この言葉を聞いて、わかったような、わからないような、今の自分には実感できることがないのだけれども、大切なことのような気がしている。

生きて行くということは、やはり生半可なことでない（生半可でも生きていける時代ではあるが）ことなのだと、実感はないにしろ、そんな気がしている。

自分は何のために産まれてきたのか。

自分が自分以外の人に対して、できることは何なのだろうか。

生涯の仕事とは何なのだろうか。

そんなことを考えながら、ああでもない、こうでもないと過ごしている。

悩みの只中にいる。

焦らず、のんびりと、でも急いで、すぐに役に立つものや、すぐにうまく行くものに惑わされず、しっかりと自分で見て、考えて、生きて行こうと思っている。

今は出口を見つけられないけれど、何事も必ず終わりがある。

そう信じて、頑張るしかない。

したい。是非してみたい。

好きなもの

好きなこと

なんであろう？

なんであろうか？

振り返ってみる。恐らく、恐らくだが、幼い頃やまだまだ若かった頃にヒントがあるはずである。

うむ。

手先を動かすのが好きであった。

計画、というものが苦手であった。

挑戦を恐れていた。

親の失敗を見た。

手先を動かすのが好きであった。

お絵かきしたり、服のリメイクをしたり、ミシンとなら一日中にらめっこが出来た時もあった。

これかなぁ？

やっぱりこれなのかなぁ？

心が躍るような、そんな仕事をしたい。

お金に困るだろうなぁ。

でも、昔教えてもらった言葉がある

『お給料とは、足りないものである』

今になってわかった気がする。

なんだかつまらない毎日ばかりが過ぎていく。

このまま終わるのは嫌だよ。

いつ動けなくなるかわからない。

やりたいことなら、命を、人生をかけてもいいと思えるかもしれない。

そんな気がする。

とりあえず、もう一度がま口バッグを作ってみよう。

好きなことをやり続ける。

そこに打算はいらない。

あぁ、怖いなぁ。

先のことってわからない。

怖いなぁ。

想像できない展開が、待っている。それが未来だ。

思い通りになったことは、あまりない。

良くも悪くも。

まだまだ遅くないよね。

かんがえていること

あるのだったらやっぱり

表現するのが一番いい

最近は

表現する場がないと感じる

これは非常にもったいない

別に損得勘定で動くような

そんな人間じゃないとおもうから

いや、本当はそうなのかも

ただひとつ言えることは

勝負を避けているってこと

守りに入ってるってこと

色々事情はあるかもしれないけど

守りに入ってるってこと

守ってるだけじゃ勝てない

その通りですよ本当に

貪欲じゃないし

欲しがらない

いやいや、自分はもういいですって感じ

ちょっとまて、まてまて

これじゃ先は暗いぜ

10年後、20年後

僕は笑えてるだろうか

このままじゃいかん

この環境じゃいかん

そんなのは逃げだよって

自分で選んだんだから頑張らないとって

最低でも3年はって

うるせー

誰が決めたのか

3年なんて目安

今思うと

3年もやってたから

チャンスは減ったし

可能性も減ったし

選択肢も狭まった

とにかく人生は一度しかない

生まれ変わる？

生まれ変わるまえに

今生きてるんだから

生き返らないと

この環境じゃ

10年後の僕は

ただのしがないサラリーマン

しがないサラリーマンでも

いいという人はいると思う

でも僕は

そうじゃない

そうじゃない

サラリーマンでもいいけど

しがないのは嫌だ

自分で自分を誇れるような

好きなことに一生懸命な

そんな10年後がいい

我慢も必要

努力すれば今の環境でも

いや

わかってるって

でも人生は一度

自分の道を決めて

歩いていく

ときには走っていく

僕は

こんなことをするために

転職したんじゃないはず

パンてなんやねん

自分を見つめ直して

本当にやりたいこと

心の声を聞いて

夢を持って

生きていかないと

つまらなさすぎる

つまらない奴らが多すぎる

自信と覚悟をもって

生きてもいい頃じゃないか

いつか死ぬんだから

とにかく

このままじゃつまらん