https://ameblo.jp/daikichi0125/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 連番で買ってないから前後賞は無し

そうなると一等が当たっても私の残りの人生(平均寿命まで生きるとして)を遊んで暮らせそうもないな～

取り敢えずマンションキープして細々となら暮らせるかな～

細々とでも一人で暮らせるならお気楽で良いかもしれない

でもマンションのキープはかなり難しいだろうな～

というか宝くじに当たる事自体があり得なな～い

あり得なくもないけど、あり得ないにほぼ等しいという


一人の人生は最初は多少寂しさを感じる事もあるだろうけど、やがては慣れるだろうし



私の人生が後何年残っているかはわからないけど、例え短くても「幸せだった」と思える最後を迎えたいと最近よく思う

このままだと幸せだと思えないから

幸せだと勝手に思い込んでいたから、そうではなかった現実を知って、余計に幸せでなくなったというか

じゃあ、これからどうしたら幸せと思えるようになるのかと考えたら…

残りの人生リセットするのが一番近道なんじゃないかなと

寂しがりだからできたら男女問わず誰かとやり直す人生が望ましいけど、経済力さえキープできたら一人でも可能な気がしてきた



なんて、これって理想ではなく妄想レベルのあり得ない事なんだろうな～






あった事を全てなかった事にはできない

忘れたふりする事はできても忘れる事はできない

他人を騙せるかもしれないけど自分を騙す事はできない




新しい年になったからといっても、所詮は昨日からの続き


受け身のままだと何も変わらないよね




宝くじが当たるのを待ってたら一生は終わってしまう





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11438524001.html Sun, 30 Dec 2012 21:56:00 +0900 何だろう？

こそこそされるとムカつく

こそこそというより、通常にない行動とられると

空白の時間的な？


空白の時間があった後は必ず機嫌が良いというのも不思議





家に居たくないな～

明日は図書館でも行ってみようかな～

年末だから開館してるか調べてみなくてはε=(｡・д・｡)






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11436284324.html Thu, 27 Dec 2012 22:01:00 +0900 来年のクリスマス

私はどこで何をしてるのかな～

1年後のクリスマスに望みを託すような状況でない事を願うけど

その時に幸せだとは思えなくても楽しいと思える1日を過ごせたら良いな～


という事は自分の心の持ちよう次第？




取り敢えず今年は皆の所にサンタクロースが来てくれますようにと願って(⌒‐⌒)



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11433906853.html Mon, 24 Dec 2012 17:32:00 +0900 何故なのかな？

昨夜のマツコの話しと、今日お昼寝5時間もして目が覚めた時に何だか閃いたというか


もうずっとこの説明のつかない自分の感情に苦しんできたけど、
もしかしたらこんな感情になる事が悔しくて悔しくて…なのじゃないのかなと

よく考えたらとうの昔に相手になんかされてなかったんだと

それを勘違いして、というか希望的思い込みで大切にされてると思っていた

そもそもこの勘違いがあったからこの間まで幸せだと思っていたけど、思っていたからこそそうでなかった現実を突きつけられて今更ながら困惑の極みにおちいったという

今頃気がつくなんて私はやはり能天気なんだわね～

ただの惰性だったのに


何となくうっすらと気づいていたのかもしれないけど

それとも気づかないふりしてたのかな？私

無理して執着してたのかもしれない


虚しいだけの努力をしてたのかも

虚しい努力だとわかったのだから、悔しい思いから脱却できそうな気がする



それにしても
十数年も無駄な努力して気がつかない私もどうかしてるわよね



たかだかこのレベルの人間にさえ相手にされなかった自分が惨めで悔しかったけど、
まぁ私もそれなりのレベルの人間だったという事なのでしょう


ようやく違う所に目を向けれそう



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11431369176.html Thu, 20 Dec 2012 23:01:00 +0900 彼女がいなくなってから、無条件で心が柔らかくなるような優しい気持ちになる事が無くなった

もう無理なのかなと思ったけど、自分の好きだった物を身の回りにおいてみたらどうかな？

今現在好きな物は思い付かないから

過去形だけど過去完了形ではない『好きだった物』


昔好きだったユーミンの曲がテレビから流れてきて、ふと思い付いたの


今度帰ったらユーミンのCDと東方神起のCD持ってこよう～

私的にNo.1、No.2の東方神起ツアーDVDも
1stツアー2ndツアー、そして今年のTONEツアー


かつて行った絵画展の画集も


パステルとスケッチブックもありかな？


コミック『宇宙兄弟』も
(あっ!友達に貸し出し中のままだった)

