いろんなものに手を出しては中途半端でやめてきた。

誰かに誇れるものなんてもってない。

がむしゃらに追いかけるってことができないみたい。

多分自分で見切りをつけてるんだろうな。

…怖いんだ。全部。

信じてたもの全てに裏切られることが。

裏切られる前に目を離して気にしないようにしてるだけ。

この病気が治れば変わるのかな。

まだなってなかった頃は本気で笑えてた気がする。

いつか治るのかなー。。。

でもみんなには言えない。

隠してなきゃみんな離れちゃうだろうから。。。

前まではうまくいってたってわけじゃないけど、ずれてるとは思わなかった。

でも最近は違う。

なんかがずれてる気がする。

もう一人ぐらい俺がいる気がする。

怒りたくもないのになんだかいらだってる自分がいたり、

いきなり自分の体じゃないみたいにボーってしてたりする。

あとはよく自問自答をしてしまう。

「俺が生きる意味は？」　「存在価値なんてあるのか？」とか…

自分らしくいればいいって思いこんでみたけど、気がつくとまた上の質問みたいなことをくりかえしてる。

この淡々とした生活に疑問を感じながらも何もできない。

失敗をすれば自分を追い込むように悲観的になる。

なんか鬱っぽいのかな…

友達がいるときはダイジョブなんだけど、一人になって知らない人が周りにいたりするとこうなる。

なんなんだろーな…この感じ。。。

まあ…別にいっか。。。

一限しかないし。

ってか一限だけのために２時間近くかけていかなきゃいけないとか…

馬鹿みてぇ…。

それよりも親がうぜぇ…

うるさい。ほんと。ほっといてくれよ。

早く一人暮らししてぇな。

その前にやらなきゃいけないことがたくさんあるけど。。。

あと一年以内に絶対でてってやる。

一人暮らしは辛いかもしれないけど、そうしないと多分俺変われないし。。。

やっぱきっかけが必要かもしれないな…

誰がきっかけを運んできてくれるんだろうか…。。。

どっかで流されて生きていくのもいいやって思ってるけど

逆らって自分らしく生きたいとも思ってる。

しなきゃいけないんだろうけどどうしても一歩踏み出せない俺もいる。

周りの人がほんとうらやましい。

俺みたいに悩んでないんだろうなって…

生きてる意味なんて無いのかも知れないけど…

何もしなきゃホントに意味も見いだせないのに…

なにやってんだろ…俺は。

いつからだっけなー…

自分が嫌いになって人が怖くなってこんなに悩むようになったのは…

あー…今日は朝から学校があるな。

ホントなら行きたくない。

満員電車にだって乗らなきゃいけないし。

考えるだけで気持ち悪くなってくる…

でも俺を隠して生きていくにはいかなきゃいけない。

休みだってのに学校あるとか糞学校のくせに最悪だ。

はあ…

そういえば学校で思い出したが、俺はやっぱこの世界に好かれてないんだな。

悪いことに拍車をかけるように悪いことが舞い込んでくる。

多分一生こんな感じなんだろな…まあ…しょうがない。

適当に生きるか…

文章はちゃめちゃだな…

まあ…落ち着いたらまたなんか書くかな。

決めた。

見てても辛いだけだ。

なんでみんなあんな幸せそうなことばっか書くんだよ…

まあ自慢だろーな…

俺にはそうしても見下されてるようにしか見えないし。

やーめた。

人の幸せを願えるのはきっとその人自身が幸せだからだと思う。

俺には無理だ。

所詮上辺だけ。

いつもいつも表面上だけ。

願ってるように見せてるだけ。

これもこんな自分を隠すための方法なんだろうな。

俺のことを１０％も理解してるやつはいないだろ。

人なんてそんなもんでお互いをわかりきったようにして、繋がってるもんだ。

自分がそうなると周りがよく見える。

上辺だけなんて見え見えなのにな。

全く知らない方がいいこともあるってのはホントだなー。

知ってしまったらどうしようもないけど。

今日もvip見て寝るか。

俺もそうやって他人の不幸を笑ったりしてなんとか生きてるんだろうな。

きっと…