5歳と6歳の30代、年子ママ。突然旦那がお空にいき未亡人になりました https://ameblo.jp/daishodream/ 5歳と6歳の年子ママ。2019年1月·····30代にして、未亡人になりました。生前、旦那との約束を胸に明るく元気に前向きに✩.*˚ ja 復活！！ お久しぶりです★

 

放置していましたが、私のブログで1人でも共感、同じ悩み、想い等で相談や吐き出したい気持ち、理解し合えたら！と思い再開します★

現在子供達は小2と小4になりました✩.*˚

 

20代、30代、40代での死別はなかなか周りにいなく理解されない…

↑理解できないのは当然だけれども、少しわかって欲しい。

 

ある日突然訪れた今までとは全く別の世界。

180度変わってしまった生活。

 

だけれども乗り越えていかないといけない試練。

 

母親であるけれど…しかっりとしないといけないけれど所詮人間！！

 

子供がいてよかったね!　や　子供の為に！

その言葉に救われるけれど、その言葉に追い詰められ…

プレッシャーや不安…色んな感情が混ざり合う。。。

 

辛い…悲しい…寂しい…だけど…だけど

子供の前じゃ泣けない。ママは笑顔で強くいないと！と言う気持ちで…

 

子供がいない間、声を出して泣いたり…勝手に涙が流れてきたり…

感情がぐちゃぐちゃでコントロールできなくて…

 

生きてるんじゃなくて生かされている感じ。

 

愛するパートーナーがいなくなるなんて…

どうやって生きていけばいいのだろう…

 

だけど！！少しづつでもいいさ！！

前を向いて生きていく！！

試練を乗り越えてみせる！！

 

 

]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12674203326.html Thu, 13 May 2021 09:55:49 +0900 生前からの旦那との約束 旦那の亡くなる１週間前、１ヶ月前にも同じ仕事中の事故で亡くなった方がおられます。

なので常々、主人とは死について話しする事が多く、もし、俺が死んだらこうして欲しい。等夫婦で話しは出来ていました。
まさか、主人がこうなるとは。。ですが。

なので、主人の希望通りに進めていく事が出来、私も前向きになれます。なれています。

生前に話しが出来ていて、本当によかった。と思っています。

約束があるから頑張れる。前に進める。何があっても乗り越えられる。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12475861468.html Sat, 08 Jun 2019 20:53:57 +0900 旦那が骨になった日 でもまだ次男の熱は下がる事なく、高熱。。

次男の看病と喪主と。。
ここでハッキリ思いました。

私が死ぬ。。と。。

精神的にも限界。
体力的にも限界。

まーそんなこんなでやるしかないと思い、ずっと次男を抱っこしながら淡々とこなしていき、焼き場に付き、この時、初めて私は泣きました。

旦那の形がなくなってしまう。と思ったら涙が止まらなくて。

子供達もその後、どうなるのかわかっているので(祖父のお葬式に行ったので)じーっと見つめていました。

お骨上げの時は子供たちもしっかりとお骨上げし、別容器も用意してたので、計5つつに納めました。
※分骨分と粉骨用です。粉骨についてはまた詳しく書きます
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12475229406.html Sat, 26 Jan 2019 09:56:39 +0900 旦那と家で過ごす最期の日
今日でパパの形があるのは最後だからね。と子供たちに話しして。。

すると2人共、パパの手を握って写真撮って欲しい。と。

横になって一緒に寝た所も撮って欲しいと。

小さいながらに色々考えている事にビックリしました！

ただ、朝元気いっぱいだった次男がお昼過ぎから様子がおかしく、あまり元気がなく、しんどそうで。。

何と熱が38.5℃。。
この日は次男の看病で旦那所ではなくなりました。笑
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12475224854.html Fri, 25 Jan 2019 09:50:21 +0900 旦那と過ごした貴重な1日
中には泣いて泣いて、号泣してくれる方。
こんなに旦那が色んな方から愛されて、慕われて、好かれていた事がとても嬉しく。

ただ、私にも限界が来ていて·····
色々あり、私は逃げてしまいました。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12475219719.html Thu, 24 Jan 2019 09:42:36 +0900 旦那が帰ってくる日
この日の事はあまり覚えていません。
夕方、旦那が帰ってきてからは覚えています。

