過去問をやろう

ってことでいつもの百均のコピー機の前に立ったけど

小銭がなくて両替しなきゃ！

ってことで隣のゲーセンに入りました。

まあ、1人で過去問を片手に持ちながらゲーセンに入れるくらいには強くなったかな。

その後に、小学校時代の、学童の先生に会いました。

僕は必死に目を合わせようとしたのに、彼女は気づいてくれなかった。

僕は忘れられたあああ笑笑

この間も、保育園の先生に会って、俺はよく覚えてんなあとか思って、声かけようとしたら無視されました。

ちょっぴり寂しい自分がいました。

さあ、ちょっと前に同じ場所で中学の先生にあったわけだけど、

凄い塩対応されて、嫌な顔されて

ちょっと悲しいなあ！

そんなことを思った12月18日です。

さて、

もうすぐクリスマスが近いですねえ

僕は今年は4年ぶりにクリぼっちを経験しそうです。

彼女がいない時でも、どうにか頑張って女の子と聖夜は過ごしていたんですが

今年は虚しくもそれは叶いそうにありません。

まあ、そんなリア充が絶対的な価値観に縛られて心動かされるほどの承認欲求はないはずなんだけれど、

そう信じているけれど、

やっぱり顕在的な意識は虚構なのかもしれない。

そうなってくると、自分が考えていること、認知できることの顕在意識と潜在的なものは必ずしも合致するとは限らないことになりますね。

ホントの所は分からないんでね

分からないまま生きようじゃないの

とにかく寂しい聖夜を迎えそうだ。

ってことだけは分かっていることですね。

それも理由なのか、いつもあまり他人とコミュニケーションとる機会が少ないからなのか分からないけれど、、

先日、生まれて初めて一目惚れのような体験をしましてね。

その時のことを語ります。

僕はいつも、あるデパートのカフェで勉強しているんだけども

期間限定で、近所の名物屋さんが出店？することがあって

そこの店員さんのお姉さんがモロ好みで

少し世間話するくらいの関係になって

思い切って連絡先交換しようとしたら

彼氏がおると言われました。

軽く泣きそうですね。

なるほどな、可愛い子はもう相手がおるもんなんかなあ…

僕は自分からアプローチした経験が皆無に等しい人間なので

あまりそこら辺のことは分からないけど

とにかく気分は失恋ですね。

。。はい、受験生なんで勉強しましょう

なんて言ってても、やっぱりリア充みると少し劣等感を感じますね。

やだー！！

おまいら一生幸せ爆発していなさい！

僕も近いうちに仲間入りしたいよー

なんて毎日帰り道の途中にあるイルミネーションの横を通りながら考えてます。

いや幸せな人って幸せオーラ漂ってますね。

僕はどうなんでしょう？

まあ恋愛的なリア充以外はリア充かな

そこだけが欲しいですね。

ないものねだりです。

ないものねだりは損しか生まないよきっと！

僕の友達で、何事も期待しない男がおるんですが、

そいつは期待しないが故になにも傷つかないらしいんですわ。

ホントのことは分からないけど

僕は期待だけが自分の行動のモチベーションに繋がっている男なんで

少し見習いたいですね。

はあ、何が虚しくてこんな文章を書いているんでしょうか（？）

とにかくこの日記で言いたいことは

なんなんでしょう

無駄な時間にならないように無理にオチを作ります。

自分のことは他人も自分も分からんし、

まして他人のことはもっと分からんので

何も考えないで、自分の好きなことや目標に突き進むことがいいんじゃないかなあと

その中で自分が一番合う形を見つけたいですね。

結局自分の生き方を自分で決められないで、

信念もなしに、満足も納得もない形で過ごすのは勿体ないなあと思うので

そこら辺は意識して生きていきましょうよ僕よ

とにかく、だからこそ！クリぼっちでも気にしないやーい！

って叫んで勉強再開します

みんなも良いクリスマスを！！

なんつって

ずっと幸せに爆発していなさい！

お金が足りない時に、つけじゃなくて奢ってくれるカフェのおばちゃん

勉強してると、たまにゃ休み休みやれよーなんて言ってくれる爺

