どっちを名乗ってたっけか。忘れてもうた。

ドットマネーを利用するためにamebaに戻ってきたのですが

なんか、古巣に戻る気分でブログを書いています。

やっぱりここは中学校で遊び惚けた空間であるせいか

不思議と昔に戻った気分になります。

普段からため込んだ負の感情や自己肯定感を解き放つため

ブログを書きなぐった時期がありましたね。

相変わらず、1文書けるほどの文章力はないです。

昔の自分の記事を見てて思ったのは

なんでもかんでも抱え込みすぎたなってこと。

大学にいると俺が高校時代に抱えたような悩みを抱えた人が

ちらほら目に映ります。

客観的に見て感じたことは「お前が思っているほど周りはお前に

興味がないよ」ってことですかね。

自分も悩みに悩んで色々もがきましたが、

正直20年ちょっとしか生きてない何十億人のうちの一人が

なぁ～にいっちょ前に悩み抱えてるんだか、って今では思います。

まして、なんでもかんでも深読みして、自分が嫌われてるだとか、

周りから愛されないだとか感じますが、

そもそもその考え自体が思い上がりなんだな、と。

無気力にほぼ等しいですが、最近はなーなーで過ごしています。

といってもサークルも授業も課題も忙しくてつらいですが。

今年に入って自分はある趣味を持ちました。それは筋トレです。

筋トレはやった分だけ自分の力になるし、

気晴らしにもなるし、

とても良いです。

食事制限を始めたり、ジムに通い始めたり

色々マジになりすぎて周りから引かれることがありますが、

上辺だけ見ようとしている人たちに興味はないので

そのような冷ややかな視線は怖く感じません。

良い厳選ですね。

筋肉をつけることで自信もつきますし、

嫌いな奴らや気に食わない奴も

最終的に筋肉でねじ伏せればいいやって気分になれます。

大分メンタルも鍛えられたかなとも感じました。

まぁそもそも色々困難にぶつかっておきながら

不登校にもならず、死にもせず

今こうして普通に生きてる時点でなかなか柔軟なメンタルですが。

恐らく知り合いも見てない・・・どころか誰も見に来ないであろうから

今抱えてるもやもやをここで晴らします。

自分には好きとはちょっとずれた感情を持っていた相手がいました。

なんかその言い方するとメンヘラとかストーカーと思われてしまいますが。

中学、小学校・・・幼稚園くらいからの付き合いではあるのですが、

また最近になって一緒に酒を飲んだり色々ぶちまけたりするようになりました。

その相手に対しては苦労人だとか、守ってあげたいだとか

そういう感情を抱いていたが、ある別の友達に

「なんでお前ら付き合うとかそういう話湧き出ないの？」という指摘をもらい

なんか自分の奥に潜む気づいちゃいけない気持ちに気付かされた気がしました。

会うたびに「ありがとう」といってもらえるようなことをしたい

「今日話せてよかった、また会おう」と言われるような付き合いをしたい

またそれだけでなく

他の男性の話をされるとなんとなく寂しく感じる

たまたま連れてきた別の先輩と仲良く遊びの予定を立ててる姿を見て悔しいと感じる

いつも見せてくれる満面の笑みは俺以外の人間にも見せてると思うと悲しくなる

という、サークルの女子とかには現れない感情がありました。

なんともうぶな考え方で自分でも虫酸が走りますが

二文字で簡単に言い表せそうだけど、自分の口から出すことが出来ない

不思議な感覚に新年早々翻弄されています。

でも、幼馴染である俺じゃ多分そういう目で見てもらえないだろう

この気持ちを伝えたら今後会えなくなるかも

そういう恐怖心がどこかにあって踏み出せない自分がいます。

幼馴染が報われないっていのはアニメの見すぎですが

その相手に思いを告げようと別の相手と付き合おうと

ここの壁は必ずどこかで乗り越えなきゃいけないと感じました。

今はほんとに課題で忙しいので構ってられないはずなのですが

必ずどっかで向き合わなきゃいけないなと感じました。

なんか色々語って気持ち悪い。

でもなんかすっきりしました。

Twitterとかに書くと変な虫がくっついてきますからね。

はい、じゃあまた数年後。