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あぁ、そうですよ。美味しいですよ。ショウロンポウもチンジャオロースも。

まぁ確かにですね、私も悪かったと思うんですよ。区切りがなく早口で聞いてしまったからですね。だからと言ってニーハオまで言っちゃうことはないでしょうよ。

サングラスを外して早口で場所を尋ねたら容易に中国人気分になれる。という検証結果がでました。おめでとうございます。

「謝謝」

彼女の中に結局あの人は日本人だったのか中国人だったかのというもやもやとした蟠りを残させるためにも礼を言っときました。

中国人 女性

とGoogle検索し(これはいかんし、遺憾やな。)不服に思ったので

中国人 美人

と検索し直しなんとか自分をなだめている次第であります。

(過去タイムライン引用)

幼い頃、母親からカップラーメンやコーラなどを飲食してはいけないと言われてました。

そして私も食べてはいけないものと思ってました。

あれは小学3年生でした。

夏休みにおばあちゃんちに行くというのが当時の楽しみでよく泊まっていました。

そしてクーラーが効いた部屋でカートゥーンネットワークを見るという至福のときを幼いながら身に沁みて感じていたのです。

そして私は禁忌を侵してしまったのです。

チキンラーメンという麻薬に手を出しました。

初めて食べたチキンラーメンはそれはもうこの世のものとは思えない程の美味しさでその日から私はチキンラーメンの虜となってしまいました。

それからというものおばあちゃんちに来ては涼しいクーラーの中カートゥーンネットワークを見ながら熱いチキンラーメンを食べるという行為を繰り返してました。

最初の頃は感じていた罪悪感も薄まってきた頃、とうとう母親に気付かれたのです。

母親がおばあちゃんちに来てリビングの扉を開けた瞬間、

チキンラーメンの匂いがする…あんた食べたやろ。と。

私は震え上がりました。一気に血の気がひいていくのがわかります。冷や汗と動悸が止まりません。これは殺される、鼻良過ぎやろ。と。

初めて死を間近にしたときでした。

凄い挙動不審になりながら否定したと思います。

しかしそんなのに騙されるわけがありません。

問い詰められて食べた、と言いました。

最後の抵抗で一口だけ、と付け加えました。

そんな栄養のないものを食べるな！体に悪い！と私は叱咤されます。

それと同時に今まで経験したことのない程の罪悪感にかられて私は涙を流しました。

ごめんなさい、と。

私は何て悪いことをしてしまったのだろう、母親ともう普通に話せない。人生終わった。と心の中で懺悔していました。

中学生になるまでもう二度と食べないと契りを交わして…。

これはノンフィクションです。

今でもカップラーメンを食べるとこの出来事を思い出します。

本当にね、母親のマインドコントロールは凄いですよ。

あの女は悪魔です。魔物ですよ。

チキンラーメン食べただけで幼心を絶望のどん底に突き落として、あの女は悪魔ですよ。(2回目)

先に警告しておきます。

汚い話なのでみたくない人はみないでください。

(過去タイムライン引用)

私が働いていていたお店にキングルームという部屋があるのです。

そこは部屋の中にお手洗いまでついているのですが(基本はお客様専用)

私昨日凄まじくバタバタしておりまして、

膀胱破裂寸前まで放尿を我慢してたんです。

なんなら少し出ていたかもしれません。

次笑ったら確実に…！！

というところまできていまして、

お客様そっちのけでキングルームに入るや否や

「放尿してきます！」

と言いお手洗いに滑り込んだのです。

そうするとですね、自動で便器の蓋があがるタイプの便座なんですけど、ウィーンと蓋が開いたらなんかいるんです。いるんです。

茶色い何かがいるんです。

明らかに流れてないんですよ。

こんなに堂々といられたらむしろ故意に流してないんじゃないのか、と。

思わざるを得ないくらい威風堂々と、厳格な雰囲気さえ感じさせる佇まいといいますか。

ウンコが。

お客様に恥をかかせてはいけない。

なのでこのまま何もなかったようにお手洗いして清々しい気分で出て行こう。

そうすることでお客様の威厳、キングルームの秩序と風紀は守られる。

まさかキングルームでキングがキングを出してそのキングが流れてないとは誰も夢にも思ってないはずです。

というかこちらと我慢の限界でしたので、そのままブツを流しながら放尿していたんです。

で、スッキリしたところでもう一度流すボタンを押したのです。

(ここではもうブツは流れてるという前提でした)

