最後の診察の日はちょっとうるうるきましたが、先生が「今回の子は多分無事に生まれてくると思う！」と言ってくださって、ちょっと安心。

不妊治療を始めて約1年半、流産からは約1年。

辛いこと、悲しいこと、苦しいこと、たくさんありました。

でも経験したからこそ、もっと人を思いやれたり、その人の立場を考えられるようになったのかもと前向きに捉えることにしました。

それも今赤ちゃんがお腹にいてくれるからこそ。

現在はようやく経腹エコーになって、心臓の音も聞こえるようになりました。

コロナも落ち着かないし、まだまだたくさん不安やしんどいこともあるけれど、それ以上に喜べることに感謝いたします。

クリニックの先生、スタッフの皆様、本当にありがとうございました。

それから赤ちゃん、しっかり育ってくれて既にとっても親孝行な子です。

一旦不妊治療の記録としてはここで終了といたします。

そしてこのような拙いブログでも、見てくださっている方にとって少しでも参考になれば幸いです。

でも自分の記録のためにも一応残しておこうと思い、まとめておきます。

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卵黄嚢が見えた。

まださすがに心拍は確認できず。

前回の流産のことがあったので次週までの診察が本当に長かった。

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心拍がチカチカしているのを確認。

「逆にこう見えてないとダメなんです。」と先生から教えてもらいました。

まさしくチカチカしてて感動！

夫も一緒にエコーを見せてもらって、ちゃんとわかったみたい。

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この日もちゃんと心拍を見せてくれました。

大きさも問題なし。

赤ちゃん、えらいぞ！

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なんだか急にとっても大きくなっていました！

雪だるまみたい笑

思わず可愛くて笑っちゃいました。

先生からももう流産の心配はないでしょう、とお墨付きをいただきました。

嬉しい！

そして次回がこのクリニックでの最後の診察です。

まだまだ安定期までは油断禁物だけど、赤ちゃん、一緒に頑張ろうね！

不妊治療は1日1日が本当に長いですね💦

さらに！胎嚢も見えてひとまず安心。

先生も「週数程度の大きさです。」とおっしゃっていたので本当によかった。

夫の反応は相変わらずで、「点だね。」と以前と全く同じことを言ってました。

他の方のブログ見てると協力的でもっと喜んでくれる旦那さんが多くて羨ましい…。

まあそこは仕方ないのでもっと感動するように言っておきました笑

次はまた1週間後の診察です。

結果は、陽性でした。

びっくりというよりも安心した気持ちの方が大きかったです。

夫に見せたらちょっと拍子抜け？したような顔をしていました。

もっと嬉しそうな反応してよ…💦

ただ、前回のこともあるのでお互いにあまり喜びすぎるのも怖くなってしまっているようです。

とにかく診察日までまだドキドキです。

前回の反省を踏まえて今回はほどほどに尿を溜めて笑

アシステッドハッチング有りで4bb→5bbへ。

成長してくれて嬉しかったです。

あの台に乗ると毎度のことながら体が固まってしまいます。

またしてもやっぱり痛かったけどとにかく耐えました。

移植のためなら耐えられます。

一つだけ気になったのは、前回は先生が「いいところに戻しましたよ！」と言っていたのに、今回は言ってなかった…。

いいところに戻せなかったのかなー、やっぱりもっと尿溜めとくべきだったのかな？とか考えてしまいました💦

でもとにもかくにも無事に移植できて本当によかったです！

ときどきもやもやすることもありましたが、少しずついろんなものから離れて、精神的には以前より安定できたと思います。

そして、ただお休みするだけではなく、どうせなら前から気になっていた鍼灸院に行ってみようと思い、通っておりました。

今回治療を再開してみようと思い立ち、病院へ行ったところ、なんと！内膜が以前の厚さに戻っていました！

そのおかげでなんとかようやく移植周期に入ることができそうです。

まだまだ越えるべき壁がたくさんあるし、どんな結果になるかもわからないけど、挑戦できるだけでも本当にありがたいことなんだと今回身に染みました。

(とはいえ、まだまだ油断はなりませんね…。それでも治療をすると決意したからには、引き続き気を引き締めて行こうと思います。)

前回と同じプロギノーバを生理3日目から飲み続け、14日目に診察へ！

ところが、「内膜が薄い」と言われてしまいました。

今までが運が良かったのか、初めて内膜のことを言われたので予想外の展開に思考が停止…。

とりあえずエストラーナテープを追加してまた様子見ということになりました。

だけど、流産に始まり、コロナの流行、その上内膜まで育たない、という現状に泣けてきてしまいました。

神様がわたしは子どもをうんではいけないと言ってるのかな？

そうとしか思えなくて治療を投げ出してしまいたくなってしまいました。

それでもやるべきことをやるしかなくて、でも期待もしたくないので、諦めモードでエストラーナテープ頑張ってみます。

全然治療に対して前向きになれず、かといって立ち止まることもできず…。

今まではとにかく妊娠を目指してがむしゃらに突き進んでいた感じでした。しかし、うまく説明できないのですが、子どもを持つことに対する不安ばかりが募っていく感じです。

もともと経済的な不安、自分や夫の年齢に対する不安は常にあったのですが、それがさらに大きくなった気がします(まあ確かにまたお金もかかるし、歳も重ねるので当たり前なのですが…)。

それでもまだ残り2個の卵がいてくれるのだからどんな結果であれお迎えしてあげたいです。

とにかく今は内膜を厚くして葉酸飲んで、できることをするしかないし、あまり深く考えすぎないようにニュートラルな気持ちでいたいです。

今はまだ生理が来るのを待っているところです。

たった一ヶ月ほど前のことなのに、なんだかとても長く感じます。

手術の日、この子とお別れするのが辛くて看護師さんに少し話を聞いてもらいました。

看護師さんは、「誰にでもあることだし、それより今はもう次のことを考えないといけない。」と冷静に言ってくれて、やはりプロの言葉には説得力があると思いました。変な慰めの言葉より余程その時のわたしにとっては頼りになる言葉でした。

手術自体は夫曰く15分ほどだったとのこと。麻酔からさめるとお腹が痛くて痛くてたまりませんでした。麻酔の影響でちょっと意識も朦朧としていて、痛い痛いと叫ぶのをやめられない自分がいました。夫はそんなわたしを撫でてくれていました。しばらくして看護師さんから痛み止めの座薬を入れますか？と聞かれて、はいと即答。

痛み止めを入れてもらうと10分くらいで痛みは嘘のように消えました。

その後は家に帰って1日休んでから仕事へも復帰しました。

手術が終わってしまうと薄情なようですが、誰のせいでもない、仕方なかったんだ、と納得できた自分がいました。

一方で手術前はいろいろと支えてくれた夫の方が手術後に参ってしまったようで、男と女はそういう風に互いを補い合うようにできているのかな？と思いました。

今ももちろん悲しい気持ちは消えないですが、赤ちゃんが欲しいという気持ちもまた芽生えてきています。

たとえこの先子供を持つことになるにしろ、夫婦二人で生きていくことになるにしろ、時々あの子のことを思い出してあげることで供養になるかなと勝手にですが思っています。

少しでも記録に残しておきたくて記事にしました。