お金がなくて、あれは買えない

自信がなくて、ああはなれない

「私の人生、

たぶんあそこで働き切って

だいたいこの程度だろうな...」

自分に“静かに絶望”しているあなたが

深く、そして確実に

本音の幸せに向かって進み

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こんにちは。

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マル　（金丸 大輝）です！

40代 / 女性 / 会社員 / 独身

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チューリッヒ空港に到着、

宿泊先であるグリンデルヴァルトへ。

そこで乗り換えミス。

終電を逃してしまう...。

（前回の話はこちら）

人もまばらになり、雨が降り出してきた駅。

不安な気持ちを落ち着けるように

駅の周りを歩いてみても、何かが変わるわけでもない。

「なんとかして進む方法を見つけないと」

終電を教えてくれたオバチャンに、

もう一度話しかける。

“How do I go there？”

これ、たぶんこの旅で数十回使いました。

みんなもコレだけ覚えとくといいです。

本当に優しいオバチャンだった。

バス停まで案内してくれて、

時刻表を指さして、

「この時間のこれ乗って！」

「で、この駅でまた乗り換えて！」

「とりあえずここで待っとけ！」

早口だったからその場では

ほとんど分からなくて、

「オーウ」「ヤー」「サンキュウ」

しか言えなかった僕に

ずーっと話してくれた。

お別れした後、

わざわざ僕の目の前を横切って

「あんたのせいで私も電車逃しちゃったじゃないの！！」

って笑いながら吐き捨てたあの顔、

僕は一生忘れないと思う。

本当に優しいオバチャンだった。

そこから僕は

バスやタクシーの運ちゃん

たくさんの人に話しかけつつ

なんとかホテルに到着することができた。

「もうフロントは閉めるから、

あなたの鍵は外の椅子の下に

カンカンに入れて置いておくわね」

カンカンを見つけて、

開けた時に自分の名前が目に入った瞬間。

あの泣きそうになるような安心感は

たぶん一生モノだ。
 

部屋に入り、重い荷物を下ろし、

パパッとシャワーを浴び

泥のように寝た。よくやった自分。

そして迎える朝。

バルコニーから望む

グリンデルヴァルトの街は

僕の全く知らない世界だった。

次回に続きます。

「今のままの働き方は嫌かも」

「転職？副業？独立？私には無理...」

「好きなことだけで生きていきたい！」

そんなあなたへ↓

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本日のテーマはこちら。

どんどん新しくなって

どんどんワクワクする方向に

人生を変えていっている人がいます。

その反面、

いつまでも同じ場所で

いつまでも同じ不満を持って

人生が変わらない人がいます。

具体的に場面例を出すので

一緒に考えてみてくださいね。

まずは仕事から。

あなたは今の会社に対し

「残業が多いなあ」と不満を持っています。

そんなある日、

あなたはある知り合いから

「ウチの会社に来ないか？」と言われます。

その会社は残業ゼロの超ホワイト。

給料・待遇面など言う事なし。

「今、ここで必ず決めてくれ」

さあ、あなたはどうしますか？

オーケー。次は恋愛の例で。

あなたの目の前に

昔からめちゃくちゃ好きだった

憧れの芸能人が現れました。

新垣結衣ちゃんでもいいですし

キムタクでもいいですよ。

あなたは、こう言われます。

「一目惚れしました」

「付き合ってください」

さあ、あなたはどうしますか？

「二人とも結婚してるやん」とか

「芸能人と付き合うの大変そう」とか

つまんないこと言わないでね（笑）

これ、普通に考えたら

どっちも即GOじゃないですか。

GOできない人

たくさんいるはずです。

あなたはどうでした？

これらの場面が

「チャンス」であるならば

それを掴める人

掴まず引いてしまう人

両者の違いはなんなのでしょう。

たった一つ、

「セルフイメージ」

の違いです。

チャンスを掴めない人というのは

