怒るとでまかせにひどい悪口を言うお母さん。

そしていつもお母さんの味方になって、言いなりにしないと私を殴る準備をするお父さん。

彼らはたぶん、自分たちは最大限の愛を私に注いだと自信しているでしょう。

しかし、私にはどうしてもその愛の欠片すら感じられないのです。

それで、家族を作っても、もしこういう家族になってしまうと

それはそれで違う地獄の始まりだと、自分に言い聞かせました。

自分なりに、自分自身を守るための工夫を凝らしたのです。

この世の中に私を愛してくれる人は現れないはず、

全ての愛は可愛い女の子、みんなにモテる女の子のものだと思い込んでました。

大学時代の先輩たちがみんな、見た目の優れた同期に興味を持ち、彼女にだけ優しく接してくれたのが

よけいに脳裏に焼き付いたせいかもしれません。

一生孤独はつきまとってくるもの。友達として認めないと、と

涙を流しながら誓いました。

なのに、なぜでしょうか。

いつもよりも強く、誰かと感情交流をしたいという欲が芽生えてきました。

家族は存在しないと同然。

友だちは恋愛したり結婚すると離れていく。

だから初めて、誰かに甘えたいと思いました。

本音を吐き出して、笑顔も、悲しい顔も、全てを見せたいと思いました。

ひそかに眠っていた孤独が目を覚まし、私の感情を揺さぶろうとしています。

誰かに恋する感情も持っていなかった私が

初めて恋したい、愛したいと願うようになりました。

血が流れてる人間だったとホッとするとともに、

なぜ愛されなかった私が愛したい、愛されたいと願うのか

妙なパラドックスを感じています。

今まで愛を経験したことのない人間に、愛される資格なんてあるだろうか。

家族のサポートもない、見た目も可愛くない、

孤独だけが唯一の友達だった私に

そういう資格なんてあるのだろうか…。

誰かと一緒にいる時に

不安よりは安定や幸せを感じてみたいです。

でもそれは、自分の力では到底できないもの。

神さまに祈るしかないでしょう…。

いつものとおり観光客で混んでいて

一歩進むのも大変でしたが、

ふと顔を上げたら、美しい夕焼けが目に入ってきました。

何とも言えないあの絶妙な色合いに

足を止めて、夜になる寸前の美しい姿をじっと眺めていました。

日常の疲れが溜まり、何もせずぼうっとしてたい時に

自然からの思わぬプレゼントをもらうと

不思議なことに、どこからが力が湧いてきて、今日の一日に感謝しようと思ってしまうんです。

そして、バスで撮った一枚の写真。

この赤い鳥居を見るたびに、なぜか不思議な感覚にとらわれてしまいます。

神々しいとしか言いようがない…。

やはり、この都市が大好きです。