やっぱり母親になる自信がなかった私は

子供は正直いらないと思っていた

でも彼氏が、子供が欲しい

産んでくれと強く熱望していた

私は彼氏のことがとても大好きだった

ついに産むことを決意

自信がないまま

不安の妊婦生活を送った

幸い、つわりもなく

問題もなくご飯も美味しくてぶくぶく

太り

夜更かししながら迎えた明け方

陣痛がやってきた

そのまま、病院に向かい

その夜無事出産した

辛い辛い人生初めての陣痛だった

そしてとても、長い戦いだった

初産でパニックの私にその病院はとても、よくしてくれた

私の胸に抱いた、自分の赤ちゃん

感動と可愛さが込み上げてきた

小さくてしわしわ

眠かったはずなのに、生まれた後は

興奮のせいか

全く寝付けず

夜中の授乳室でしみじみ考えた

この世の中に、私の分身が誕生したんだ

とても嬉しい反面

急に怖くなった

この子を守っていかないといけない

プレッシャーにも似た感覚だった

自分の両親、兄弟には一切知らせずに

産んだ

彼氏の両親はとても、心配していたのだが

私は頑なに、この子を会わせたくはなかった

結婚したかったけど

自分の両親に連絡をされるのが怖くて

結婚を断ってしまった

家族について、正直に話せず

私が病気だったことも話せず

過去について彼氏や彼氏の両親に嘘ばかりついていた

こんな状態だったにも関わらず

彼氏や彼氏の両親はとても

私を思いやってくれた

彼氏のお母さんは、本当にいい人で

今でももらった優しさや言葉を

思い出すと胸があつくなる

私は、人生不平等だと思う

こんな考え方をしている人もいるんだ程度に見てみて下さい

生まれたての赤ちゃんが何らかの事故、病気等で死んでしまったり

何の罪のない人が殺されたり

詐欺にあったり

海で溺れてしまったり

貧困でご飯にもありつけなかったり

私のように毛がなくなってしまったり

生まれながらにして、セレブな赤ちゃん

顔も整っていてスタイルも抜群だったり

病気一つせずに長生きする人

美味しいものを好きなだけ食べられたり

事件や事故に無縁だったり

愛に溢れて育てられた人

それは、人それぞれ性格や顔や体格が違うように

人生も個性として

全て不平等だと思っている

そしてそれは、他人と比べようのない話

感じ方も人生もそれぞれだからだ

それが、人生の試練だとか前世がどうのこうの

全く関係ない

人が考えたこじつけの理由だと思う

こじつけだとしても、それを私にしか出来ない試練だからこんなことが起きたんだとか

受け止めて前を向いていければ

いいと思う

問題はそこだ

運の悪い出来事や自分にふりかかる辛い事

それは、それぞれに起こる

色々な不運にも見舞われる

それには、何も理由がない

理由があったとしたら知りたいけれど

障害を持って生まれる人には罪などはないだろう

私は地球からしたらたまたまそうなったのではないか？と考えている

そしてそれは、他人とは比べようのない話

比べたところで私の方が不幸だっただとか

私の方が幸せだとか

比べたところでの話だからだ

私だけがこんなに不幸せであの人はなんて幸せそうなんだろうと比べるのも

なんて意味のないことなのだろう

不平等であったとしてもそれは人生も個性だから

地球の普通の出来事として

受け止めて何とか思考回路の切り替えをしていかないといけないのではないか？

人はまじめに重く考える脳が切り替えられたら

変な話ばかになれたら

そんなに苦しまないでも

明るく生きれるのに

どうせわかってくれないとか

悲しむ前に考えよう

人と人は同じ出来事が自分の身に起こったとしても

同じ感想にはならないだろう

そして、どんなに辛そうな人の話を聞いても

寄り添う事は出来たとしても

わかってはもらえないのは、当たり前なのだ

だから、そういう風に苦しんで

囚われているのは何の意味もない事なのではないか？

自分自身が幸せだと感じる方向に

常に進めるようにもがいていく事が肝心だと思う

ゆっくりでいいから

立ち止まって、苦しいと泣いたら

次は他人を憎んだり恨むよりも

どうして？と悲しむよりも

自分の幸せと感じる方向へ進んで欲しい

どうせ私はと

思ってしまうけれど

なんとかして、そういう風に考えて

自分の殻に閉じこもって

決めつけてしまうのは辞めてみよう

幸せか不幸せかなんて

自分で勝手に決められるのだから

