https://ameblo.jp/daiaki1010/ いつも思っている。理由がある。言葉にはなりにくい。でもちゃんとある。ここに記す。僕なりの理由。いつだってある。僕なりの理由。 ja 　巷じゃ軽くパニックが起こってるようで・・・。
　さっき「被曝検査をしてほしい」という患者が来ました。都内です。

　なので、ふざけたタイトルはやめました。不安がってるお友達がいたら説明してあげてくださいな。
　チェーンメールの信憑性もこれみればわかると思います。「放射線」は飛んで来てません。「放射能（広義の意味で。正確には放射線放出核種、もしくは放射性物質）」です

　ですので「放射線が飛んでくる」っていうメールは素人が作った何の信憑性もないメールです。安心してください。





　放射線に関する報道の「◯◯◯倍」って数と「μSv」と「mSv」に騙されないでください。
　これは正確には「μSv/h」「mSv/h」です。一時間そこに突っ立ってたら被爆する量です。

　実際は放射線は距離の逆二乗に比例してで減衰していきます。2m離れれば1/4です。20km離れれば1/40000です。

　つまり「正門で400mSv」の放射線はそこから2m離れただけで100mSvです。さらに2m離れれば25mSvです。


　マスコミは「通常の○○○倍」と言いますが、もともと少ない放射線です。気にしなくていいです。
　
　ちなみに有馬温泉。
　あれはラドン温泉で温泉に浸かるだけで被曝します。
「放射性ホルミシス」という考え方で必ずしも放射線が有害になるわけではなく微量なら有益に働くという考え方です。
　この被曝量は何もしない場合の40000倍だそうです。ホントかどうかは知らないけど。



　次に比較に出される線量です。
　例えば胸部のレントゲン、0.4mSvくらいですがこれは0.05秒(検診などで胸部レントゲンと撮った時にX線が出ている時間)で受ける被曝量です。

　今回のように１時間あたりの線量とそのまま◯◯倍とはできません。

　単純計算で胸部レントゲンの線量を１時間浴び続けたら28800mSvです。これは28.8Svで100％致死線量７Svを遥かに超えてます。



　じゃあ実際は今回千葉に飛来した放射性物質はどうなのか？
　おおよそ0.8μSv/h。これは１時間の値なので×24で一日分0.8×24=19.2μSv。
　これに×365すると7008μSv≒７mSv。だいたい１年間で胃のバリウムの検査１回分です。ご安心を。

　


　ちなみに東京～NY間の飛行機内での被曝線量は約0.2mSvです。これは宇宙線という放射線被曝があるからです。
　こういった自然放射線は我々の生活には当たり前のようにあるんです。
　

　ですので、TVでサーベイメーターで計測で「数字がでました！！」と騒いでいますが原発事故があろうがなかろうが「０」にはならないんです。

　マスコミが無駄に大騒ぎしてるんです。ちなみにこの自然放射線による被曝は年間2.4mSvあります。これは世界基準で、国内では1.5mSvが平均値です。


　最後に妊婦さん。胎児奇形の閾値は100mSvです。今回は千葉では0.8μSvだったので全然低いです。ご安心を。
　でも気にするなという方が無理な話です。ただ必要以上に気にする必要はないと思います。



ちなみに1000μSv＝１mSv、1000mSv＝１Svです。


　あと、セシウム137の半減期について。
　今回は放射線が飛んできているわけではありません。
　放射線を出す物資「放射性物質」が飛んできているわけです。放射性物質には半減期があって半減期というのは放射線を出す能力が半分になるまでの時間です。

　セシウム137は３０年ですが、これは物質的半減期で人や取り込まれる先の生態的な影響を考慮した半減期、生物学的半減期は約７０日だそうです。

　ようするに0.8μSvは７０日後には半分になるんです。(単純に考えて。セシウムだとして)




・・・・と、まぁ拙いまとめです。ご参考になれば幸いです。ご質問あれば可能な限り答えます。馬鹿がばれないように調べます。。。
]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10836207331.html Sun, 20 Mar 2011 19:08:55 +0900 　疲れてきたり考えすぎたりすると、世の中どんどん難しく思えてくる。難しく考えているんだろうし、悲観的なぶん重く暗くなってくる。


