かつて葛城ミサトさんが言っていた、

日本人の心情は察しと思いやり

そんな言葉が、いまやむなしい。

そんな論理的で愛のない言葉は、地球上に不要と言っても過言ではない。

しかしながら、そう心に抱いて、そっとしまって、解釈して、

接していかなければ、今度は男性のメンタルがやられる。

そう思わないか？世のお父さん。

女性は強い。偉い。尊い。

そのような考え方には賛同、しかしながら

一方で頑張っているお父さんは、報われないのである。

まぁ承認欲求は捨てろということかと思った方が、まだ。

今朝の出来事。

「今日も頑張って早く帰ってくるね」

「早くって、何時くらい？」

「そうだな、定時まわってすぐに、、」

「それじゃあいつもと同じくらいだね。早く　とか言って期待させないでほしい。じゃあね」

ファイトが始まってもおかしくないが、

誰も特しないし、エネルギーを費やすのも面倒。

「ごめんね」とまた、家を出る私。

優しく誠実なのか、尻に敷かれて情けないのか。

結婚とは、我慢である。

親になるとは、忍耐である。

検索エンジン等を駆使した結果、

辿り着いた、あおいれな　という美女。

はまるととことんな私の性格上、

知り尽くしたいという欲求にかられ、

知り尽くそうとして、分かったこと。

セクシー女優さんだったのですね。

何というか、

意中の女性とは真剣に向かい合い、

お付き合いして、いずれ互いしかしらない姿を受け入れる。

そんな真面目腐った恋愛しかしてこなかった私にとって、

例え二次元ではあるものの、気に入った女性の、あろうことかその裸体を、

すべてのプロセスを通り越して、お目にかかれてしまう現代。

ドラえもんは、もはや、いらない。

女子高生とか、好きだった。

30代になった今、

本当に欲が薄れた、

というか、その情熱が家族に向いた。

しかしながら、

ではどのような女性にぐっとくるか、

と尋ねられたら、

もちろん某乃木坂46の方々のような、

ガーリーでカワイイ女性と答えるだろうが、

最近は、片瀬那奈さんや優木まおみさんのような、

いわゆる大人カワイイ系の方々も好きになった。

さらに言うなれば、

そういった方々のまとう、揺れる衣服の隙間から覗かせる、

デコルテや、肩や、足首や、

そういったカラダの美しさにそそられたり、

秋冬ニットが描く胸元、ヒップの曲線だったり、

Tシャツから透けるおしゃれなランジェリーだったり、

懸命に働いたとき、額を流れる汗だったり、

そういうものにエロティシズムを感じるようになった。

オヤジ化、だろうか。

先に行っておくと、自他ともに認める

美意識というやつは過剰にあるし、

見てくれも誠実で爽やか、スーツが似合うと、

言っていただける。

それでいても、

認めたくは決してないが、

体毛は抜け落ちる、

汗もかく、

加齢臭もしてくるし、

ガーリックを食べれば口臭もする、

足音がうるさかったり、

会話や食事の際に唾が飛ぶことも、

中には配慮して防げる、

エチケットレベルのものもある。

しかしながら、

体毛といったものを妻に指摘されると、

一言で言うと、ショックである。

たしかに、

たしかにだ、

掃除機やコロコロでフローリングが綺麗になった直後、

あれ？と目をやると落ちているのは

大概、私のすね毛である。

これまた一言で言うと、ショックである。

ここでは一例だが、

こういった生まれ持った体質を注意されると、

不快にさせぬよう努めねば、

と同時に、生きていることそのものを否定されたようで、

激しい悲壮感に見舞われる。

まぁ多少オーバーには語ったわけだが、

吐かせてほしい、

生まれ持ったものだから。

そのときの恩師は言った。

「真の芸術家とは、10年もの歳月を費やし創った傑作に、その場で火を付け燃やすことのできる人間だ。

作品に込めるのは経済的価値ではない。その作品の生と死を見さだめる美学こそ芸術である。」

と。

当時のその格言に私は目を輝かせ、1秒でも多く筆を振るった。

しかしようやく、私は芸術には不向きということが分かった。