チャンスが来た時に

どういう思考になるかというと。

「私にはまだ早い」

「私には相応しくない」

「私はその器じゃない」

こんな感じです。

どれだけリスクがなくても

どれだけ自分にとっていい話でも

どれだけ自分の人生が豊かになりそうでも

「セルフイメージが低い」

つまり

「自分を小さな人間だと扱っている」

たったこれだけで

チャンスをサーっと逃しちゃうんです。

「幸運の女神は前髪しかない」

なんてことわざもあるように

人生の変化における

チャンスは一瞬で、

急に訪れ、すぐ消えます。

ここまで読んでくれたあなたは

今、この瞬間から

ガッキーといつでも付き合える人として

自分を扱ってください。

キムタクといつでも付き合える人として

自分を扱ってください。

セルフイメージが高い人の

目の前には

不思議なもんで

幸運の女神、

けっこう来てくれます。

「そんなこと言ったって

セルフイメージってどう上がるの？」

「今のままの働き方は嫌かも」

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まさかのカザフスタンへ緊急着陸。

一泊のトランジット。

一日遅れで、

改めて、いざ！チューリッヒ！！

（初っ端トラブルの前回はこちら）

カザフスタンを出発し、

オーストリアで乗り換え

19時ごろ、無事にチューリッヒ空港へ到着。

ひと安心しつつ、本当の安心は宿泊先に着くまで。

スイスの移動は基本的に電車です。

僕は事前に期間内乗り放題チケットを買ってあるのでOK。

よし、問題なし。

↑車両がデカくてカッコいい

ひとりで海外行っちゃうくらいだから

みなさんは僕のことを

さぞ英語が達者なペラペラさんだとお思いでしょう...。

甘いですね。

僕の英語力は、

直前に空港で観た10分くらいの

「これだけは覚えとけ！

旅先で使える英語表現◯選！」

のみです。

というか、スイスの表記、ドイツ語。

英語ですらない。

乗り換え表とか

もう全然読めないのなんの。

心の中、やばいやばいと

広ーい駅の中を

モゾモゾウロウロすること

１時間ほど。

勇気を持って人に聞けない自分に

若干失望しながら

なんとか「これだ」と思う電車に乗る。

この時点でそこそこ心折れそう（笑）

目的地はグリンデルヴァルト。

ヨーロッパ最高峰の山、

ユングフラウヨッホのふもと町です。

チューリッヒからは３時間くらい。

電車に揺られること１時間半。

はい、乗り換え、ミスりました。

...一個前で降りちゃった。

外はいつの間にか真っ暗。

ホームに居るおばちゃんに聞いたところ

「もう終電行っちゃったわよ。」

と一言。

ホテルにはまだ着けません。

そして僕に心細さと不安が襲う...。

続く！

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真面目な話ばかりで疲れた〜

という方のために、

今日は僕の

旅の話をさせてください！

お口直し的に見ていただけたら☺︎

正確には初ではなく

高校の修学旅行で

オーストラリアに行ったのですが

なんとなくそこはカウントしてません。

31歳の夏、僕は彼女と海外に行く予定を立てます。

ですが、残念ながら行く前に別れます（笑）

で、何を思ったかというと

「そうだ、ひとりでスイスに行こう」

「なんでスイス？」と聞かれたら

「なんかカッコいいから」です。

韓国とか行きやすい国は

いずれ行く機会があるだろうと思ったし

あまりチョイスしない

話のネタになるところが良かったんですよね。

時は過ぎ、迎えた出発日。

いざ成田からチューリッヒへ。

手続き何やらを済ませ、

アタフタしながらなんとか

飛行機に乗り

14時間のフライトに向け

アイマスク、着圧ソックス、耳栓

首クッションに腰クッション

完璧な僕の装備。

ですが、その3時間後。

「お客様の中に

お医者様はいませんか！？」

映画やドラマでしか知らないセリフを

僕は聞くことになります。

お客様で、急に体調を崩された方がいるそう。

機内には物々しい雰囲気がしばらく流れます。

そしてアナウンス。

「救急車引渡しのため、

近くの空港に緊急着陸します」

やむなく降りた国は

カザフスタン！！