幸せとは思えなくとも、

不幸せだとは考えるのは

自分にとってなんのメリットもないことだ

本当に苦しみと恐怖しかなかった

まず将来お先真っ暗になって

誰の言葉も心に響かなかった

どうして私だけ、こんな目に

こんな苦しみはあなた達にはわからない

そうやって心を閉ざしていた

10代で全てを悟ったような態度で

友達なんて信用していなかった

実際聞いた辛い言葉等で被害妄想に

取り憑かれていたのだ

何で私の親は何もしてくれないの？

心の奥では憎しみが爆発していた

妹に大丈夫だよ！と言われても

一体何が大丈夫なのか？と全くその言葉も

受け入れられなくなっていた

心の中はハゲの私、辛い、苦しいの感情だけが渦巻いて

絶望の3〜4年を過ごした

今になっても、その時に私の陰口を言っていたやつら、馬鹿にした友達、両親に対して心は開けないけれど

今思えば、その思考回路こそが

全身脱毛症を悪化させていた原因だったと考えている

最初は気持ち悪いな、馴れ馴れしくて嫌だな

彼氏がいるからと冷たくあしらっていたのだが

毎日かかってくる電話が気になるようになっていた

ある日彼氏に家に送ってもらってふと見ると

その彼が家の横で友達？達と一緒に待ち伏せしていた

初めて電話の彼を見た

普通ならストーカー？と引いてしまいそうだが行動力の凄さと、私のこと本当に好きなのかな？と少し彼を見る目が変わってきていた

丁度その頃、当時付き合っていた彼氏は妹とこそこそ電話していたりしていて

気持ち悪さで許せなくなっていたのもあり別れた

そして、電話の彼と遊ぶようになった

彼は私をとても大切にしてくれて優しくしてくれた

次第に大好きになって、付き合うことになって一緒に暮らした

うまれてはじめて、こんなに人を好きになった

彼は私の名前を手や腕に彫った

そのうちに子供が出来た

初めての妊娠に不安になり親に久しぶりに相談したらまだ若いからという理由で案の定大反対をされて中絶をした

親のいいなりになるつもりなんてないけど

自分でも子供を産むことに対して自信がなかった、自分の精神はまだ子供だった

若くて未熟な私は我儘言い放題で自分勝手で彼に愛情や優しさを与えることができなかった

彼の為に何一つしたことがない

ご飯もたばこも買ってくれて、住むところや携帯、あれがほしいこれがほしいと言えば

何でも買ってきてくれた

どこへでも迎えに来てくれた

完全に依存して、彼に寄生してた

こんな最低な自分に彼は、無償の愛情を注いでくれた

髪の毛がない私をずっと支えてくれて、本当に彼だけが生きる気力になっていた

若干17歳の彼は、犯罪を犯してお金を稼いでいた

仕事の内容なんて掘り下げて聞いたこともなく知らなかった

ある日彼は警察に捕まった

2年間出てこれない

この判決を聞いて、もう耐えられなかった

死にたくなった

彼に会えないなんて耐えられなかった

生活も、なにもかも1人じゃ何も出来ない

犯罪をしてまでお金を稼いで私にくれた彼氏に

気づいてあげられず自分のことばかりを考えていた最悪の私

彼がいなくなって毎日泣いていた

だけど、そんな最低な私に彼は

何通も何通も手紙を送ってきてくれた

大好きだよ！ごめんね！がいっぱい書いてある手紙

唯一心の支えだったのにも関わらず

ほとんど返事が書けなかった

会いたくて会いたくてそれしか考えられなかったのに苦しくて苦しくて大好きすぎてつらくて、もう自分で何が何だかわからなくなってた

1人で彼と過ごした部屋で一日中シンナーをすって過ごしていた

彼がいなくなって一年経った頃、1人に耐えきれなくなった私は浮気した

同い年の優しい彼氏が出来てしまったのだ

心の中ではどうしようもなく、大好きだったのに

手紙はだんだん減っていっていた

月日はたっていき彼が捕まって2年間経った

16歳だった私からすると2年間は本当に長かった

出てくる日、彼を彼の両親と迎えに行った

待ちに待った懐かしい彼との再会

本当に本当に嬉しかった、また前のように仲良く暮らしたい、もっと彼を大切にしてあげたい、今の彼氏との関係を清算しなきゃとか色々考えていた

久しぶりの彼は口数が少なく不安に感じた

けどその日から一緒に寝れて本当に幸せだった

また会えるなんて夢みたいだった

前とは違う彼と一ヶ月くらい不安に思いながらもそのまま生活をした

ある日突然、もう付き合えないからと言われた

明らかに、昔の彼ではなかったから

