いつか克服できるときまで。

そしていつも遊んでくれる友達に感謝です。

友達といる時すごくたのしいから！！
今年もよろしくお願いします🐰

今年1月の出来事

夜ご飯を作って食べて寝て、
次の日お弁当を作ろうと思って

包丁を出そうとしたら
昨日あったはずの包丁がなくなってました。

まず一言シンプルに『えっ？』って声が出ました。


ですが体の内側からゾワワワワワワワっ

としたのを今でも覚えてます。

全部のものを出して、奥に落ちてないか見て、
ゴミ箱とか冷蔵庫とかあらゆるところを探しました

だけど包丁がない。昨日使った包丁が。

一気に寒さ、パニック、恐怖、誰かいるの？

と自問自答しました。


とりあえず仕事行かなきゃ



帰りは実家に帰って次の日家族で見に行きました。
あらゆるところを探したけど出てこない、


そして


洗面台には昨日なかった血の跡のような

(引きずられた血痕のような)あとがついていました。

え、、なにこれ。

もう平常心ではいられなかったです。



私の念願だった一人暮らし。

好きな家具を集めて
好きな料理して
好きなバスボム使って
好きなTV見て

全て奪われました。
そして私の恐怖心は今でも消えません。





私が寝てる間に横を通って盗んだのか、
考えるだけで心臓が痛い、苦しい、震え、
毎日泣いてました。

いつもは1日経てば忘れるのに
どうしようもなく落胆して泣いて
誰かに見張られてる気がして気が気じゃなくて


３ヶ月ぐらいかな、SNSも見たくなくて。
アンインストールしてたな。

こんな感じの年明け出だし最悪。



だけどさ、やっぱり忘れていくんだよね



半年後ぐらいかな、
一人暮らししなよって言われた時、
もうさらにどん底に落とされた気分だった。



そんな簡単に言わないでほしい。

恐怖心で体が震えたり手が震えたり
まだ治ってないんだよ。


練習もしたよ。1人で住めるかなって。
でも毎回見てしまうのが

私の足元に男性が立ってて私を見つめてる。

金縛りのように動けなくて勝手に涙が出てくる。



『一人暮らししたいんだよ、したいんだよ、
でも怖いんだよ、今でもすぐに思い出せるんだから』


一人暮らしのものは全て捨てました。
2022年は私の中で過去1最悪な年でした。

でも助けてくれた友達(感謝)

音楽に支えられて何回も泣いた。

音楽の歌詞が刺さりすぎて。




まだまだ言いたいことはあるけど
ここまで読んで頂きありがとうございます。



そして
いつ誰がどこで何が起こるか分からないので
1日1日大切に、当たり前がどれだけ幸せか、
2023年皆さんにとって良い年になりますように



あとは山手線電車内で意識なくなりました。笑

15分間記憶なし。

家族が迎えに来て病院行ったら
疲労とストレス。まじで最悪、、、、



2023年の目標は
『自分に嘘をつかない』に決めました。


『大丈夫です！やります！平気だよ！分かりました！』


こんな言葉を大丈夫でもないのに、
平気じゃないのに使って自分の首を絞めてたなと。


『自分に嘘をつかない』

難しい目標ではあるけど、
頭の片隅に入れておくだけで変わると思う。

無理な時は無理、

大事じゃない時は大丈夫じゃないと。


2度とこないで2022
さようなら✌🏻