作るかどうかわからないけど、フェルトの材料やキットも



好きだった物に囲まれたらユーミンの歌にあるように優しさに包まれるかな？






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11430104817.html Wed, 19 Dec 2012 01:12:00 +0900 服買ってないな～

靴も買ってない


地方に住むと購買意欲が下がるというかオシャレする気力が必ず下がる

そういう面での刺激が極端に少なくなるから

さすがにどうでも良くなるレベルまでにはならないけど、取り敢えずある物で済ませられるという

オシャレしてどこかに行くという機会が無くなるから

この4ヶ月程の間も地元に戻り滞在する数日は別にして、
こじゃれた場所にも行かないし(無いし)、ちょっときどった外食もしてない

外食といったらラーメン屋さん、焼き肉屋さん、回転寿司、お蕎麦屋さん

たとえこれらのお店でも女友達と行くとなると、というか会うとなると何かしら最低限でもコーディネート考えたりする

そう、女友達の目は意外とシビアだから(^_^;)

それにお互いにちょっとしたオシャレ情報交換したり刺激にもなるのよね


でも新しい土地だと当然友達もいないし、
しかもちょっと地方感ある所だと刺激も無いから

どんどんそっち方面の欲が無くなってくる

結果、老け込む？(´Д｀)



今日友達サンタさんから一足早い
クリスマスプレゼントが届いた♪♪

この友達はお互いに服の好みは全く違うのだけど、私の事をわかり過ぎる程にわかっているので今までもよく買っておいてくれたりしてた

で今回もニットのトップスとスカート
を買ってプレゼントとして送ってくれたという



やはり私もまだまだ女なんだな～

ここ数日…いや、特にこの1ヶ月は鬱々としていてオシャレするなんて事をすっかり忘れていた

どうでもよくなっていたわけではないけど、まっいっか～みたいな

この鬱々は当然人相にも即反映して、どんなにお化粧を工夫しても「いよいよ年齢には抗えなくなったのね」と諦めかけてた

でもたった(と言ったら友達に失礼だよね(;^ω^A)1枚の新しいセーターと1枚の新しいスカートで、何だか気分が随分とアゲアゲに～

新しい物ってもしかしたら何かしらのパワーがあるのかな？

少なくとも今日はいつもの鬱々とした気分が少し？随分と？吹き飛んだ気がする

もちろん友達の私を思いやってくれたパワーもあると思う


新しい物を手にしたり身につけるという事は十分気分転換になった

お礼の電話でお喋りもし、美容情報も仕入れ、アンチエイジングもまた少しやる気が貰えた



有り難う友達サンタさん(ﾉ´▽｀)ﾉ




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11430078557.html Tue, 18 Dec 2012 23:33:00 +0900 手続きに不備があるのは自分のせい

遠くから来てようが必要な書類が揃わなければできないのは当たり前の事なのに

どうしてそこで不機嫌な態度でいられるのか不思議でたまらない

いくらごり押ししてもどうなるものでもない位わかっているはず

受付けの対応してくれたお兄さんの態度まで生意気だと言い出す始末

何かのせいにとか誰かのせいにしたら、そりゃ少しは自分の気持ちだって楽にはなるかもしれないけど




私にすれば、もう何度も手続きしてるはずなのに、何故に今更忘れてる？

ましてや自分の仕事柄からいっても必要書類を事前チェックしてしかるべき


なにもかもやる気無いのかな…

面倒な事は人任せか、いつもギリギリまでためておくタイプだものね

それでも今まで何とかこなせてきたからいつまでたっても学習しないというか

いや、私が思うほどにはそれは苦労でも苦痛でも無いのかもしれない



こういう事がある度に思う

これが私がしでかした事だったら、この人はどういう反応しめすのだろう？


おそらく私の不備を仕方がないとさらりとは流してくれないのだろうな～


ここに来て既に1ヶ月
自分以外の全ての他人に対して恐ろしく許容範囲が狭くなっているけど、落ち着く日が来るのかな？

誰か好きな人でもできたら優しい気持ちになれるのかな？





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11425614266.html Wed, 12 Dec 2012 10:35:00 +0900 元々が女子は…というか私は自分の思い込みで話し進めてしまいがちな事があった

