早くあるく亀 https://ameblo.jp/daikiyo11170705/ 日常生活、個人的日記 ja … なんで自分が悪いのに泣いてんだろ…


愛してもらえないのだって当たり前の事なのに…
改めて現実突きつけられると涙止まらない…


もう自分の体なんてどうなろうと全力で全部頑張らなきゃ…

本当に捨てられてからじゃ遅いから…



なんでもんでも我慢して頑張れば結果は着いてくるはずだから…


もっと冷たい人間にならなきゃ…
このままじゃだめだし

周りとの関わりも切って感情も捨ててもっと自分を追い込まないと。


自分を犠牲にしないと何も変われないから…

明日から頑張って変わっていこう。 ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10447544961.html Sun, 31 Jan 2010 23:15:02 +0900 シド
俺なんて必要とされないのかな。


俺は何も守れないな…

泣いたってどうしようもないのに…。




もっとしっかりしなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10389365323.html Sun, 15 Nov 2009 23:35:10 +0900 うん。 心配がそんなに嫌…

何も口出しするなって
きよちゃんに一番近いはずの俺が何も言う権利がないじゃん…


もう嫌だってか…
俺の存在なんてきよちゃんからしたら何もないんじゃん…

だから簡単に別れるなんて言えるんだろうな…
挙げ句の果てには死ねってさ。
もし本当に俺が死んでも関係ないのかな…
結局は俺は誰からも必要とされてなんかないんだし…


ならもう死んでも何も変わらないじゃん…


馬鹿みたい。
なんで泣いてんだろうね…

被害者ぶってるだけ…


全部俺が背負わないといけないのになんで泣いてんだろ



いつも本当に申し訳ないです…

これからは何１つくちごたえしないで従うようにするよ…

]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10382464886.html Fri, 06 Nov 2009 23:52:07 +0900 はて 自分が情けないし、嫌だ
こんな奴、彼女の言う通り死ねばいいんだ…
そうすれば彼女だって楽になるんだろうな…

毎日がつまらないって言われちゃった
今までの時間全部楽しくなかったみたい…
頑張ってたつもりだったんだけどな…



俺なんてこの先どれだけ頑張っても捨てられるのは目に見えて分かる事じゃん…

浮気だって証明してるのに未だに疑われてるし…


自分のに当てつけないで他にどうやってこの気持ち吐き出せばいいの…

態度にだしても言葉にだしても彼女は嫌がる…
ならどうすればいい…


自分の中に溜めて溜めて…溜めるのにだって限界があるのに…
頑張ってもっともっと容器を大きくしないと…

昔みたいに感情を出さない方がいい??
もっと冷徹になればいい??

仕事だっていろいろ我慢して頑張ってるのに…

自分の事なのにどうしたらいいかがわからないよ…


もっときよちゃんの言う事受け入れてあげなきゃ…
そうしないと本当に捨てられる…
それだけは絶対に嫌だ…

でも同棲する気持ちも無くなったって言ってたし、もう無理って言われたし…


俺に何ができるの…
大切な人たった１人も幸せにしてあげられないのに…

自分自身も、彼女も救えないこんな奴に何ができる??

何もできる訳ない。


ただただ捨てられる時を待ってるだけ…
時間は待ってくれない


怖いよ…
ずっと一緒にいたいよ… ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10375678920.html Thu, 29 Oct 2009 00:50:40 +0900 さて

とりあえず明日の２２コの為に早く寝られたら寝ようかとあせる ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10365695771.html Thu, 15 Oct 2009 23:09:31 +0900 情緒不安定
結局俺なんかどうでもいいのかな…


俺の言うことって聞いてもらえた事少ないもんな…
俺は言うこと聞いて当然って思われてるのかね…

結局俺１人で考えてるみたいになってるわ…

何もなけりゃ携帯だって見せられるもんね

結局俺はその程度なんだ
これから何も意見言わないでいこ…

誰かともめないでも済むしね。 ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10301816834.html Fri, 17 Jul 2009 19:25:39 +0900 花梨 確かに女の子ならこれがいいかな。