↑空港内。みんなソワソワしてる。

結局、カザフスタンの空港で夜まで過ごし

近くのホテルに泊まり

早朝のフライトで

オーストリア→チューリッヒ

という流れ。

早速のトラブル。

まだスイスに

着いてさえいない！

果たして無事に

到着できるのか・・・。

続く！

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今日のテーマは

「ケンカ」や

「イライラ」

について。

パートナーや

家族や、

職場の同僚に対し

本当はそうしたくないけど

「なんかイラついちゃう」

「感情的に接してしまう」

「そして、後で後悔する」

こんな方は

必ず最後まで

読んでください。

事例を挙げてみます。

想像してくださいね。

一緒に暮らしているパートナー。

同棲を始める時に

「掃除は僕がやるね！」

と言いました。

しかし、

掃除は全くせず、

散らかったまま。

あなたは

「やるって言ったじゃん！」

パートナーは

「忙しいんだよ！」

ケンカになってしまいました。

こんな時、

どうすればよいか？

大切な考えです。

人と戦うな。課題と戦え。

ケンカがエスカレートするのは

ただ一つ。

「私は正しい」

「あなたは間違っている」

という

人と人との

戦いをしているから。

人と人、

正義と正義の

戦いになった時

目的は

「相手を打ち負かすこと」

になっています。

これは、

単なる立証大会です。

解決に向かうはずが

ありませんよね。

目の前の人は

「倒すべき敵」

ではありませんよ。

「手を取り合うべき味方」

なのです。

本当の敵は

「課題」であり

考えるべきは

「片付けられた状態にするには

　どうしようか？」

ですね。

「忙しくて難しい」なら

家事代行サービスや

ロボット掃除機を

導入してもいいかもしれません。

敵を間違えず

解決策を

一緒に考えること。

また、どうしても

感情的になりそうな時は

一度距離を置くのもOKです。

無理にすぐ解決しよう

話し合おうとはせず

「ごめん。少しだけ外の空気吸ってきていい？」

と言って、時間を置きましょう。

「一時的に距離を置く」のは

「逃げる」ことではなく

大切な人を

無用に傷つけないための

「優しさ」です。

今日も読んでくださって

ありがとうございます。

ぜひ、参考にしてください！

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今の仕事、楽しい？

って聞かれて

あなたはなんて答えますか？

「楽しくはないけど」

「辞めるほどじゃないかな」

「でも、続けるを考えると微妙・・・」

この感じ、

めっちゃわかります。

僕も先生の仕事をしてる時

そうだったなあ。

1日8時間、

週5日。

だとすると

仕事は

人生の時間において

かなりの割合を占めます。

なのに

仕事と、

自分の在り方について

ほとんどの人は

ちゃんと考えていません。

ただ所属するだけ、

ただ流されるだけで

我慢しなくていいことまでやって

楽しくない仕事してません？？

この機会に、僕と考えてみましょう！

苦手と嫌いは最小化するもの

「やりたくないけどやらなきゃ」

「我慢はせねばならぬもの」

これは絶対に間違いです。

苦手で嫌いな仕事を

無理に頑張っても、

当然うまくいきません。

できない自分が嫌になり

自己否定が習慣になるだけ。

過去の僕は、

極端に我慢し続け

うつ病になり、休職しました。

我慢してやり切ることは

美徳じゃないし、

カッコ良くもない。

自分の個性を認めて、

「我慢せねば」ではなく、

「どう減らすか」

「どう人に任せるか、頼るか」

を考えましょう。

したくもない我慢を

し続けるのは

限りある人生において

不要な時間です。

そして次。

好きと得意は最大化するもの

仕事とは

「誰かに喜びを与える」

から成り立ちます。

好きや得意で

人を喜ばせることができれば

どんどんやりたくなっちゃいますよね？

1日のほとんどが

そうなったら

幸せで仕方ないはず。

人と話す。

単純作業する。

デスクの片付けをする。

どんな小さなことでもいい。

仕事の中で

