5kgです。

人生での最大体重を更新中です。

人生でモデルのように細かった時期はありません。いわゆるBMIで健康体重、と言われている体型～それより少しぽっちゃり、を維持しているような人でした。

基本的に性格はズボラで、あんまり頭がよろしくなく、自分に甘く他人に厳しい方です。自分に自信は全くありません。やなやつですね！

少しのことですぐ凹みます。凹んだだけで満足しているふしがあります。だって、言うは易しですから。有限不実行です。やなやつですね！（二回目）

しかし、そんな自分の事を知っているので、できる限り直そうとは思っています。出来ているかはあまり自信がありません。

運動は昔から大の苦手。未だに逆上がりは出来ず、腕立て伏せは一回もできるかできないか。走るのも物凄い遅いです。年々遅くなっています。

椅子があればすわりたいです。

唯一歩くことは大好きで、何時間でも歩いていられます。

お酒もタバコも嗜みます。お酒は飲むときはワイン一本くらいは開けますし、飲まないときは全く飲みません。

タバコは1mmメンソールを1日だいたい10本位吸います。飲んでると増えます。

タバコを吸うようになってから、体温が随分下がりました。ひどい時は35.1度とかしかありません。基礎代謝が心配になる数字ですね。

ご飯はたっぷり食べたいです。食べるのも作るのもだーいすき。嫌いなものはほとんどありませんが、加齢と共に油っぽいものはあまり食べられなくなってきています。しかし、乳製品は牛乳もチーズもバターもだーいすき。なんならマヨネーズもだーいすき。肉や魚がないとなんとなく物足りません。炭水化物もだーいすき。

甘いものは普段はあまり食べませんが、たまにすごーく食べたくなります。月に一回くらいでしょうか。

現在仕事はしていません。某学校に通っています。毎日が発見と反省です。30歳からの大人チャレンジです。

おかげさまで実家に寄生中です。ありがたいとしか言いようがありません。

結婚を前提としてお付き合いしている彼氏さんがいます。こんな私の事を全面的に受け入れてくれていて、私が辛いときはひょいっと出てきて、少しだけ手助けをして見守ってくれているような、神様のような人です。大好きです。私が彼を幸せにするんだ、と心に誓っています。

彼氏さんはタバコは吸いませんがお酒をすごーく飲みます。

ダイエットを決意したのは、ある日のデート中。

ふとしたきっかけで、彼氏さんに写真を撮ってもらった時の事でした。

撮られた写真を見て、私は愕然としました。

なんたる二重顎。なんたる腹の肉。

…太ってきているのには気付いてはいました。

だって、ズボンがキツイ。

少し前に買ったLサイズのズボンが入らない。

足だけが綺麗なのが唯一の自慢だったのに。

可愛い服を着ても、ちっとも似合わない。少し前まではそんなことなかったのに。

けして美人では無い私が唯一誇れる点だったのに。

それでも、痩せたいという気持ちだけはあるものの、なかなか実行できてはいませんでした。三日坊主でした。危機感よりもめんどくさい気持ちや食べたい気持ちがかっていました。

けれどこの写真はあまりにもあんまりだ。

彼氏さんに言いました。

「写真がデブ過ぎて、現実が辛いわwww」

彼氏さんの返答は

「あー…」

たったこれだけ。

しかし何よりも雄弁な

「あー…」

でした。

彼氏さんが容姿を気にする人では無いのは分かっています。しかし、同時に以前彼氏さんに言われた一言が頭をよぎりました。

人として、世間に対して恥ずかしく無い人でいて欲しいとは思うよ

と。

この言葉だけがきっかけではありませんでしたが、ふと思い出したことで私は思いました。

こんなデブが世の中に対して恥ずかしく無いとでも？

彼氏さんはぽっちゃりしている人が好きな性癖の人では無い。至って性癖に関してはノーマルな成人男性だ。だったら、デブより、そうではないほうが嬉しい筈だ。

私は心に決めていました。彼氏さんを幸せに出来るのは私しか居ない、と。いや、むしろ、誰にも負けないくらい、私が彼を幸せにするんだ、と。

でも、じゃあ、こんな体型で、誰にも負けないって、自分に自信を持って言えるの？と。

悲しくなりました。

だって、答えはノーです。

彼氏さんが、良い、と言ってくれたとしても、私が私に自信をもてません。

だって、世の中には私より細い人の方が多くて、その細い人たちが大多数だからです。

マジョリティであるということは、世の中の7割の人が実行できること、ということです。

私は、出来ない3割のマイノリティであるということを痛いほど実感しました。

どこかで、痩せている人は努力できる才能がある人だと思っていました。

でもどこかでちゃんとわかっていました。

私が、努力を放棄しているだけだということを。

けして、モデルのような体型になりたいとは思っていません。

ある程度お肉がついていた方が、私の将来就きたい仕事をする上で、相手に安心感を与えるということも分かっているからです。

しかしながら今の体型はあまりにもデブだ。健康的にもほどがあります。

よって、私の目標はとりあえずは平均体重に戻すこと、です。

それだってマイナス10kgです。途方もなくて泣きそうになりました。

あまり過激なことをすると激しくリバウンドすることは今までの経験から分かっていますので、生活習慣を変更して行く方向で、無理なくのんびりやっていきたいと思います。

一人では多分、途中で嫌になってしまうと思います。キツイ言葉でも良いので、見てくれている方が居ましたら、どうぞこれから、よろしくお願いします。