久々の寝ないで出勤だ…
めっちゃ体きつい…少しも疲れが抜けない…
そして眠い…
頭痛いし、気持ち悪い…
なんかボロボロだわ…


でも俺より大変な思いしてるんだし、俺がもっと頑張らなきゃ。



今日から人間とまともに絡むのやめよう。
また怒らせちゃうし、信用もしてもらえないからね…
]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10294918787.html Tue, 07 Jul 2009 08:17:25 +0900 不安定

所詮、人としてまともに見てもらって、扱ってもらえた事なんてないもんね…

俺の気持ちは二の次。まともに聞いてもらえない…
自分の言うことは聞かせるのに…


そういえば、俺には惨めなのがお似合いって言われた事もあったっけな…


もう昔の事はもういいや…
振り返ってばっかりいたら前に進めないし、大切な事も見れなくなっちゃうし…




やっぱり俺はどうしようもないクズだわ…
自分自身が恥ずかしいよ
こんな気持ち悪いクズ人間が周りの人達と同じようにできる訳がないよね…

自分に自信もなくなっちゃった…

よくこんなんで堂々とできてたな…


なんで泣いてんだろ
バカみたい…もっと早く気付いてれば良かったのに…

悔しいし情けないし自分に腹がたつ…


どうしたって昔の話しされてまた信用なんかできないってさ…
結局は信用０のまんまなんだよ…
これから信用なんかしてもらえる訳がないよ…
自分が悪いんだから気付かなきゃ…


どうせ何があっても最期の相手なんだ…
信用なくても、嫌われても、俺はずっと愛するって誓うよ…
ずっと一緒って約束も守るからさ…


俺にはもう何もないんだから…
あるものは彼女だけだわ



いつになったらわかってくれるのかな…


本当に涙止まらないわ ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10294822108.html Mon, 06 Jul 2009 23:39:01 +0900 再開


これ以上誰かを傷つけたくない…
だから自分がその分傷つけばいい…


俺の話しが重いって思われるなら明るい話しだけしてあげればいい…



でもどうせ俺には誰もいないんだ…
大切な人にだってもう嫌だって言われてるぐらいだし…

確かに、こんな人間信じてたって何もないもんな…


そういえば、今までいろんな人に悪い所はよく言われてるけど、良い所を見つけてもらえた事ないな…

どうせ、自分の考え方と自分の目に見えたものだけが全て真実だって考えの人間ばっかりだもんね…


仲間外れにされて当たり前だな。




ここ一週間、毎日泣きっぱなしだ…
おかしくなりそう…

でも全部受け止めなきゃ…
自分への罰なんだし…

一生消えない罪なんだからさ…
もっとしっかりしなきゃ… ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10294751904.html Mon, 06 Jul 2009 22:37:01 +0900 続き

俺にだって感情あるよ…
すごい悔しいし悲しいし…


でも自分のせいだからなにもいえない…


きよちゃんは他の人探すって…
俺なんて最低だし信用できないし、きよちゃんの事すら幸せにしてあげられないし…
やっぱり不満だらけだったんだよね…


俺が１人で幸せな気分になって浮かれてただけんだよね…



お前なんかもう関係ないし知らねえって言われちゃったよ…

アドレスも変えて、メールも電話も拒否するってまで言われちゃった…

声が出ないぐらいにショックだよ…



怖いよ…
嫌だよ…
別れたくない…
俺は別れたなんて思ってないもん…



でももしそうなったら携帯なんて必要ないだろうな…
アドレス入ってないし…


てか待ち受けのプリクラ消されちゃった…
１番のお気に入りだったのに…

本当にショックだよ…


もうきよちゃんとダメなら自分の殻に閉じこもってもいいよね…


どんなになっても愛してるよ、きよちゃん… ]]> https://ameblo.jp/daikiyo11170705/entry-10288837820.html Sat, 27 Jun 2009 22:53:01 +0900