keikoさんのブログにて、

あたらしい情報源を作ったほうがいいとのことで、

instagramの名言配信、自分の本音を書き記すアメブロを始めた。

本音...ひとの魅力につながるという部分。

昔から、他人から建前ばかりだと言われる。

バーで働いてからだ。

でもバーが悪いわけではない。

これは自分の質なのか？

これだけしつこく言われるのは、ここに人生をうまくいかせるヒントがあるのかなぁ。

真摯に向き合い感じることは、

１、本音を話すことに追求する。

正直言って、自然な状態で自然なことを話すのが、一番いい関係で居続けられる気がする。

話せる人と話せない人もいる。

これが昔のトラウマなのかもしれない。

本音を言って傷ついてしまった過去だ。

人の魅力が出るときは、やはりパーソナリティだ。

これは、歌のなかで表現していこうと想っていたけど、実際はどうなのか。

無理に自分のことを知ってもらおうと、伝えようとするのは、変な気もするが、

そう思うこと自体がトラウマのしわざの可能性もある。

根底に確かにあるのは、

「素直に話せば受け入れてもらえなかった過去」だ。

昔から、夢の話をすれば親に猛烈に説得され、あいづちを打たせる間(ま)を作られ、

言い方は悪いけど、洗脳のように「はい」と言わせて、自分が決まった道しか選べないような選択を迫られた。

あの時の癖やいらだちや悲しさ苦しさ・・・

そんなごちゃごちゃしたものがいつまでも胸の中で何十年も整理されないまま

「しかたない」だけでごまかし続けられている。

自分の気持ちの整理もつかないまま、大人になったとき、

恐れることはなにか。。。

無意識に自分にしみついた癖や恐怖感が独り歩きして、

その理由がわからないけど、そういうものなんだと思わされて

抜け出せないスパイラルに陥ることだ。

これが、親の真似をして無意識に育ってしまう特徴のひとつだ。

今ボクはこの過去の感情を整理させて、終わらせて、

もっとも「じぶんらしい」生き方を一からやり直している。

その方法はここでは説明しないが、

無意識レベルでこじらせているものがあるとするならば、

「素直さ」

「自分の愛の表現を受け止めてもらえなかった」

(想いを込めてプレゼント渡したのに要らないって言われた。)

(ボディタッチして人と話すほうが安心して話せるのに、それをダメだと言われた。)

などかな。

こんなふうに、今現在の悩みの根本の原因は、

過去のトラウマだということがびっくりするくらい多い。

僕はそのトラウマを徹底的にもう一度味わい、

今ならそう言われたわけがわかる、大人になった自分が、

出てきた感情をやさしく受け止めて、

ひとまとめ整理をすることが

僕が本音を話すたいせつなプロセスだ。

だけどそれでは、そこにとどまってしまうこともある。

たとえひらめいたことであっても、

それがその時ただしかったことで、

先の未来でそれが全く変わってしまうことは多々ある。

未来の自分を演じ続ける、

未来の自分が使う言葉で、

みらいの自分としてメッセージを発し続ける。

いずれたどり着く、たどり着きたい場所がそこなんだから、

その場しのぎの考えは控える。

有名になること？

ーたのしいかもしれやんけど、

それでしあわせになれるなんて思ってないもん。

満足すること？

ーある意味、今の状況でも満足しとるもん。

もっと満足するってなに？

自分のしたいことをすること？

ーしたいことをしたら、胸のぽっかりはおさまるの？

んなわけない。

そう、未来の理想の自分と繋がりたい、一体化したいだけなんだ。

その過程にある、「なんとも言えない心地よさ」

それは追えば追うほど深まってゆく。

今目の前にある快楽なんかより

深遠で不思議で知らない世界。

どれだけお金持ちになっても、自分の見える色眼鏡は最終的には自分で変えるしかない。

高級な家も娼婦も最新の健康グッズも、

魂までは癒やしてはくれない。

自分が快楽に心を開く能力がなければ、

どんな催眠術師も催眠にすらかけられないのだ。

有名になったらしあわせって誰が決めた？

どうして自殺するアーティストが増えるの？

みんな孤独の中にいる理由は？

夢は掴んだのに、あれだけ支持されていても苦しいのは、

私が私でいられないからなんだよ。

自分の生き方、思想が決まったとき、歩き始める道は、

どれだけ紆余曲折していようが、未来を知ってる自分は

未来を作りながら「正しかった」と話しているよ。

いずれ、出来上がるストーリー

それは今の自分が作り出したストーリー

まるですべてを知っているかのように

自分に教えてあげてもいいのかもね。

こうやって書いてること・・・

これは、自分が描くストーリーには一切入ってない。

だけど、今から描くストーリーに組み込めばいいんだ。

あの日のぶろぐからスタートした、って。

そこもっと柔軟になろうな。

『ふざけとるほうが楽しいのかもな。』

これは今の自分。

そう、今の自分に、書きたいことなんて、ない。

それは正解なんだ。

『ただ、現実を未来に近づける』

『その途中にある快楽を感じ続ける』

結論はここなのかもしれない。

よみたいものを、書けばいい。

自分が読み手になって、

これは最高だ！と思うものを作ればいい、

ただ、それだけ。

現場馴れはしてないけど、エッセンスは山程もっているはずだ。

愛についていっぱい語ってみたいね。

こうゆうのあればいいのに、ってやつを、自分が作る。

それは、自分のためであっていい。

そして、未来の自分とのギャップを詰めることなんだ。

あくまで結果にはこだわらない。

それらしい行動ができた、形になれたかな？くらいでok

「愛に熱く生きれば、迷いは要らない。」

愛とは・・・

改めて書くと変な感じだね。

自分のみたい世界をかけばいいんだよ。

今日の、あの本・・・

大富豪になるための秘訣が書かれた、

古代から古く伝わる、変わらない真実・・・

お金は人に「賛同してほしい、力になってほしい」と

熱い意志を持った人が、協力してほしい人に熱意とともに配るもの。

お金は本来、ひとのしあわせを実現させるために、

ひとに渡すものであった、とか言うんかと思ったら・・・