昔、上司に自分だけが、って思ってんじゃないよ。と言われた。結構ショックだったが、今考えていればまあ、そうなんだけど、さすがに皆が聞こえるところで言うのって・・・

要は自分しか見ていなかったってこと。

なるだけ楽な方に行こうとしていたけど、ロクなことは起きなかった。

あの時は・・・結局自分の都合のいいような環境に身を投じれば、今までの嫌なことからも逃げられる、と思っていたのだ。

だが、それは違った。

空回りする毎日。

自分というものを中心に考えている以上、どうやったって、周りに目は向かないし、本当の意味での仕事はできなかったのだ。

あなたのためじゃない。ってことも言われた。そうだと思う。自分のために仕事をしようと思っていたけど、それが大きな間違い。自分の自己実現のためとか、どうでもいい。周りは自分にちゃんと仕事をしてくれるのか、それしか求めない。経験がないとか自信がないとか、結局、そういうのを言い訳にしていたのだ。

そうだ、思い出した。危うくクビになりかけたのだ。それは自分のせい。やる気がなかったわけではなかったが、どうしていいのかわからなかったのだ。仕事は与えられて初めて仕事になる。

土日も全部遊びに使おうとか、思っていた頃、結局上手くいかなかった。

きついことを自分に課すようになってなぜか物事が好転し始めた。

周りのことを考えずに与えられたことに集中しようとした。それはある意味、痛みや苦しさを受け入れる、という作業だった。なかなかきつかった。そしてそれは今でもきつい。だけどいじめられなくなったし、あの時のような、20代の混沌とした悩みは相対的に減った。

人間には負荷が必要なのだ。

つまり心配とは自分の頭の中だけで作り上げていたことに過ぎなかった。

自分のフィルターでしか物事を考えることができてなかったのだ。

それも結局自分の都合のいいように解釈しているだけであった。

日々の生活、特に人間関係は人の心を想像しないといけない。自分の考えが入ってしまう。

ただ、それは結構間違う可能性がある。

ただ、自分自身も世俗に生きているのだから結局俗事の中にいる。

逃れようのないものだからこそ、それを正面から良い、悪いではなく受け止める、ということが大切だろうと思う。

いやだいやだと逃げ回っていた頃の方が苦しんでいた。

痛みを嫌がるからだと思う。受け入れなかったのだ。ビビっていたのだ。

注射と同じ。

出家はすべての人間関係を断ち切ることだが、それは必然であるということがよくわかる。

そうでもしなければ人間は悩む生き物なのだ。

今の環境で自分ができることと言えば、いかに人として、人間として、物事を正しく見て生きるのか、ということだと思う。

何一つ自分のもの、というものはない。山や川から得たもので我々は生きている。だからこそ、そこに感謝の念が沸く。神として大いなる見えないものとして敬意を払う。これは見えないものに限ったものではない。今ある環境のすべてにおいてそう思わざるを得ない。

それが最近わかる。頭でわかったつもりでいたけど、心まで染みてくる。

なんだろうか。その時も一生懸命にわかろうとはしていた。けれど、今本当の意味でわかるのだ。

それはその考えにやっと自分の心と体がついてきてくれた、ということなのだろうか。

こんな心の安寧の地を見つけるとは思いもよらなかった。

全てに感謝。全て与えられたもの。全て自分を磨くもの。

合掌。

今思うと、自分はこうだ、と思ってがんじがらめになっていたと思う。

そもそも自分というものはない。どんな精神状態でも、そこにあるのが自分なのだ。しょうがない。

そこでいちいち自分をこうしよう、と思うのは土台無理な話だ。

その根底にあるのは、周りの評価が気になるし、それを見ているから、自分らしさとか色々と悩むことになるのである。

ネガティブなものもポジティブなものも全部含めて自分である。もっと言えば、世界の中の一部であるから、自分の世界観が全てでもない。しかし、人は肩書やその人の表面的な部分で評価をする傾向にある。