　嫌だなぁっと思っていることがある時も同じ。相乗効果でどんどん暗くて重くて難しくなる。


　嫌だなぁ嫌だなぁ嫌だなぁ嫌だなぁ・・・・・。




　でもこういう時って終わってみたり、長かったトンネルを抜けてみると案外たいしたことなかったって時が多い。
　僕が思っているよりも簡単で、シンプル。




　大切なことはいつだってシンプルに考えること。冷静にという意味でもシンプルに。
　正しいことは正しいし、仕事は仕事だし、妻は妻だし、子は子だし、大変なことは大変だし、やりたくないことはやりたくないし、でもやらなきゃならないことはやらなきゃならない。



　そうシンプル。
　
　難しくしているのはいつだって自分だ。
　怠くさせているのもいつも自分。
　悲観的な自分だ。そしてそのことをよく知る自分だ。



　シンプルにシンプルに。
　いつだって。 /font> ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10479740816.html Fri, 12 Mar 2010 09:55:11 +0900 　この世に起こっている、すべての「当たり前」なことは、それは必ず誰かが当たり前になるようにやっている必然である。

　誰かが当たり前になるように来る日も来る日もやっているのである。
　でも残念な事だが、それを当たり前だと思っている人はその事に気がつかない。
　仮に気がついていたとしても、人は「当たり前」の事から忘れてしまうから、その事に対する感謝だとかありがとうだとかどこかでなくしてしまう。



　例えば毎日働きにいってくれていること。
　例えば毎日家事をやって家庭を護ってくれていること。
　例えばいつも傍にいてくれていること。



　極めて単純なのに長い生活の中で当たり前になって、そして忘れてしまう。
　忘れないで、所詮他人だよ？毎日毎日傍にいてくれているんだよ？
　他人なんだから努めないといけないんだよ？






　忘れていた事。忘れてはいけない事。
　だから記す、僕なりの理由。
　ここに残す、僕なりの理由。



　人は忘れてしまうから。すごく哀しくて残念だけど。







]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10470984159.html Mon, 01 Mar 2010 17:24:32 +0900
　恐怖とはなす術がないことだ。
　努力のしようがないこと。
　努力をしたくてもその方法がないこと。


　恐怖とは身を委ねることしか出来ないこと。
　恐怖とは祈ることしか出来ないこと。
　恐怖とは自分ではどうすることもできないこと。


　掻き立てられる不安は恐怖を倍にする。
　ただただ祈ることしか出来ない僕は、無力さに悲しくなる。



　努めることが出来るのは救いだ。
　心血を注げるのは救いだ。
　そうやって僕は僕を救っている。/font> ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10437252722.html Mon, 18 Jan 2010 18:59:53 +0900 僕ら夫婦はまぁそれなりにうまくやっている。彼女はどうだかわからないが、僕に限って言えば彼女は妻として十分だったし、些細なことはあっても僕らは夫婦として実によく機能している。しいて言えばなかなか子宝に恵まれないことぐらいだろうか。でもそんな夫婦は腐るほどいるし、それがすべてではないと僕は思っていた。



　もうすぐ結婚から２年が経とうとした頃。夏の日。約２年ぶりに聖母マリアは眠りから目覚めた。妻の一言が無ければきっと忘れたままだった。


「久々に見た、そのネックレス。見かけによらず高かったんだよね？」という妻の話で、あの老婆の話を思い出した。

『アクセサリーじゃない』と老婆は確かに言った。本物だと。この時点でもたいして気にもしていなかった。


　この頃妻は不妊外来を受診していた。検査の結果は夫婦共に原因不明。データとして上がってこないのでこれといった治療は無いとのことだった。年齢のことを考えるともう少し突っ込んだ治療、方法を選択するか否かというところまで来ていた。


　妻は思い詰めているようだった。女として不合格、そう言われているかのようだった。妻はそういう原因があるわけでもどちらが悪いというわけでもないのに謝っていた。


「ごめんね、ごめんね」


　こういうことはたとえ男に原因があっても女が悪く言われる。いつの時代もそういうものだ。
　僕は子供よりも妻に傷ついてほしくなかった。突き詰めていけば毎日放射線を浴びている僕に原因があるかもしれない。しかしその声はもう妻の耳には届かなかった。