何となくわかっていたけど

かなり心変わりしている様子だった

その様子で私のことはもう好きじゃないのがわかった

彼が心変わりしていった理由は聞いてないけれど、色々な要因がありすぎた私は

ごめんねと言うしかなかった

でも、心がちぎれそうなくらい苦しくて

別れたくなくて別れなくないって言いたかったけど言っても意味ないくらい

彼の意思が強いのがわかるから言えなかった

彼を大切にしてあげることが出来なかったという後悔ばっかりだった

本当に大好きだったのに

結局清算した筈の彼氏の元へ

何事もなかったかのように戻った

自分の彼氏に対する性格の悪さが身にしみてわかった

好きって言ってくれた人に嫌われるなんて、よっぽどのことだ

自分の中で男の人に優しくされることが普通になってしまっていた

こんな風にお姫様みたいな扱いをしてくれるの居心地の良さを知ってしまったからだ

後悔と苦しさと寂しさを忘れられないけれど今度こそは側にいてくれる人を大切にしないといけないんだと学んだ

そのせいで少しだけ顔に自信が持てた

大人になった今はあまりいい顔なんて思ってない

中学校に上がってから家が引越しをして転校することになった

中学校になってからは、田舎の中学校だったせいかかなりグレてしまった

学校は行かない、溜まり場でタバコやシンナーを吸う、バイクを盗んで乗回す、万引きなどで警察に捕まったり、夜中遊びまわり彼氏の家に転がり込んだり

俗に言うヤンキー化していった

それは、早く自立したいと言う気持ちの表れだったんだと思う

がんじがらめのいい子から抜け出した気持ちになれたし

もう母親に気を使う生活はしなくなった

それだけで、心が楽になれた

当然悪さをしたり、警察に捕まったりしたときなんかはぶっ飛ばされたけど

それは、どこの親でもそうだろう

心の苦しくなるような、母親からの冷たい何かは感じずに兄弟との差別など気にしない生活を送れるようになった

それなのにその頃、金髪に染めていた髪の毛が突然円形脱毛症になった

私は、両親の離婚が決まって

ゴタゴタしていたストレスなのかな？と誰にも相談せずに隠していた

原因という、原因ははっきりとはわからないが多分今までの人生の中で気を使いすぎて生きてきたせいなのではないかな？と思っている

円形脱毛症は治ることなくどんどん広がっていき一年後には、全身の毛が全部抜け落ちてしまったのだった

眉毛や鼻毛、体毛も全てだ

あのときの気持ちは文章には表せない

絶望し、とにかく恐怖だった

それでも相変わらずの生活を送っていた私は、警察に捕まり一次的に家に連れ戻されたときウィッグを被ってるツルツルの私を見た家族は

私に全く無関心で、母親は髪の毛を染めたせいなんだから自分でなんとかしなさいよ！と怒鳴った

どうしたらいいのかわからなかったけど、自分の問題なのだから

迷惑なんだから、言っちゃいけないんだ

そうやって怒鳴られるのもわかっていた

自分でなんとかしなきゃ、、、

でもまだ15歳だった私はどうすることも出来ずに、ただ打ちひしがれた

どうして私だけと初めてそう思った

心も病んでいった

アルバイトをして健康保険証を家族の扶養を抜けて自分だけの世帯主で支払いをするようになった

友達には、それ？かつらじゃないの？とか

疑われてバレるのが怖くて

嫌われるのが怖くて、同棲している彼氏にも言えず、本当に辛かった

睡眠もお風呂も全部気を使った

風が強い日はパーカーのフードが欠かせなかった

風が怖かった、睡眠もままならない

将来も全部怖かった

なにより、原因も解決方法も相談も出来ないまま17歳になった

かつらは5万円位のものを買っていた

アルバイト等でなんとか手にしたお金はほぼ消えていった

高かった

また悪さをして捕まったときに、もう親に電話するのが嫌で唯一子供の頃から私を可愛がってくれた大好きなじいちゃんに警察に迎えに来てもらった

そのときに、全身脱毛症の話をしてみた

でも、多くを言ったわけでもなかったけれど全てわかってくれているようだった

不摂生で食事もろくにせずやせ細り、かつらを被って怯えている私を見て

俺がなおしてやる

私は泣いた、、、

本当に苦しみに光が差した気がした

あと、嬉しかった

私にも助けてくれる人なんていたんだって

それからは、じいと二人で色々な病院に行き

治療法を探し

病院に通い治療した、薬も大量に飲んだ

夜中遊んでても朝遅刻しないでバイクを走らせた