自分のフィルター、思い込みを一旦外してから考えることが実は本当に考えることであると思う。

実は世界の中の評価は見えるものでしかできないし、容姿なんて最もたるものである。

しかしながら、実は人が見えないものにこそ実は価値があって、そこを見ている人が一定数いるということもまた事実である。

しかし、これもまた自分の思い込みなのかもしれない。

その繰り返し、そう、弱音を吐いて、どっかに社会に甘えがあった。

自分が何で自信がないかって(自分の根本の問題)、これまで責任を負おうとしてこなかったから。

責任って、失敗することもってことだと思う。

皆、それやってんだ。今更気づいた。

だから舐められるんだ。

我を捨てる。きついことあって、なんで俺ばっかり、こんなことしたくない、その気持ちばっかり。

しょうがないから。

嫌なことを自分から請け負う。自分ってのは置いておく。自分の意見やしたいことはいいから。

きついときも我慢する、我を抑える。

思い込みも捨てる。好き嫌いじゃないから。こうしたいとかじゃないから。

あーどうしようどうしよう、こーなったらこう思われたら、そういう思い、全部捨てる、捨てた。

自分の弱いところこそが我だった。

前向きにさせない自分が我だった。

捨てる。

目に見えないものだね。

すぐ目に見えるものしか見ようとしないから。

底にあるなんていうか、心のなんというか、そういう部分がね、なんか成長つーか、そこしかないでしょ。

結局宗教的な部分になる。

隣の芝生は青い。周りと比較して苦しんでいるのは自分。

不満を持つのは自分。全部自分。

自分の親も兄弟も何らかの不満があって生きていた。

自分だけがいい思いしようってのが間違いだ。

しょうがない、ってこと。

全部、人生だから。

あれやこれや言っても、選んだのは自分。

そこだけは否定することができない。

最終判断をしたのは自分なのだ。

仕事を辞めてフリーランスになるって決めたならば休みはないのと同じ。

なのになんで休みには外に出たいとか、彼女がほしいとか、思うのか笑

結婚もしないって決めて、覚悟を持って今のしごとやってんのに、結局ぶつくさ不満言っているのってかっこ悪い。

そうね。最近はカッコ悪いなって思えるようになった。

それまでは現状をどうにか変えようとしていたんだ。

人間関係切って自分でやろうと思ったんだから孤独は当たり前。孤独ってのは誰にも手助けを求められないってこと。

それがよかったんでしょって。煩わしい人間関係に苦しんだんだから本望でしょって。

全部、全部自分の責任。お金がないのも自分の責任。

自分のせいって思えないから苦しむ。

あまり楽しくない休みもそんなもの。それを選んだ。そうなるものだったのだ。

今更気づいたか。

しょうがねえな。

何をしたいのか、何をやろうとと思う気力もない。

ただただ、とにかく何もしたくないし、時間が進んでほしくない。

時間が進むとやることに追われてしまう。

不安ばかりだ。

ありがとうと言うと人生が好転するらしい。

こういう事態でもありがとうだ。

ありがとう、ありがとう、色々なことに気づかせてくれる。

自分がしたいこと・・・

なんだろ。

自分の時間をもう忘れてしまった。

何したかったんだろ。

自分のしたいこと、遊びに行くとか？

一緒に行く人いないし・・・

アプリで知り合った人にlineするのも、もうあまり関係を重ねると面倒くさいことになるから自分から引いたし。

結局、このブログが自分のやりたいことか、と今思った。

なかなか共感してくれるかわかんないけどね。

強くありたいけど、自分はそこまで強くはない。

毎日、朝起きて、先に来る不安にさいなまれる。

不安ばかり、心配ばかりだと、結局死ぬときに自分は何だったんだろうって思うんだろうな。

インスタ女子とか、人生楽勝なのかなって思うけど、そういうわけでもないよね笑

どんな人にも背景があるし。

俺とか、よく苦労してなさそうとか思われるけど、そんなわけねえだろ！と思う。

それと同じなのかも。

そもそもこの人苦労しているよねって、テレビに出る人くらいじゃね？

俺に限らず、みんな他は楽してる、いい思いしている、って思うんだろう。

それが人間。

だから自分はなるだけ相手の背景を知るようにしたいと思った。

背景が大切。

浮き出るからその人が。そしたら羨ましいとか思わないから

なんで悩みは尽きないんだろ、いっそ解脱してい。

バカになるしかない。バカ。何にも考えずに人にも迷惑かけてもそれに気づかないくらいのバカ。

バカが最強。

まあ、しょうがないけど。客は店を選ぶのと同じように店も客を選ぶ、結局、おあいこかな、と思う。

正直、ちょっとむかってするけど、それも自分の思いが先なんだよね。

全員に好かれる必要はないってことは、エッジを利かして、一部の人に響くようにすること。

それって、大多数には嫌われる覚悟があるってこと。

そこで迎合してもしょうがない。

自分が合わせんのか、相手に合わせんのか、そのちょうど真ん中がいいところ。

自分の前から去る人もいるし、出会う人もいる。

しょうがない。

自分と合う人ばっかりじゃないんだから。

けど、落ち込むね。

ほんと誰か助けてほしいよ。

自分が選んだ道、選んだ人生、誰も責任とってくれない。

いいんだ、いいんだって自分で自分に言い聞かせる。

人生山あり谷ありだね。