　周囲からは「まだなの？」とプレッシャーをかけられていたのかもしれない。でもそんな素振りは僕には見せなかった。




　僕はどうしてあげたらいいのかわからなかった。治療を進めれば進めるほど彼女が傷ついていく気がした。しなければしないで、一生後悔が彼女を縛り付ける気がした。




　もはや僕は未来を見失っていた。




　そんなとき再び現れた聖母マリア。僕はそのペンダントを握り締め心の底から祈った。今までの人生で初めて震えるくらい祈った。僕には祈ることしか選択肢が無かったのかもしれない。

「妻を救ってください」
大袈裟かもしれないけどこう心の中で叫んだ。




・・・・祈り終えたあと馬鹿らしくて笑った。僕らしくない。僕が僕を見失っている証拠だ。ありえない。情けない。





　数日後の当直の仮眠中、夢を見た。子供達と妻と妻の母とリビングでコーヒーを飲んでいる僕がいた。皮肉な夢だと思った。せめてもの神のプレゼントなら悲しすぎる。夢を見たのが僕でよかったと思った。


　当直明けで帰るとき、自宅に電話すると妻は昼前だというのに寝ている様子だった。

「まだ寝てるのかい？」

「具合が悪くて・・微熱があるんだ」

「どうして？風邪でも引いたのかい？」

「・・・できたみたい」

「何が？？」

「・・・子供」

「・・・誰の？？」

「あ・ん・た・の！！！！！帰って来るな！！！」




　びっくりしすぎで信じられなかった。ありえないことだったからだ。少なくとも僕の中にその選択肢はなかった。妻はすごくすごく嬉しがっていた。



　とういうわけで、春先に２児の父親になる。未だに信じられないが、一つだけ信じたことがある。あの老婆の話だ。今の僕にはあの話がまるっきり作り話だとは思えない。

　だから妻には内緒だけど毎日お祈りをしている。心から妻と子供達の未来を。
/font> ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10436521500.html Sun, 17 Jan 2010 19:35:08 +0900 夏の話。半袖のTシャツで買い物に行こうとした僕に妻が言った一言が、きっかけだったのかもしれない。

「あなた、もういい年っていうか以前より少し老けたし、Tシャツ１枚ではなんか貧相よ。・・・・そうだ、独身の時つけてたネックレスあったじゃない？聖母マリアのペンダント。あれどこいったの？？」

　




　この一言がこれからの僕らを変えたのかもしれない。
　神や仏なんて信じてなかったのに。









　今から３年前、後輩に連れられて新宿でやっていた骨董市に行った。高額な骨董品がずらりと並ぶ市にはあきらかに僕は不釣合いで、壷やら掛け軸やら見てもとてもじゃないけど買えないし、それほど興味もないので、せめてもとシルバーアクセになりそうなペンダントトップを探して歩いていた。


　とある店で聖母マリアが描かれたシルバーのペンダントトップを見つけた。値段は２万円。僕のお財布事情からしてみると、ペンダントトップにしてはけっこうな高額だったが、背伸びをすれば買えない値段ではなかった。


　迷っていると初老の店長らしき老婆が声をかけて来た。

「お兄さん、迷っているならやめたほうがいい。若い子がオシャレでつけるのとはわけが違う。これはフランスの田舎町で仕入れて来た物だが、これはお祈りのときに使う本物さ。そのおもちゃとは違うんだ。」と僕の胸のネックレスを指差して言った。


　僕はいかにも嘘くさい話だなと思ったが、その老婆の話を聞いていた。老婆は続けた。


「こいつには人の祈り、願い、思いなんてもんが憑いてる。そいつがいいもんなんて保証はどこにもないんだ。どこの誰のどんな祈りがこもっているかなんて最早誰にもわからない。もしかしたら呪いかもしれないんだ。な？アクセサリーにしちゃ上等すぎると思わないかい？？」

「そうですね・・・。」

「・・・・でもお兄さんがこのマリアを手に取ったってのも事実だ。私はお兄さんが買うって言うのを止めることはしないし出来ない。だって商売だし値札をつけたのは私なんだからね。ただ忠告だ。これはアクセサリーじゃない。わかるね？」

「・・・はい。」



　なやんだあげく僕はそのペンダントトップを買うことにした。老婆の話はともかく何か魅かれるものは確かに感じたからだ。ただ若かった僕には老婆の話とは裏腹に、これは純粋にアクセサリーだった。