じいちゃんと約束したからだ

その頃には、彼氏にもうちあけられるようになっていた

そして、受け止めてもらえた

友達には、噂はひろまっていて

馬鹿にされていたのも知っていた

仲がいいと思っていた友達ですらも

私をハゲと言っていたりしてショックだったけど

こんなもんなんだなと思うようになり同時に疎遠になっていった

そもそも、事情も気持も何も話せなかったし人に言ってどうなる？と思っていたし

みんなも子供だったし仕方ないことだ

この頃から人間不信というか、友達を友達とはおもえなくなってしまった

毎日毎日薬や、塗り薬、治療の繰り返しで全く生える気配のなかった頭に18歳になった頃、鳥の雛のような毛が生え出した

少し伸びたころにエクステを付けた

もうかつらなんて被りたくない

前向きに考えられるようになっていった

やっと、そこから全身脱毛症を克服することが出来たのだった

未だに、夢でうなされることもあるし

ストレスを感じると円形脱毛にはなってしまうけれど私は助かった

ただ一人じいが私を助けてくれた

あのときのことは一生忘れられない

じいだけは、私の気持ちに寄り添ってくれた

その後、妹、弟が産まれ五人家族の中で育った

母親から弟が溺愛されていた

私は母親、妹、弟が大嫌いだ

母親からは愛情なんて感じたことはない

むしろ連れ子と生活している今は、嫌われていたのがよくわかる

あんたは、きもちわるい子、可愛くない、あんたとはあわない、外面ばっかりよくしやがって

口を開けば色々なネガティヴな事ばかり言われた

たいしたことはなかったが、車に轢かれて顎が外れ、口から血がでているとき

迎えに来た母は私をひっぱたき

立て！と怒鳴った

もちろん病院なんて行かない

診察に行ったことはない

学校で具合悪く保健室に行き38.5分の熱が出ていて早退することになり

先生にお母さん迎えにこないそうよ～と言われ

家に怒られないか不安に思いながらフラフラ帰った

田舎の小学校だったので学校から家までは、一時間以上かかる

やっとたどり着いたと思ったら

鬼の形相の母親に突き飛ばされ

熱がなかったらただじゃおかないからな！と怒鳴られながら

部屋に閉じ込められたあとで、胸が苦しくて悲しくて孤独で泣いた

二度と早退出来ないと思った

風呂掃除をしてお風呂のお湯を溜めていたときに、そのまま少し玩具で遊んでしまって、お風呂の温度が煮えたぎるような熱さになってしまったのに気がついた母親が飛んできて、張り倒された

鼻から血がぼたぼたと垂れて、どこかにぶつけてたんこぶが出来た

恐怖で震えるしかなかった

小学校二年生だった

思い返したらきりがない

いい子でいようと必死で、気に入られようと子供なりに努力していた

テストはほぼ90点以上で成績も良く学級委員になったり、絵のコンクールでは賞をとったり、持久走大会では毎回1位をとった

肩のマッサージは一時間以上頑張るし

母の毛の手入れまでしてた

毎日洗濯物も取り込んで畳むし、皿洗い、米もたいていた

正直大変だったし面倒くさかった

でも頑張っていたのは母親のことを、怖い、疑問、好かれたい、色々な感情が入り交ざった不思議な強い気持ちがあったからだ

今までに一回も褒められた事はない

覚えている限り頭を撫でられたことも、大丈夫？という言葉も、手を繋いだりしたこともない

少しの温もりも感じられなかった

お弁当や朝ごはんを作ってもらったことはない

私の言い分や心は一切とりあってくれなかった

だから、本心を人に言えない人間になった

そしてそれが、普通だと思っていた

だけど、自分で気がつかないうちに

だんだんと心と体が悲鳴をあげていった

心の病気にかかり

14歳の秋頃から一年位かけて全身脱毛症になった

それを必死にウィッグをつけてごまかし

家出した

学校でのキャラクター、家でのキャラクターが全く違っていた

学校では、優等生でリーダー的存在で

家に帰ると、ノロマの馬鹿で妹弟に馬鹿にされる暗い女の子だったのだ

虐待されたとかアピールをしたいわけでも、恨んでるわけでもないが

私の親だと名乗って欲しくない

天使のように可愛くて仕方ないはずの我が子に、こんな風に接して

こんな扱いをするということは

私の事、よっぽどかわいくなかったんだなと

自分で2人の子供を出産して

よくわかった

こういう性格になったことだけは

この生い立ちが関係しているんではないかと思っている