私は筆ではなく、1秒でも長く家族との時間を過ごしたい。

無論、家族という傑作に火を放つことなんてできない。

また、20代は音楽活動も意欲的に行っており、

ある仲間は、あれから10年近く経っていまだにバンドを続けている。

妻の出産を期に連絡を取った際、このようなことを言われた。

「おめでとう。君の子供が大人になって僕たちの演奏を聴けるようになるまで、

私はバンドを続けようと思う。」

と。

一見、粋でステキなセリフなのだが、

私は彼が、仕事に、恋に、人生に対し自暴自棄になり

やり場のない感情を音楽にぶつけ、活動を続けているその背景を知っている。

これを指摘すると非難されることは請け合い、

さらにはどう頑張っても結婚生活を謳歌している者からの言葉の暴力になりかねないので、

そのときは「ありがとう」とだけ答えた。

少し前までは、正直羨望もあった。

縛られない自由を謳歌する彼らを、逆に。

「仮にバンドの定義を、2人以上が音を調和させ楽しむこと　とするならば、

私は形態は違えど、愛すべき家族と同じリズムに乗って毎日笑い合っている。

そういう意味では、バンドを続けているのかもしれない。」

と、そんな屁理屈でさえ、

今は彼に恥じらいなく言えるかもしれない。

変わらないもの、

変わっていくもの、

変わってはいけないもの、

果たして。

という名曲がある。

今年の夏は特にメディアの露出も多く、

志村さんの生前の曲であること。

志村さんがなくなっていること。

そんな当たり前をいまさら知って、

泣きながら歌うパパさんがいた。

否定するわけではないが、

私は、そういう浅はかな人はあまり好まない。

しかしながら、

そういう人ともうまく関わっていかなければならない。

子のために、いわゆるパパ友は

こちらの好き勝手には選べないのだ。

私がふと、肉じゃがが食べたいなぁと口走ったものだから、

妻はその日の夕飯に、丹精込めて作った肉じゃがを出してくれたのだ。

温かい、そして、美味しい。

幸せに満ちた。

夕飯を食べ終え、

風呂に入り、

子を寝かし付け、

妻も寝静まった頃、

私は小腹を満たそうと、何気なくポテチの袋を開け、食べた。

トイレに起きてきた妻は、

ポテチをつまみながら仕事の続きをしている私の姿を見て、

怒って、悲しんで、泣いた。

愛情たっぷりの肉じゃがで腹が満たされなかったことがショックだったのだろう。

一瞬で泣いたその理由は分かった。

私は自分が悪いことをしたという罪意識はほぼ無かったが、

妻に寄り添って、何回も「ごめんね」と頭を下げ、

ポテチを食べることをやめた。

妊娠中は情緒不安定だからな、なんて、

真実であり非情なセリフ、

ここでしかこぼせない本音だ。

しかしながら、そういった配慮をしていかなければならない。

それが結婚し、妻と子を持つ者の使命かと思う。

「結婚とは、我慢だ」

以前、多趣味だが結婚願望を持つ友人に告げた言葉がよみがえる。

結局その友人は我慢ができず趣味を選んだわけだが。

「ごめんね」

思ってもない薄っぺらな感情を吐き、妻をなだめて、逃げる。

ごめんね、ごめんね、ごめんね、、、何回も、何回も、何回も、、、

些細なことも、

積み重なれば月にだって届く。

今はまだ幸い、大気圏にだって届かない私の日々の些細ないらいらは、

確実に宇宙を目指している。そんなロマンチックなものではないが。

どのようにして発散すればいいのか？

そんな疑問＝弱音を、とある日にネットで囁いてみた。

「かくかくしかじかで、今は飲みに行ってストレス発散なんて浮かれたこともできません。

どうすればいいですか？」

そんなもの自分で解決しろよと、

もう一人の自分と対峙していたその瞬間、

返信が届く。

「あなたは少なからず文章能力がある。ブログでも書いてみれば？」

と。

こんな本末転倒で、支離滅裂で、

感情を書きなぐったような稚拙な文章のどこを褒めてくださったかは分からないが、

勧められたことは実行しなければ評価もできない。

というわけで、つらつらと。

どこかに共感してくれるパパさんがいらっしゃれば嬉しい。

そう願って。