　独身時代ずっと身につけて過ごした。もちろんアクセサリーとしてだ。僕は神も仏も信じない。医療従事者、とくに僕の職業は目で見えないものは信じたりしない。



　それからしばらくして僕はある女性と結婚した。年上の女性に見合うようチャラチャラした恰好をやめた。髪は黒くし短くした。ジャラジャラつけていたアクセサリーは指、首ともにすべて外してしまい込んだ。
　大人になろうとして目で見える形を選んだ。そして妻が言い出すまで聖母マリアのペンダントトップはタンスの奥で眠りにつくことになった。
]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10436519170.html Sun, 17 Jan 2010 19:31:14 +0900 今のあなたの姿や行動は未来のあなたへ繋がっています。





　あなたは、どんな心の持ち主ですか？
]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10436516463.html Sun, 17 Jan 2010 19:28:59 +0900 護るべきものを見誤るな

護るべきものの中に己の姿がある

誰のためでもない、自分自身のために

護るべきものを見誤るな/font ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10299774998.html Tue, 14 Jul 2009 18:06:16 +0900 年が明けてすぐに僕は勤めていた整形外科病院を辞め、内科と整形外科のクリニックに移ることになった。助手にしては破格といえる金額で僕は移籍することになったのだが、学生のうちに病院を変わることは珍しいことだったし、自分自身のあり得ない評価の高さに不安と緊張があった。

　彼女に病院を移ることを相談したら「・・・どうせあなたの中ではもう決まってるくせに」といわれ、僕は「やっぱりこの子は嫌な女だな」と思った。彼女は一体いつ、そんなに僕を知ったのだろう？




　僕は自分の送別会に彼女を招待した。彼女は病院の面々とはすでに面識があったし、何の問題もなかった。この送別会では彼女は終始僕の隣に座っていた。
「隣に座っているなんて珍しいじゃない」と言うと彼女は不機嫌そうな顔で「そう？あなたが知らないだけだよ」と僕の飲み残したビールを飲んだ。僕はビールがあまり得意ではなかった。





　３次会も終わると終電はとっくに過ぎていた。僕は僕の友達を連れて自宅へと戻った。唯一女性だった彼女も僕の家へとやってきた。僕は送別会の主役だった上にお酒に強くない。自宅に帰るとすぐに眠りに落ちてしまった。




　翌朝目を覚ますと僕は座椅子の上に毛布もかけずに丸くなっていた。割れるように頭が痛かったし、とにかく眠かった。ベットに入ろうと梯子を登って行くと見慣れない彼女がいた。彼女が泊まったことは何となく覚えていたが、男友達の姿はすでになかった。


　僕は彼女を見ながら何となく不思議な違和感を覚えた。見慣れたはずの彼女の見慣れない顔。僕は彼女の寝顔を見るのは初めてのことだった。初めて来た他人の家の、他人のベットで本当に気持ちよさそうに眠る彼女に、僕は見とれていた。違和感こそあったが、それはとても心地よい違和感で、カーテンの隙間から射す冬の朝の光の中で、寝息と共に揺れる髪に朝陽が反射して綺麗だった。
　１Ｒの僕の部屋がいつもより優しく思えた。彼女は僕が起きてから２時間後に目を覚ました。



『女性を部屋に泊めて何もしなかったのは初めてだよ』


『・・・じゃあ覚えておいたらいい。寝起きにあう飲み物はコーヒーだって』
僕は彼女にコーヒーを入れてやった。


『君はいつもこういう風に泊まったりしてるのかい？』


『そう思うの？』


『・・・ごめん。正直僕は君の事をあまり知らないんだよ。だからそういうことをしていると仮定して話すよ？いいかい、理由はどうであれ女が一人暮らしの男の家に泊まるというのは、何をされてもある程度仕方ないことなんだよ？わかるかい？今君が無事なのは奇跡に等しいんだ』


『そう。でも、どうやら昨日は奇跡が起きたらしいよ。』


『僕が紳士であったことに感謝したらいい』


『知ってるよ。私はあなたよりもわかってる。』













　
　コーヒーを飲み終えると早々に彼女は帰っていった。僕は地下鉄の入口まで彼女を送っていった。帰り際、彼女が僕に呟くように口を開いた。それはとても弱く、今にも朝陽に飲まれてしまいそうに細い声だった。