イノシシとれたから食えやなんて、イノシシの肉くれる近所の爺

お前は頭良いんだからこんなとこでダラダラしてっと俺みたいな人生になるよなんて言ってくれる爺

みんな優しいなあ

一日一善なんて言葉があったりするんだけど

1日に5個くらい小さな恩恵を頂きますm(_ _)m

僕には返せるものがないんですわー。てへぺろ

なんて言うと、そんなもん返さないでいいから！なんて言ってくれます。

泣きそう

そうやって毎日カフェでコーヒー300円で7時間居座って勉強するのに

差し入れでお菓子やら唐揚げやら

もう泣きそうだぜ

そんなことしてると潰れちゃうよ。

みんな優しいんだ！

頑張れよおなんて初めましての爺婆も声かけてくれる

ちょっと過去問やってる時くらいはそっとして欲しいけども笑

つらいこと、息苦しいことたくさんあって

家にいるのも窮屈で

たどり着いたこの店には

優しさがいっぱい

そんなこの街が大好きだあ！

まあ、関東平野の境目の田舎まちだから（？）

青姦をたくさんみちゃうよ

夜散歩に出かければ、月イチ位で遭遇します。

あと、ヤンキー多いですね

勝手に騒いでくれればいいんだけど

たまにだる絡みされます。

おーおーこちらはそんなに暇がないんだよなあ

そこら辺は勘弁して欲しいけれども！

みんな多分そんなになにかに期待してなくて

ちょっと虚無的だから（？）

優しくなれるのかな？？？

俺も優しくなるぞー

はい、この街で人生を少し学んだ気がします。

いろんな老人と会話する機会が多くて、いろんな生き方を学ぶことができて

ヤンキーから東大目指す友達までいろいろいてさ

それを受けながら

自分は何をしたら楽しいのだろうかと

どうしたら納得した人生を送れるのかと

それらを考えた結果が今の生き方です。ね、

別に固執するつもりはないけれど

ある程度の型はできたのでは？？おー？

感謝しかないです！

この街が好きじゃあ！

型を作って

あえてその型をぶっ壊して

また新しい型を作る

そのなかでいろんな感動を味わいたいですねえ！

結局は

比較はただの数比べなんで

大事なのは、自分の心が納得しているかなんでね

多分！

さあ今日もあと少し勉強しますかあ

って、あんまり堂々と言える内容ではないかもしれないですが、堂々と言えるような生き方をしようと毎日楽しんで努力しています。そんな日々です。

11月に中退して、ちょうど1年経ったんで、中退した日から今日までの過ごし方とか、そこから学んだ僕の今の生き方をメモしていきます。

まず、遊びまくりました。

元々すこし問題児だったけど、部活で県で2位を個人で取ったり、偏差値68位の高校に授業料免除で入るくらいにはそこそこに努力していた中学時代。

高校に入って真面目になろうと決心して真面目になれなかった自分。

常に他人によく見られる自分と、本音を隠している自分の葛藤に悩まされていて、

それが解放されて、僕は好きなことを沢山しました。

気になる映画や漫画やアニメ、ゲームには片っ端から手をつけて、

女の子と沢山遊んで、友達と夜遅くまで騒ぎまくってました。オールでチャリ旅100キロしたりとか、一日中カラオケにいたりとか、そんなことばっかりしてました。

そして大体半年くらいそうやって過ごして高校3年生になったあたりで、なんか心の底から来る感動がないなあと思いました。

同時に、中学時代の文武両道を自分なりに最大限頑張っていた頃を思い出して、なんか今の生き方は違うなあと思い始めました。

さらに中学時代、勉強のライバルだった友達の1人が東京大学を受験すると聞き、なんか何かに置いていかれた感じがして、僕も勉強を始めようとおもいました。

ゼロから受験勉強をはじめました。

一学期はすごく楽しんで勉強しました。

一気に参考書をどんどん潰していって、4ヶ月で早慶レベルと言われる参考書を終わらせていました。

（大体夏休みいっぱい）

この頃は、勉強のモチベーションが自分自身ではなく、ただ中学時代のライバルたちが、いい大学に行くのが羨ましい、その外的要因でしかなかったんです。だからとてもモチベーションは不安定でした。