なので起承転結に気を付けるようにずっとしてきた

特にあの人に対しては

「誰が？」「何が？」とイラつかれる

きちんと説明しようとすると逆に話が長くなるのか、
「で結論は何よ？」とイラつかれる事も

そんな態度をされ続けたから当然にいつも気を付けている

お陰様で？聞く側にとって分かりやすいようにという習慣もついた




それでも最近のあの人は何だか変

自分こそが思い込みで話している

当然何となく話の辻褄合わないから聞き返すと、
まるで私の理解力がないかのようにイラつかれる


先日も私がお店の店員さんに欲しい商品の説明してお互いに話も通じているのに、更に自分で違う言葉を使って聞き返してる

1度ならいざ知らず3度もあると、不思議にさえなってくる

私の説明が変なのかな？とさえ思えてくる
(でも店員さんは理解してるんだよね)

私の説明を横で聞いていてそんなにイラつくのかな？

もしかしたら私の存在そのものがイラつく？



今日は「トイレの電気つけっぱなしにしてる」と注意された

「私は朝から入ってないよ、最後に入ったのは自分でしょう」と言うと、
ツラッと「入ってない」と不機嫌になってた

因み3日に1度は電気つけっぱなしにしてるの自分ですけど、と言いたいけどぐっと飲み込んだ

絶対に認めないだろうし、逆ギレして不機嫌になられるだけだろうから

というか、そんな事イチイチちっちゃいよね





イライラする時期なのはいつもの事だけど、ちょっと尋常でない感じ

このイライラに私はいつまで付き合えるのかな？






あっ!?もしかしたら明日帰らないと言ったからかな？

何の思惑があるのか知らないけど、自分の思い通りに私がいかなくて…それで尚更にイラついてる？






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11424620491.html Tue, 11 Dec 2012 00:25:00 +0900 出た～!

久々の遠ざける作戦？

「帰ったら？」とはさすがに言わないけど、「行ってきたら？」「病院行かなくていいの？」と…

一見ご親切に言ってくれてる感じだけど、それなら予定たてれるよう早めに言ってくれてもおかしくないはず

ましてや朝の出がけに言うのは何かしら含みがあって、それ以上の詳細な話しにならない時間的タイミング


今更何をどうしたいというのだろう…


言いたい事や嫌みの一つもぐっとこらえて飲み込むのはきついね

ましてや色々な事がよみがえってきて苦しくなる





わりきって少しでも前向きに～となれそうになると途端にこれだもの

いつまで続くのかな？





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11423315461.html Sun, 09 Dec 2012 10:16:00 +0900 中村勘三郎さんの追悼番組を見た


まだまだやるべき事もやりたい事もあり、生きたいとどんなに強く願っても抗えない

逆に生きる価値を見失ったまま日々を漠然と過ごしている私がここにいる


誰にも命に限りはあるけど、その長さは千差万別

神様なのか、運命なのか、何がどうなって決まるのかな？

それは決して公平ではないよね

善行を重ねようが、悪行を重ねようが、その命の長さは当人や周りの願いというものに何ら関係ない

全てに意味があるのだろうけど

もしかしたら意味なんて無いのかな？


この世に生を受けてもすぐに召されてしまう命だってある

理不尽だよね

不思議




漠然と明日があると信じて生きているけど、それは誰にも約束なんかされてない

病気だけではない

トンネルの崩落事故にしても大震災にしても



突然に終止符をうたれる場合も辛いけど、病気のようにカウントダウンが始まるのもきついだろう




この2年近くの怒濤の日々に、生きるという事に対して執着が薄れていたけど、
それは明日があると思っているからなのかもしれない

今目の前にその終着を突きつけられたら、やっぱり生きたいと未練やら執着がムクムクとわき出るのかもしれないな～


私は人生にただ甘ったれて、わかった風なふりしてるだけなのかもしれない

やりたい事がたくさんあって無念の思いを抱えて亡くなっていく人に、私のこの1年近くの感情が何だかとても失礼な気がした











Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/daikichi0125/entry-11422425159.html Fri, 07 Dec 2012 23:00:00 +0900