『・・・男の人の家に泊まったのは初めてだよ。それにそういうことをしたらどうなるかってのいうもわかってる。「そういう風になってもいい」って覚悟があったし、「絶対にそういう風にならない」っていう自信があった。何でだかわかる？』


『・・・いや、わからないよ。』


『私はね、あなたが思っているよりもずっとあなたのことを知っているよ。』







　彼女の吐いた白い息がため息なのかどうかはわからなかった。ただとても綺麗で、ただただ綺麗で僕は見惚れることしか出来なかった。
『知ってるよ。私はあなたよりもわかってる。』この頃からすでに彼女のほうがいつも上手だった気がする。




　きっといつ彼女に惚れたのかと聞かれれば「わからない」としか答えようがない。でもあの朝、あの朝陽の中で見た、光に包まれた彼女を今でも覚えている。言葉じゃなくて身体じゃなくて、綺麗だったんだ、本当に。 /font> ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10299774169.html Tue, 14 Jul 2009 18:05:11 +0900 　あれから特に急速に仲が良くなったという認識は僕にはあまりなかったが、授業以外でも会話をするようになり、周りからは「仲がいい」と言われるようになった。自分のことは案外自分でもわからないものだな、僕はそう思った。


　この頃、僕は当時付き合っていた年上の恋人と別れた。理由はよくわからない。正確に言うと「分かってはいるが言葉にしにくい」が正しい。人の感情や岐路に存在している理由はいつだって言葉にはなりにくい。哀しいものだ。


　そんなある日、というより僕の２1回目の誕生日が終わる頃、１通のメールが来た。差出人はアドレスを知らないはずのクラスメイトの彼女だった。つまりこの話の主題である彼女だ。


「誕生日おめでとうございます！ギリギリセーフだよね？思ったより時間がかかったよ」


僕はびっくりした。名前が表示されない相手にメールをもらう事なんてないし、しかも相手は僕の誕生日を知っている。僕には誰からのメールかわからなかった。返信に躊躇していると２通目のメールが来た。日付が変わってすぐのメールだった。


「たぶんあなたは誰からのメールかわからないんでしょう。私がちゃんと“時間がかかった”と言っているのにまだ誰かわからない。きっと私に興味がないからわからない。あなたらしいよ」

　
僕にはまだわからなかった。むしろ「時間がかかった」が余計にわからなくさせた。


「少なくても君は今日が僕の誕生日だと知っている人なんだよね？でもアドレスは知らなかった。そしておそらくアドレスを知るのに時間がかかった。何故名乗ってくれないんだい？」



「日付が変わってしまうから。その日じゃないと意味がないんだよ」

少し遅かった返信には、悲しい時間が詰まっていたように思う。“名前を入れている時間はなかった”つまりそういうことだ。この頃の僕にはそれを理解するだけの度量はなかった。


「別に日付が変わっても構わないよ。僕が誕生日を迎えた事に変わりはないし」


「私が嫌なんだよ。日付が変わるのも、誰か分かってもらえないことも」


　僕にはお手上げだった。今考えれば夜間学生の僕らにはおそろしく時間がない。学校が終わってから日付が変わるまで３時間しかない。共通の友人がいない彼女が学校で、たまたまその日が僕の誕生日である事を知って、メールアドレスを入手するのには“時間がかかった”のだ。



「どうしても『おめでとう』といいたかった。日付が変わってしまわないうちに」
　


　このメールをきっかけに僕らは仲良くなった。これは自他共に認める「仲良くなった」だ。もう誰かに教えてもらう必要もない。
　何故あの日、彼女が日付にこだわったかは今だにわからない。翌年の誕生日に聞いたが「頭の良くないあんたは来年まで考えていたらいい」とのことだった。
　
　この「頭のよくない」という言い回しがなんとも彼女らしくていい。僕の好きな、彼女らしい言葉の言い回しだ。




　しかし仲良くはなったが、それ以上にはならなかった。僕は妹的な存在として彼女を見ていたし、彼女には恋人がいたからだ。2"> ]]> https://ameblo.jp/daiaki1010/entry-10299773434.html Tue, 14 Jul 2009 18:04:02 +0900