が。

・・・・・・え？まだいる。

久々こんなに焦りました。焦燥感も隠しきれません。

せっかく膀胱破裂のハプニングを回避できたかと思いきや、すぐにまた次のハプニングです。

もうハプニング大賞かよ、と。

受賞しちゃうのか？と。

で、深呼吸してもう一回ボタン押しましたよ。

流れない。

合計流すボタン五回は押しました。

もう溜まる一方。

ただひたすら溜まっていく一方。

肥溜めかよ。と。

なんなら便器から溢れそうなわけですよ。

もう一度押してしまったら完全にあいつら外の世界に出てきちゃうわけですよ。

どうしようもできねぇ…！

そして私は悩みました。

お客様に恥をかかせるか、自分のせいにするか。

私は今従業員だ。

いくら仲良くてもお客様はお客様だ。

お客様は神様だ。

ウンコが流れてない、なんて言ってしまえばそのお客様は仲間内で虐められるかもしれません。

ここはプロの対応をしよう。

お客様に恥をかかすわけにはいかない…！

覚悟を決めるのだ…。

「ウンコ流れてないよ！！！！」

大きい声で言ってやりました。

ウンコ流れてないよって、大きい声で。

むしろあんまり長くお手洗いに篭り過ぎたら私がウンコしたと思われるかもしれないから、さっさと出てウンコ流れてないこと責め立ててやろう。と。

店長も一緒に席についてたのですがそんなの御構い無しです。

「ねぇ！ウンコ流れてないよ！」

更に追い討ちをかけてやりました。

「え？！ウンコ？！俺俺！

もしかして流れてない？！俺のDNAたち！！」

すごい清々しく挙手された。

もうこの男には抱かれてもいいなと思いました。なんて素直な男なんでしょう。

これぞ漢です。

そして私もここまできたら全て真実を知りたかったのです。

「あとさ、もう一つ言いづらいっちゃけど、今日海苔食べた？」

「え？！さっき韓国海苔食べた！」

「でてたよ。その子も。」

「もう？！もうでてた？！

俺消化不良？！

消化不良とかいな？！」

こんないい漢みたことがありません。

その人は昨日から名前はウンコになり、仲間内では虐められるようになりました。

happy end

(過去タイムライン引用)

あれ？私の家子供いましたっけ？

40代の男女と20歳と17歳しかいないと思いますけど、いましたっけ？あれ…？

幼児…いる？まさか幼児いてる？

それともお母さん、まさかまだこんな大きい20歳のこと幼児と思ってた…？

歯とか二、三本しか生えてないと思ってた…？

てことで、今日の私(20歳)のおやつです。

赤ん坊として定評のある私(20歳)でも6ヶ月頃から大丈夫ならば安心して飲めますね！

ばぶばぶー！

こないだ全然仲良くない、立場的には赤の他人と位置づけされるような人から

「それ、iPhone4？」

って聞かれちゃいまして

「え？！いや5やけど、なんで？」

って答えたら

「ケースが汚すぎて、まさか5とは思わんやった」

って、客観的にはとうとうiPhoneの形状よりも汚れが目立つようになるっていう状況になっちゃってるみたいなんですよね。

今考えたら失礼ですよね。

赤の他人にiPhoneケースが汚いから4かと思ったって言っちゃうなんて失礼ですよね。

まぁ実際それくらい汚いんですけど、

adidasの白の三本ラインも端のほうなんてもはや白じゃないですね。

そんな感じでね、昨日仲良いお友達から夜中電話があったんですよ。

友「どこにいる？」

「おうちですけど、どうしました？」

友「いや、ついてきてほしいとこがあったんやけど、もういいや」

「どこだったんですか？」

友「薬局」

「なんで？」

友「生理がこんけん、検査したくて」

(ここで私は、妊娠したがってたから一緒に喜びを分かち合いたいんだろうな。可愛いな、あぁ可愛いな、可愛いな。と思っていました。なんなら五七五までできちゃいました。)

「あーーー！！そうなんですねー！

やりましたね！なら明日一緒に行きましょう！明日ね」

友「いや、一緒に行くっていうか、検査薬買うの恥ずかしいけんあんたに買って来てもらおうと思って。もちろんあたしは店の外で待っとくけど」

本当自惚れって怖いですね。

全然喜びを分かち合いたいとかじゃなかったです。

1ミクロンも喜びを共に分かち合うつもりじゃなかったです。

それどころかただ検査薬を買わせるためだけに薬局に呼びつけられそうになってました。

怖いです。

「本物のカスですね。」

思わずでた言葉が本物のカス、でした。

今まで本物のカスという言葉をこんなに心から連想させるような人間がこの世にいたでしょうか？

否、いません。いるわけがありません。

本物のカス、ということはもう人間じゃなくてカス、ということになります。

偽物でもないカス、ということになります。

そんな人間が存在…

したのです。それも身近に、それも仲の良い人、という。

なんということでしょう。私は本物のカスと仲が良いと公言してたのです。

そんなことも思ったりしましたが

妊娠というめでたいことなのでそこらへんは大目にみることにしました。

思わず本物のカスって言っちゃいましたが赤ちゃん出来てたらそんなことは言えません。

友「気になりすぎてもう自分で買った

妊娠してたらすーぐ仕事やめるわ」

「そうですね、そしたら家とかに結構居候しますね」

友「何で？(真顔)」

「ほら、胎教にいいやん」

友「わりーやろ」

もうここでは本当カスなんてことをすっかり忘れて友達との会話を楽しんでました。

女の子だったら愛で散らかして(めでちらかして)やろう、あーでも凄いお母さんに似て性に解放的な女性になりそうだなーとか、男の子だったらちょっと虐めてやろうとか、あーでも凄いお母さんに似て性に解放的な男性になりそうだなーとか、どちらにしろ性に解放的だなーとか、