職場にいる間で

「好き」「得意」と感じる時間を

明確にしてみましょう。

そして、それを

「誰かが喜ぶ形」に

変化させてみましょう。

「片付け」が好きなら

書類の整理をしてあげてもいい。

データのフォルダを

みんなが使いやすく

仕分けしてあげてもいい。

あなたの良さを

あなたの好きを

誰かのために使うことで

仕事の時間を

喜びで満たしましょう！

ぜひ、自分のための

「工夫」を

心がけて

仕事に臨んでみてください！

「今のままの働き方は嫌かも」

「転職？副業？独立？私には無理...」

「もっと幸せに働きたい！！」

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このシリーズも今日が最終回。

（前回のエピソードはこちら）

うつ病による地獄。

そこからの回復。

「働き方」「生き方」「人生」

これらを真剣に考えた僕は

別人のように変化して行きました。

まず始めたのは

「絶対に定時退勤する」

ということ。

やりたくない仕事

必要のない仕事は

頭を使って、人を頼って

とにかく最小化しました。

次に、

SNSでの発信。

僕は今まで

お出かけスポットや

グルメ系、

ギフト・グッズ系など

様々なアカウントを

運用してきました。

平日は

仕事から帰ってきてすぐ

３〜４時間かけて

投稿の編集。

土日は

投稿のネタ作りに出かけたり

勉強で1日を費やす。

「SNSが仕事になればいいな」

と思いながら

そんな日々が1年ほど続いた時

「コーチング」

に出会いました。

未来に目を向け

可能性を引き出し

深い内側から

思考が変わる。

行動が変わる。

人生が変わる。

「僕は、誰かの人生を

幸せにするために生きよう」

お腹の奥を中心に

波紋が広がるように

全身が震えるような

情熱を感じました。

そこから2年ほど

コーチングを軸に

カウンセリング、

コンサルティング

仏教、哲学

脳科学、心理学

潜在意識など

とにかく多くの学びを

入れて実践し続けています。

お金で言うと

300万は軽く超えていますね。

うつ病から復帰して4年。

「教員」という仕事を

再び手放し

「ライフデザインコーチ」

として独立して

自由に、やりたいことだけで

売上げは即７桁越え。

「ライフデザインコーチ」

なんて仕事はありません。

僕が創ったからね。

本音の幸せに対して

我慢をすることなく

誰かから与えられたものを

ただこなして、

余剰をひと時の楽しみに当てる

だけではなく

自分の可能性に気づいて

たっぷり信じて

「やりたいことだけ」の

あなただけのオリジナルの

働き方や

生き方は

絶対に

創れるんです。

７回にも渡る

非常に個人的な僕の語りを

読んでくださり

本当にありがとうございます。

「今日が一番若い日」

僕の大好きな言葉です！

どうか、

今より少しだけ

自分の未来に期待してみて

僕にお話を聞かせてください！

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（前回のエピソードはこちら）

憧れだった洋服の仕事。

厳しい現実に直面し

たった１年で教員に出戻り。

「自分はやっぱり

この生き方しかできないのか」

「安定で、無難なところに

落ち着くしかないのか」

自分への諦め

やるせなさ

久しぶりの

教員という仕事に対して

以前と比べて

やる気はありませんでした。

しかも

担当したクラスは

なかなかヘビー。

キレて暴れる子

物を壊す子

クセの強い保護者

日々、

心身ともに削られ

「うまくいかないのは自分の指導力がないから」

「他の人ならこうはならない」

自分を責め続け、

僕は職場に

行けなくなりました。

初めは朝、子どもの顔を見たら

止まらない吐き気と熱。

次は、職場の前に着いたら

吐き気。

続いて、職場の最寄駅に着いたら

足が動かなくなった。

「うつ病」との

診断でした。

※ちなみに僕は子どものことも

　保護者や同僚のことも

　全く悪く思ってません。

　仕事は難しかったけど

　子どもは可愛いし

　本当に感謝しています。※

休職を余儀なくされ

家のベッドで横になり