そして9月に入って一気に勉強をやめてしまいます。

そしてまた葛藤に悩まされて、

イライラが爆発してしまい、親友を失いました。

さらに病んでいきます。

そして受験ももうダメだ。と勝手に諦めてしまいました。

でもあるキッカケがあって、また勉強を再開し始めたのです。！。11月の後半でした。

正直基礎もボロボロになっていて、過去問も4割とかざらでした。

そして毎日勉強を楽しんで努力して、今に至ります。

本当なら苦しいと思われてもおかしくないのに、

リラックスして毎日勉強したい欲求に溢れて、とにかく勉強したい！って思えてやってます。

そして色んな遊びを経験したけど、

女の子と遊ぶ次に勉強は楽しい！ってくらいになりました。

まだ過程でしかないけれど、でも結局死ぬまで過程なんで、とにかくまとめました。

結局は自分が納得した生き方ができるならそれがいいと思います。

そのあり方は人それぞれあるはずです。

ただ、自分がその形を見つけるまでは決めつけないで、チャレンジしていきたい！そんな一心です。

色々なものを学んで感じて、

そして型を作って

たまには型をぶっ壊して

また型をつくる。

そんな生き方をしています。

笑いたい時は笑おう

逃げ出したい時はたまには逃げ出して

やりたい時はやりまくろう

何でもかんでも楽観的に

どうにかなるべーって

別に自分を追い込んだりもせず

ただ楽しいなーって勉強頑張ってる

受験まであと2ヶ月

俺は一般で良かったって思う。

独学で受験勉強取り組んで、この半年でお金じゃ変えられないような価値をたくさん手に入れることが出来た。

そしてこれからも手に入れられるだろうきっと。

勉強が楽しい。

色々なことや遊びからたくさん経験したけど

勉強が1番ジーンとくる楽しさがあるね

ゼロから勉強はじめて

半年たって、

一応私立最難関大学志望だけど

逆転合格型で、

可能性は低いけれど

んま、どうにかなるべー

で、でも抜けがないようにガチガチに固めながら

楽しんで一生懸命ストレスフリーで勉強できてる

家庭環境、親に感謝です

小学生の頃はよく喧嘩をした。痛かった。

なのに何の解決にも至らなかった。

だから非暴力になった。

いじめを受けていた。

だけど、その事実を誰も認めてくれなかった。

先生も誰も…むしろ俺を悪者扱いした。

父兄は俺を揶揄し嫌悪した。

ひとりぼっちになった。

だからこそ、俺は自分にベクトルが向けられた。好きなことをいっぱいしたくなった。

俺だけの人生を歩みたいと思った。

それが俺の原動力になった。

中学に入って俺には友達がなかなか出来なかった。

ずっと1人だったからか？

コミニケーションを上手くとるのが苦手だった。無意識に人を傷つけてしまった。

それから人の顔色を伺って生きるようになった。

そうしたら一体どうすればいいのかなんとなく分かったような気がした。

だから中3の頃は、この変な自分を出しながらも友達が大勢いて、恵まれて卒業できた。

高校に入って、もう1人になるのが怖かった。

だから良い奴を演じ続けた。

俺は、不良非行問題児だったけど、優等生を演じた。

絶対周りは俺のこの気持ち悪い雰囲気に気づいていただろう。

高校をやめて、もう失うものがないなと、ありのままで中高の友達（？）と接するようになった。

前よりも仲良くなれた気がする。

なるほど、ありがとうございました。

爺ちゃんと婆ちゃんは毎日一緒に風呂に入ってた。

爺ちゃんが土木の国家資格を65で受験する時、受験勉強をいっつも婆ちゃんは見守ってた。

自由人で不器用でドジな爺ちゃんと母性溢れすぎる婆ちゃんの茶の間は温かかった。

俺は心底羨ましいなとおもった。

今一人暮らしをしていて余計に実感する。

中学の時、陸上を始めた。