妊娠の報告を楽しみに待ってました。

友「妊娠してなかった。

じゃあ何やこの吐き気は」

ただの想像妊娠じゃねーか。

基本冷たいものが好きなんですよ。

ざるそばとか、冷麺とか、サラダとかなんかもう辛いのを避けて生きてきたといいますか。

なんというか、縁がなかったんです。あいつらとは。

それがなんの因果かわかりませんが最近すんげー縁ある。いやもう縁しか出てきてない。

あいつらすげーうちと何かしら絡みたがる。

インド人と生活して毎日カレーだったあの時だって、ホストファミリーに辛いの食べれないって言って本場の人たちに半年間辛いのを断たせた経歴すらもってるのに、日本に帰ってきた今、突然縁とかすごい。

まずね。カレー。

いや、確かに興味があったの。そこのカレー屋さんには。

行ったのよ、こないだ。

なんかね、一緒行った人にね。辛くないのを頼むのは邪道みたいな雰囲気出されてね。頼めないよね。まぁ頼めないよね。

で、3種類あって、2番目に辛いのを頼んだのね。そのカレーを、辛さ控えめでお願いします。って頼んだわけ。

そしたら店員さんさ、

控えめと、かなり控えめがございますが？

とか言うわけ。

なんかかなり控えめとか負けた気がするやん。そこまで控えめにせんでもいけそうな気がしてたんよ。突然の自信。

いや、控えめで、と。

結果負けたよね。

こんな汗かく予定なかったー。

すごいなかった。化粧とか直すつもりなんてなかった。結構厚着とかしちゃってた。脇からとか3リットルくらい汗だしてた。

水足りないですよー。ここすいぶんたりてないですよー。流れ出る一方ですよー。

ティッシュとかここぞとばかりに使っちゃってた。このご時世、エコなんて無視。ここぞとばかり無視。

最後の方はちょっと不安になってた。

思わず、唇5倍くらいに腫れてない？って聞いちゃった。

数日後、連れて来られちゃったよねー。

から麺屋。

辛さ25倍まであるのに

辛さ1で頼んでやった。プライドとか捨てたよ。完全に。逃げの姿勢。

結果から麺屋行ったのにただの鶏ガラスープのラーメンやったねー。

店員さんもびっくりだよねー。

え？こいつ何でから麺屋きた？

ただのラーメン屋でよくねーか？と。

それはね。安心して。うちも思ってた。正論。

2人でいったんだけどね。2人とも辛さ1チョイスしちゃったから。

それまじ正論。ラーメン屋でよかった。

なんなら麺の種類選べるんだけど、普通の麺とこんにゃく麺。

こんにゃく麺選んだ。こんにゃくチョイスしちゃった。もはやから麺屋に来たこととか忘れてた。

次の日、また来ちゃったねー。

別のから麺屋。ここのから麺屋の小辛頼んだわけ。

くっっっっっっそ、かれーの。

ただのかれーの。これ、小辛？

間違って大辛にしてるよね？絶対間違って大辛にしてるよね？

分量とか大丈夫かー？！

目分量じゃないかー？！

おっ、と、唐辛子多めに入れすぎた、とかそんなうっかりミスしちゃってないかー？！

ドジっ子さんじゃないかー？！

もしこれが本当に小辛だったとしても、じゃあ大辛なんて食べ物じゃねーの。

かれーから。

すぐお冷頼んでから麺をお冷に浸しながら食べたよ。

もうただの麺だったよ。

そしてまた次の日来ちゃったよねー。

韓国料理。

トッポギも全部お冷で浸して洗って食べた。

ただの餅になった。

なんかなー。カレーを皮切りに辛いものに引き寄せられてる感が否めない。

近々また辛いものを食べさせられそうで不安しかない。

経る側か、経られる側か、問われたら今の私は完全に経られる側でしょう。(意味がわからない人はごっつええ感じみてください)

もーどゆこと！！！

信号無視しすぎてどゆこと！！！

黄色とかそーゆレベルじゃないよ！

赤ですよ！赤になって2秒くらい経ってますよ！！！

どゆこと！！！

全然信号気にしてなすぎてどゆこと！！！

マイペースにもほどがあるよ！！さすがに！

乗ってすぐ住所聞いてきてナビにうちこみよったけどぜんっっつつっっっぜんナビの言うこときいてないよ！！！

びっくりしたよ！1回無視するくらいなら気にせんけど3回も無視されたらびっくりよ！！！

完全にマイウェイじゃないですか！！

ナビもびっくりよ！！！！そりゃーナビもびっくりくよ！！！

むしろナビが1番びっくりよ！！

住所入れたのにどゆこと！！って思っとるよ！

全然いーけどさ？！

こっちは尿意と戦ってるので出来れば最短ルートで帰ってほしいですよ！！！！

ってめっちゃ怒ってやった！！！(心の中で)

実際この文章書きながらにやにやしてます。