なんて弱い人間なんだ

なんて情けないんだと

イヤーな感情が

脳内をぐるぐる。

今思い返しても

本当にキツかった。

ですが僕は

休職の間

すごく温かい励ましや

一生忘れないであろう

大好きな先輩からの言葉

があって、

（この辺りはまた詳しく記事にします！）

数ヶ月で

少しずつ回復に向かい

なんとか復帰。

この出来事をきっかけに

「僕の働き方って

　これで良かったんだっけ？」

「僕って何がしたいんだっけ？」

「僕の人生って

　なんのためにあるんだっけ？」

こんなことを

本気で考えるようになりました。

しばらく経つと

僕は別人のように

変わっていきます。

続く・・・。

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（前回のエピソードはこちら）

安定の「先生」を辞め、

やりたかった洋服の仕事へ。

生活はガラリと一変。

教員時代の

朝早く規則正しい生活は

シフト制でバラバラに。

バランス良くお腹いっぱいになる

お昼の給食は

コンビニ弁当か

居酒屋のランチメニューに。

（タバコ吸う人が多かったので、

休憩被ったら行くお店は限られてた）

世間がお休みの土日は

バタバタ忙しい日に。

爽やか短髪だった先生は

ヒゲと髪が伸びました。

そして

大好きな洋服に囲まれ

店頭に立って

接客をするのは

本当に楽しかった。

これは自慢ですが

僕、個人でめっちゃ売上とってました（笑）

「明日合コンなんでモテたいです！」

って言う学生さんに

全身コーディネートを組んだり

父の日に

「父がダサくて・・・」

という女性の方に

プレゼント用の

お洒落なお洋服を提案したり

モノを通して

お客様の

悩みを解決したり

願いを叶える

お手伝いをするのが

本当に幸せだった。

ですが

残念ながら

いいことばかりではなく・・・

事務作業や

在庫整理

配送業務など

接客以外は

てんでダメだったんですね。

毎日のように

先輩から怒られてました。

楽しく

やりがいのある仕事では

あるけど

給料が低い現実。

やりたくないのに

求められて怒られる業務。

立ち仕事に必要な体力。

不定期な働き方。

「販売員でい続けるのか？」

という将来に関する不安。

僕は

たった１年で

洋服の世界を

去ります。

今考えても

非常に甘ったれで

ダサダサな僕。

この時点で

自分に対する自信や

期待感は無くなり

また先生に戻ります。

しかし

本当の地獄は

ここからでした・・・。

続く！

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ライフデザインコーチとして

今では多くの方に向けて

人生変容のサポートをしている僕。

（前回のエピソードはこちら）

昔からの夢だった

「先生」になれた。

初めての先生は

すごーく小さな学校の

6年生の担任でした。

（なんと、クラス人数は７人！）

右も左も分からない僕は

とにかくがむしゃらに

仕事を頑張りました。

深夜の０時まで働くことも、

上司に罵倒され

帰りの車で泣き叫ぶことも、

クラスの子に

「◯ね、金丸（僕の名前）」

と書かれることも、

「安定した給料がもらえるから」

「このくらい我慢しなきゃ」

と思っていました。

子どもは大好きだし

先生としての仕事は

嫌いにはならなかったけどね。

僕は「臨時採用」と言って

期間限定雇用みたいな感じで

教員採用試験には受かってなかった。

正直なところ

試験に合格したら

このまま退職までこの仕事か・・・

と思うとワクワクはしなかった。

毎年受けたけど

試験には５回ほど落ちました。

試験に落ちるたびに

強くなるのは

「洋服の仕事がしたい」

という

学生時代からの思いでした。

意を決して

教員をしながら

こっそりと就活。

大手のアパレル会社から

内定をいただきました。

２７歳で

昔からの夢だった教員を辞め、転職。

洋服の道に進むことを決意したのです。

ですが、

それが僕の

暗黒時代の始まりでした。

続く・・・

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