先生は『全国優勝』を口癖にしていて、練習メニューは1人で考えろと放任主義かつ結果主義だった。

練習メニューを与えられたことはほぼなかった。

俺は1人で本を買って、調べて練習を頑張った。

自分で研究し、自分で実践して、それが結果に繋がる。

だから間違えたことをまわり道したことも多かった。

俺は主体的に、能動的に取り組むことの楽しさを学んだ。

高校に入っても陸上は続けた。

先生も代わった。

今度の先生は、考えを共有してくれた。

だから取り組み方を学べた。

それは俺の短絡的かつ偏執なものの見方を修正してくれた。

どう物事を捉えて、どう向き合えばいいのかを教えてくれた。

それを実践出来れば強いなと思った。

まだそれを活かす機会は今はないけれど、中学高校のそれぞれの先生の教えは、計り知れないエネルギーを持っていると考えている。

なのに、俺は逃げ出してしまった。

捨ててしまった。学校もやめた。

怠惰な日々を家の中で過ごすようになった。

毎日マンガアニメゲーム映画読書……楽しいけれど、以前のような楽しさが感じられない。

怠惰は虚しいだけだ。

虚構を形成してるだけだ。

このままじゃなんとなくいけないと思うようになった。

俺は真面目に恋愛に取り組んだことがなかった。

恋愛に対する熱がなかった。

自分から人を好きになって、アプローチしたことがほぼなかった。

全部受け身だった。

告白されて怠惰に付き合っていただけの人生だった。

高３になって、何故かまだ自分がアプローチすることに関して未経験なことに焦り始めて、行動をするようになった。

遅い方だった。

たくさんアタックしたけど、ほとんど脈ナシで失敗ばかりだ。

その度に泣いた。

色んな人に教えを蒙った。

今まで決してモテ男とは言えなかったけど、何度か告白されたことがあって、それなりに付き合ったこともあった。

だから舐めていた。

いざ実際行動したら失敗ばかりだ。

挫けて、もう行動を辞めたいって何度も思ったけど、俺は、少しずつ、失敗しながらも成長できている気がする。

良い人に出会えて、その人と一生懸命幸せになれればそれでいい。

大切なのは、愛されることじゃなくて、愛することなんだね。

人だけでなく、自分が向き合うもの全てを。

親友を傷つけてしまって、絶縁になってしまった。

良好な関係を築いてきた所から、失うのははじめてだ。

俺はまた学べたよ。

この頃は全てが上手くいっていたんだ。

上手くいっていても、足腰はしっかり固めておかないといけないねってことを。

婆ちゃんが死んだ。

急死だった。

人には限りがあるって知った。

限りある中で、いかに愛を表現できるか。

限りある中だからこそ、輝きをいっぱいに放つことができる気がする。

そんなことを考えた。

俺は、悲しい過去ばかりだ。

いい時なんてほとんどなかった。

でもたくさんのことを学べた。

正直俺はコンプレックスの塊だ。

これを肯定できるには、俺はひたむきな努力と向上心しかないことに気がついた。

だから高３のゴールデンウィーク明けくらいから徐々に受験勉強を始めた。

独学で1人で参考書と向き合ってゼロから始めた。

まわり道もたくさんしたと思う。

きっと誰かに1から10まで教えてもらった方が速いだろう。

でも、この受験勉強生活はココ最近で何よりも充実してて、充足感に満たされていて、幸せだ。

先生ではないけれど、同じく大学受験に励む友達に色々助言を貰うことにした。

うん、俺はこっちの方がいい。

他からのプレッシャーを感じるのは、自分自身で自分自身にプレッシャーをかけてないからなんだね。

コンプレックスの塊だからこそ、一生懸命頑張って、何かを克服した時の達成感が爆発的に現れるような気がして、そのために俺は頑張ろうと半年前の高３の4月に決意した次第だ。

