初めて大学のキャリアセンターを訪れた。

久々の大学。

一人で歩くと楽しかったコロナ前の大学生活を思い出してしまって辛かった。

家族会議や就活などいろいろなことがのしかかってて

気づいたら超ネガティブマンが完成してた。

自信を持ちたい

変わりたい

そう願うけど、超ネガティブマンは負の連鎖で、なかなか抜け出せない。

そんな矢先の動画だった。

「自信ない人は自信さえあれば自分の悩みや問題が全て解決すると勘違いしてる」

「勝手に他人からの評価を想像して、実際言われた時に傷つかないように、自分に否定的な言葉を投げかけまくっている」

「自分を責めると人は努力をしなくなる」

Daigoさんの言葉が今の私に当てはまりすぎてびっくりした。

「自信を持て、という表現は間違っている。無駄に自信を下げるのはやめよう」

「体は心でコントロールし、心は体でコントロールするもの」

「無意識に自分に否定的な言葉をかけていることに気付こう」

「自分と同じ状況の親友がいたらなんて声をかける？これを想像して」

「大事なのは成長して次に繋げるために行動すること」

言われてみればそうだよな、ってわかることもわからないくらい視野が狭くなっていた。

自信がない時にすぐやること3つ

①運動によるセルフボディイメージの改善

②瞑想による自動思考キャッチ

③セルフコンパッション

楽しいなと思える程度の運動をして、瞑想を取り入れて、自分という最大の親友の悩みを聞き続けてあげよう。

そう思えただけで少し心が軽くなった。

ありがとうDaigoさん。ありがとうスターバックス（今いる場所）

地元の友人二人をドライブに誘った。

「海に行きたい」と。

江ノ島あたりで海を見ながらぼーっとしたかった。

波の音を聞きながら。

けれど行き着いた先はみなとみらいだった。

「うーーーん海？」

これが私の正直な感想だった。

みなとみらいに罪はないけれど、

元彼との初めてのキスも、実らなかった最高のバレンタインデートも

全部みなとみらいで、

歩くたびに思い出してモヤモヤしてしまう。

しかも予報外れの雨が降ってて、

恋人は少なくて助かったけど、総じてテンションが上がらなかった。

ごめん。私が誘ったのに。

運転してくれた友人は、就活のせいなのか

建物に茶々を入れる。

「マークイズはカッコ良すぎる」

「桜木町って六本木や大手町よりイカしてる」

「みなとみらいのタワマンなら買えるんじゃね？」

「この建物ならかっこいいしアクセス悪くない」

「。。。（帰りたい）」

センスなくてダサい奴が建物見て好き勝手評論するのは心地悪かったし、

ディベ志望の性なんだろうけど、つまらない話ばっかだった。

留学がなくなった傷心を癒したくて行きたかった海。

話を聞いて欲しかったのだけれど、相手を間違えたと思ってしまった。

変な聞かれ方するし変な返事が帰ってきた。侮辱された気がした。

決定的だったのは帰り道。

気になる人にデートをドタキャンされたからなのか、就活のせいなのか気が立っている彼は

ハンドルを持つと人が変わった。

ちょっとでも周りの車が気に食わないと声をあげるし、

信号が変わった瞬間マリカーみたいにダッシュして「ウォッシャー！」って喜んでるし

引っかかる信号に大声をあげ、タイミングよかった信号には「俺のための信号や」って。

全てが幼稚すぎて悲しかった。

後部座席で特にすることもなく、スマホをいじっていたのだけれど、怒られた。

今世紀最大のショックは私の声が聞こえなかったことに対して今までで一番の大声を上げたこと。

気付いたら「怖い」という感情が芽生えてた。

もう会わない。少なくともドライブは行かない。

会うたびに仲悪くなりたくないから。

私は私の道を行く。

あ、歩数が１２０００歩になったことだけは感謝。

これは私の名前の最終候補だった名前。

ちょっと気に入っているのでこのブログの名前にしました。

ブログを始めたきっかけは、

人には言えない思い（という名のグチ）や悩みを吐き出す場所が必要だったから。

最近、友達に愚痴ばかり話してる自分に気付いて、自分がキライになった。

素敵な人になるため、悪口を友人に言うことをやめようと決心したんだけど、

吐き口がないとパンクすることは自明だったから。

ブログにいきつきました。

嫌なことがあるたびにこのブログを更新するよ。

今日のお話はコロナで留学に行けなくなったお話。（２度目）

東欧の珍しい国に１年間大学の代表として行く予定だった。

これが決まったのは大学２年生の2019年の秋。

出発予定は大学３年の2020年の9月だった。

高校時代からの夢だった海外留学だったから、楽しみだった。

この留学が一度無くなったのは2020年の4月の終わり。

もう一度大学内選考を勝ち抜いて４年の秋だけ留学するつもりだった。

そのためにも就活終わらせるんだ、ってモチベになってた。

2021/04/27

２度目の中止が決まった。

コロナさえなければ。

今頃１年間の留学を乗り越えて帰国している頃だなあ。

サークル優先して３年生で留学しようなんて思わなければよかった。

２年生で留学していれば。

やりたいことはすぐにやること。

明日生きてる保証なんてどこにもないんだから。

そうポジティブ変換する癖が発動しそうだったけど、

今は頭が真っ白。

残りの大学生活どうしようかな。どうなるかな。

そろそろ寝なくちゃ。

明日はいいことありますように。

yurika