天国で1歳になるんだね。

ママは、今週になってから、大ちゃんの1歳の姿を探して涙が止まりません。

1年前も、どうやって過ごしていいか、わからなかったけど

今年も、まだわからずにいます。

1年前は会社のことや同僚のことでとても憤りがあったけれど

今はそんなものは消え去って、ただ、純粋に、大ちゃんがいないことが悲しいです。

でも、牧師先生が、「大ちゃんはイエス様と共にいます。イエス様が育ててくれているから

大ちゃんは安らかで幸せです。いつまでも悲しまないで。」と、おっしゃっていたので

ママは大ちゃんが天国でイエス様に育てられて幸せな1歳の誕生日を迎えるんだと

信じています。

ママの人生が終わるときには、大ちゃんと同じ天国に行けるように

神様に許してもらえる人生を送りたいと願っています。

この世ではいろいろな辛いことがあるけれど、

一生懸命生きて、真実に歩む努力を怠らず、神様を信じて頑張ったら、

天国で大ちゃんに一目でもいいので会わせてもらいたいです。

その大きな目標があるから、ママは天国に希望をもって生きていきたいと思います。

大ちゃんは、ママにとって、永遠にかけがえのない存在なんだよ。

ママの子供になってくれてありがとうね。

これからしばらくは自宅療養です。

ずっとひとりぼっちだったから寂しかったーーーー

抱き合って、感動の退院・・・・そんなドラマのような展開はなく・・・。。

浮いたり沈んだり、荒れたり収まったり、波のある日々が続いています。

まぁ、そんな簡単に治るものではないですからね。。

気長に、ゆっくりと療養してほしいです。

徐々に辛くなってきました。

一人で起きて、一人で食べて、一人で寝て・・・

最初は気丈に頑張っていたけれど、だんだん、疲れがでてきますね。

旦那様の負担にならないように、最近は以下のことを気をつけてます。

・「早く退院してほしい」などと思っていても、「ゆっくり入院して、大丈夫になるまで

　入院してていいよ」と入院している夫の負担にならないようにする。

・別れ際に泣かない。（別れてからは好きなだけ泣く）

・なるべく暗い話をしない。

・どちらかというと話し手タイプだが夫の話を聞けるように聞き手タイプになるよう努力する

・希望をもつ

今まで、自分は自分の思うままに言葉を発し、感情を出していたなぁと反省してます。

思っても言わない、相手の負担を考える、我慢する、ということを少しずつ頑張っています。

この2ヶ月で少しはまともになれたかしら・・・？

こういう試練を通してじゃないと、学べないこともあると思うので、

貴重な経験をさせてもらっていると思って、がんばります。

私のことを仏教徒だと思っていると思いますが、実は違います。

私は、二十歳のときに洗礼を受けてクリスチャンになりました。

学生のころ、ずっと教会に通っていましたが、社会人になって、仕事が忙しく、

教会にほとんど行かなくなりました。

でも、心の中で、神様に祈ることは続けていました。

ところが、一昨年、大ちゃんを亡くしたことで、

「神様はいないんじゃないか。」という思いが起きてしまい、

今度は熱心にお寺に通うようになりました。

そう思うようになった経緯は一年ほど前のブログに書いてあるとおりです。

人を傷つけた人が幸せになり、傷つけられた人が不幸になる世の中。

その不条理が受け入れられませんでした。

でも、お寺に毎日のように通っても、癒されることのない痛み、苦しみ。

藁をもつかむ思いで、昨年の秋、昔のクリスチャンの友人に連絡を取りました。

それから再び教会に通うようになり、私は自分がどれほど精神的に、霊的にすさんだ生活を

送っていたかを知りました。

今のこの、どうしようもなく辛い環境は、おそらく自分が原因だと思いました。

この、誰も頼ることのできない状況で、神様だけが唯一信じることのできる存在だと確信しました。

聖書の中にある、次の言葉が胸に響いています。

「恐れるな。わたしがあなたを贖ったのだ。

　わたしはあなたの名を呼んだ。

　あなたはわたしのもの。

　あなたが水の中を過ぎるときも、わたしはあなたとともにおり、

　川を渡るときも、あなたは押し流されない。

　火の中を歩いても、あなたは焼かれず、

　炎はあなたに燃えつかない。」

「わたしの目には、あなたは高価で尊い。

　わたしはあなたを愛している。」

人には、全く評価されなくても、神様は私の苦しみや涙をともに分かち合ってくださる。

大ちゃんが亡くなったのも、夫が病気になったのも、私のせいかもしれないのに、

こんな罪深い私を愛していると言ってくださる。

人をうらやんだり、妬んだり、怒ったり、恨んだり、そんなことはもう辞めなければなりません。

それ自体が、イエス様を十字架につけた私の罪なのだと思います。

ただ、誠実に、真摯に、神様を信じて生きていこうと思います。

全くと言っていいほど、明るいことをかけないでいます。

みなさん、前向きに幸せそうなブログに進化しているというのに

自分は一体いつになったら、明るいブログをかけるのだろうか・・・とため息がでます。

旦那様が入院することになりました。

病状がかなり重く、ベッドが空き次第、入院です。

正直、そこまで重症だとは思っていなかったので、非常にショックです。

二人で、支え合って、つつましく生きていきたいだけなのに

どうしてこんな試練にあうのか。

しばらくは看病の日々が続きそうです。

本人が一番辛いのですが、

それを見ている私も辛いです。

さびしい生活が始まろうとしています。

焦る気持ちや

泣きたい気持ちが

あふれ出そうになる

表に出してしまったら

周りを不安にさせてしまうから

必死で「大丈夫、大丈夫、なんとかなるから」

と明るく答えてる

辛いのは自分だけじゃないから

私の大切な人はもっと辛い思いしているから

今は私がしっかりしないといけない

泣いてなんていられない

自分の一番大切な人が病気で苦しんでいるのに

私は何にもしてあげることができない

結局、医師や専門家の方に治療をゆだねるしかなくて

私は何もできずに、見守ることしかできない

どうか神様

助けてください

どうしてこんなことになってしまったのか

この先、どうして生きていけばいいのか

教えてください

このような状況の中でも

何かを学び

何かを得る

そんな力を与えてください