一番上に生まれたことで、色々プレッシャーを感じながら生きてきたことは自分が一番わかってるし、周りからしたら大したことではないのだろう。別に頑張ったねだとか哀れんで欲しいわけじゃない慰められたい訳じゃないけど。

もっと上なら下の見本とまでは言わなくても、いいなと思って貰えるような行き方をしたかったな。自分よりしっかりした行き方してる人に、もう少しまともな人生何たらとか言われたらしんどいわ。ほんと。

一番上である責任感に疲れたとこもあるけど、自分の知らないところで何か言われていることを間接的に聞くことの辛さ。いっそめんと向かって言ってくれた方が吹っ切れられるのに。応援してくれるのは有難いけど、その優しさが辛い。

こんな私ですみません｡こんな行き方をしてすみません｡申し訳ない気持ちで辛い。

話それかもしれない。

変に気を使われてるのか辛いなって思いました。

時間の無駄やwww

はぁー恋愛とかいつしたよ。何年前よ。

いざ、1歩踏み出してみようとしても無理。って気持ちがあるから実行に至れない。

どうしたらいいんかな〜

見た目も自信の欠けらも無いし、オタクだしな。

人見知り。男性苦手（笑）←

はぁー( ´ ω ` )

恋愛の仕方も忘れてしまった。

付き合うきっかけの見つけ方も忘れてしまった｡

結婚出来んのかな...

もっと学生の時青春してれば良かった（笑）

でもどうしても何で？どうして？って壁にぶつかることだってある。それが凄く厄介。

多分。自分ひとりの考えとか意見だけじゃ解決には繋がらないから。壁にぶつかってるのが自分だから当たり前なのかね。（笑）

本当に今、自分が何のために仕事を頑張っているのか分からなくなってる。

後輩も同期も最近自分勝手すぎるように見えて仕方ない。仕事の忙しさに合わせて色々予定を組んで体調整えて休みだって前もって予定組めないから遊びにすらあまり行けない。

なのに。体調崩して平気で休む。旅行だなんだで休む。予定を優先して仕事押し付けてくる。

休まないことをいいことに。私に押し付けてくる。そうにしか見えない。今心が荒んでるから余計にそう見えて仕方ない。

言ったこと守らない、締切守らない。迷惑考えない。平気で嘘をつく。仕事より私用優先。

ふざけてんの？舐めてんの？は？

大概にしとけよな。何で真面目に風邪ひきながらも仕事上げて、予定よりまず仕事でやってる側が既にスケジュールぐちゃぐちゃでストレスイライラしてるに。休まないことをいいことに、負担を背負わなきゃ行けないの？ねぇ？クソ忙しいスケジュール分かってるのに何で平気で予定入れて人に仕事押し付けて平気で休めるの？どういう神経してるの？その口から言ってるすみませんは本心なの？は？締切守らない先輩山ほどいる。偉そうな真っ当なことでかい声で言ってる人が平気でスケジュールを乱してくる。腹立つ｡

人間不信になるよね今の仕事｡

仕事スケジュールも、人間も。

嘘ばっか吐くから。何一つ信用出来なくなりそう。もうしんどい。つらい。馬鹿らしくなる。

今まさに帰りである。仕事の帰り。

帰ると言っても一時帰宅のようなものだけど。

とりあえず眠気と疲れとストレスをいったん減らして気持ちを切り替えてまた会社に戻る。

徹夜はなるべくなら避けたいところだけど、そうなってしまうことも度々あるわけで。

そうすると迫ってくる締切と、時間と、自分との勝負になってくる。その時間がとてもつらい。精神的につらい。体力的にももちろんだけど。

最近すぐ辛くなってイライラし始め果てには泣き出しそうになるもんだから困ったもんだ。自分の体なのにね。うまくコントロールできなくなってるのかな。辛いと思ってしまうと、どんどん辛くて気持ちが落ちて一時的にやんでくるんだよね。逃げたしたくなるんだよね。

こんな時頼れる人がいたらな。

よかったのかもしれない。

頼るとか相談だとか他の人に力を貸して欲しいとお願いすることがすごく苦手だから、自分で処理しきれなくなってピアス開けたり自傷に手が伸びる。←最近ピアス開けたくなる衝動がストレスからの自傷だと気づいた（笑）

今の仕事辞めて普通に働いて稼いで恋人見っけて結婚したいな。初めて結婚したいとか思い出した。このままじゃダメだってどこか頭にあったけど、目指していたものがあったからそれを理由に避けてた。でも、もうそれもやめる時が来たのかもしれない。恋人欲しい｡作り方なんか忘れたけど。

自ら進んで乗り込んだ業界で三年目を迎えようとしている今。去年...入社二年目の時参加させて貰った作品､すごく勉強になったし参加できたことは感謝しているし嬉しかった｡打ち上げに出た時は頑張ってよかったと思った｡

でもそれと同時にたくさんのトラウマもできた。

安い賃金で長時間労働。どんな仕事も仕事に私生活を引っ張られてしまうことはあるだろう。

でも、給料と労働の釣り合いが取れていない､忙しければ当たり前に休みもない。帰る時間も遅い。朝帰るなんてしょっちゅう｡昼型から夜型になり夜型から昼型に切り替えなければならないことも。

去年がまさにそれだった。休みがとにかくなくて週一あれば良い方。GWもなくなりお盆もなし､唯一作品が終盤を迎え放送が終了したあとのお正月休みがゆっくりできた？休み。年末までの半年...忙しさと時間に追われ終わらせることに必死になり睡眠時間も食事時間も削りそんな生活をしていたから今思うと記憶も曖昧（笑）

精神面も体力面もボロボロ。

そんな1年が終わり新年を正月なんて実感もわかずに過ごし、今に至る。

そんな今すぐにでも逃げたしたくなるような生活を乗り越えた自分を褒めたい。褒めたからと言って精神面の傷は癒えないけど。

会社に遅くまで長く残ってる人がえらい。冗談でも帰るの？と帰宅際に聞いてくるような先輩がいる環境。帰るなと言う空気が充満している社内。

なんて居心地の悪さ。

正直仕方が無いという範囲を超えているんじゃないかと言うスケジュールをもう一度やれと言われたならば、そんなのはゴメンだしそんなんで弱いだのやる気がないだの言われようが辞めてやる。

好きで目指した場所で辞めたいと思う日が来たんだなと今思う。でもまだ若干の迷いがあるのも分かってる。今の仕事につくまでの苦い思い出もあるから、次の仕事が見つかるまでの不安を抱えたくない。ただのヘタレなんてことはわかってる。

でも今の仕事で今後のことを考えたら未来が見えない。不安しかない。仕事も辛い。稼げない。いいことないじゃん！！！

どう決断したらよいのでしょうかね。

素直に相談できたら楽なのに、、

つらくなってきてつらい。涙が止まらない。