努力×成功体験は最高の麻薬だ。

今のレベル実力なんて関係ないんだ。

俺はもう、その麻薬の中毒性を経験し、体現することを知っている。

〜〜〜

僕やっぱり勇気が足りないアイラブユーが言えない。〜

ドアを開けてもなにも見つからない。

そこから遠くを眺めてるだけじゃ〜

別にグレてる訳じゃないんだ。

ただこのままじゃいけないってことに

気づいただけさ〜

そしてナイフを持ってたってた…

〜〜〜

どんな人でもベストなんだなって

まず、今を一生懸命じゃない人なんて居ないんですよね。

どんなに堕落していても、それがその人の中の生き方ではベストなんだなって

それに対して他人がどうこう言う筋合いないなって

誰しも、生まれつきのものと、生きている環境でそれぞれに考えを持って、それを基に選択をしている。

僕らは特定の思想に基づいた倫理観や大多数意見を当たり前だとか、普通、正解と言うふうに表現して、それに忠実に生きること、その中での縦の比較で順位をつけて評価すること、社会に適応してやっていくことを是として生きているのかな？

でもどんな社会にもそれができない『変わり者』的な存在がいて、大抵嫌われたりする気がする。

変わり者は変わり者なりに信念を持っていたりするんですよね。変わり者は変わり者なりに一生懸命なんですよね。（？）

そしていわゆる普通と言われる人は、いわゆる普通ということに一生懸命なんです。よね？

そのいわゆる普通の中にも色々な個性や性格があって、それらの性格が似た、合う環境にみんなが集まる。

性格、個性（自分）が合わない人から避けるために（？）

そしてその社会においての秩序を守るために（？）

正解って必要なのか。

無理に正解を作ろうとするから、それに合わない人とが対立するだろうし

怒りや悲しみが生まれてしまう。

無論それだけが原因ではないし、これは要因のひとつだとか考えていたりするけど

僕は最近不倫について考えてました。

有名人が不倫すると大々的に報道され、バッシングされ…

なのに既婚者の男性は約3割、女性は約2割の人が浮気不倫をしていて、クラスに1人は托卵で生まれた人がいる割合らしいし、

何故人妻でAVに出ている人は叩かれないんだろう。

僕らは人前で裸になってはいけないと教わり、エッチなことは悪いことと教わったのに

それをさらけ出すことで生きている人もいる。

（例えがそっち系なのは僕が思春期真っ只中ってことにしてくださいな）

正解や当たり前やそういうものを考えないようにするように心がけました。

正解を決めつけようとするからそれに外れた人が許せなくなるんですよね？きっと

色んな人がいて、それぞれがそれぞれなりに一生懸命生きている。

生きるのに一生懸命じゃない人なんていない。

中学の同級生には、大麻を吸ってる人、グレて毎晩走り回ってる人、東大目指して努力している人、夢を追いかけてる人、彼氏彼女といっぱいイチャイチャしてる人…

（元カノはパパ活を頑張っています）

色んな人がいます。それぞれはそれぞれの中でベストな選択をしているんです。例え本来望む選択が出来ていなかったとしても、その時の状況下に置いてはベストな選択を常にしているんです。

だって本当は右に行きたいけどけどあえて左…なんて人生の重大な選択でしないでしょ？

と思うんです

だから僕らは一方的な視点から他者を決めつけて指摘批判するのは違うと思うし、ずるいと思うんです。

みんな今を一生懸命生きているんです。

それが例え当たり前から外れていても…

人を殺すのはもちろん、自分も含め人を深く傷つけてしまうのは良くないことです。

極論は除いて、

でも中にはそれって人生損だよねっていうものも多いですけど…

それも僕の主観でしかない…

でもその倫理観然り、当たり前というのは、それが1番大多数の人を傷つけない方法である（？）と思うところがまた難しいんですよね。