旦那のお迎えに行っていたお葬儀屋さんから連絡があり、18時頃着きます。と連絡があり、旦那が帰って来ました。

死化粧をしてくれる方にお願いし、その前に旦那の写真を撮りたい。とお願いしました。

旦那は正直、見れる顏ではなかったんです。
綺麗な死に方ではなかったのですが。

でも、死化粧をすると旦那の最期が化粧をした旦那のイメージになってしまう。と思った私。

この時、ちょっと後悔した事があります。

亡くなった直後。病院で家族だけの時間になった時、旦那の綺麗な時に撮ってたらよかったな。。と

その時は写真は不謹慎かな？とか今は撮るべきではない。と思ったんですが、撮っとくべきでした。

でもその時の写真は撮ってよかったです。
子供たちは毎日、パパが帰ってきてすぐの写真を見たい。と言ってみます。

もちろん、子供たちが見る、見れるような写真ではないです。でも、子供たちにとっては自然なパパなんですよね。きっと。。

死化粧をしたパパは化粧が濃くてパパではなくて。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12474922270.html Wed, 23 Jan 2019 23:36:31 +0900 旦那が帰ってこない2日目(司法解剖) ご飯も喉を通らず食べないと。とわかっていても食べられません。

この日は旦那が司法解剖に入る日、そして次男のマラソン大会の日。

長男、次男共に今日から学校です。
でも、本来ならば忌引なんですね。

ただ、旦那も帰って来ていなく、忌引で休ませるのも。と思い。。複雑な心境で。

精神的にもきっと子供たちも弱っているので、休ませた方がいいのか。
でも、パパがいないこの家でする事もなく、休ませるのか。

パパならどうして欲しいだろ。と考えた結果、私は学校や幼稚園に行かせたい！と思いました。
もちろん、子供たちに聞いてから子供たちの意見を尊重するつもりでした。

子供たちも悩んでいましたが、パパまだ帰って来てないし、行く！
と言うので、行かせました！

もちろん、幼稚園や学校に連絡し無理そうな場合はすぐにお迎え行きます。と先生にも協力を得た上でです。

次男はマラソン大会なので、【頑張って頑張った所、パパに報告する！】と。。まだ年中の5歳。。
この言葉の強さ。

子供たちも子供たちなりに頑張っているんだ！と気付かされました。

長男、次男と共に学校、幼稚園は最後まで頑張っていました。

この日の午後の事は覚えてません。
きっと手続き関係で走り回ってました。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12474920126.html Tue, 22 Jan 2019 23:21:27 +0900 旦那が帰ってこない2日目
旦那は警察署の遺体安置所。

日曜日なので、司法解剖は月曜日からになる。と説明されていたので旦那が帰ってくるまでにやれる手続きは済ませておいて、旦那が帰ってきたらゆっくり過ごそう。と思い、この日はバタバタしてました。←きっと。。記憶になく、何をしていたのかわかりません。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12474906449.html Mon, 21 Jan 2019 20:16:19 +0900 突然の知らせ
いつもの様に朝起きて旦那と子供たちを起こし、いつもの様に朝ごはんの準備、見送りをして、いつもの様に仕事をしてました。

10時頃、旦那からの電話。
仕事柄早く終わる日もあったり、時間が空いたら電話をくれる旦那でした。

いつもの様に電話に出たら旦那とは違う声。

電話の後ろの方では今でも鮮明に覚えてる救急車のサイレンの音。

少し嫌な予感がし、旦那の下の子が必死に喋ってくれています。
奥さん、⚫⚫さんが落ちました。
今から病院搬送されるんですけど、来れますか？

と。

その時はどうせ大した事ないやろ。
仕事忙しいからいちいち行かんでもいいやろ？
仕事終わってからバスと電車で行くから。

と呑気な事を思ってました。

それを伝えると、いや、タクシーですぐに、ホンマにすぐに来て下さい。来た方がいいです。との事。

えっ！？と思い、完全にパニクった私。

幸いにも一緒に働いてくれているママ友が一緒にいてくれ、事態を察し付いてきてくれ、5歳と6歳の子供たちを連れてタクシーに乗り込み病院を伝え向かってる最中、、
旦那との思い出が一気に蘇りこの時点ではまだ何もわからないのにタクシーの中でワンワン泣きました。

もし、死んじゃったらどうしよう。
下半身不随や脳死、人工呼吸を付けられ生死をさ迷っていたら？等

パニックってた私は頭の中ぐちゃぐちゃで。

子供たちがいるからしっかりしないとダメなのに。。

よく通った道。旦那が恋しくて。恋しくて。

ママ友はきっと大丈夫。と支えてくれ。
何とか病院に到着。

とりあえず何も言わず警察からの簡単な取り調べを受け、誰からも何も伝えられずひたすら待っていたので実際の時間はわかりません。

この間に親等に電話をして、子供たちの相手もして。

手術室前で待たされる事2時間程かな？
いや、1時間かな？長かった。。

看護師さんに呼ばれた時、ご主人様は心肺停止です。蘇生を続けていますが、これ以上は。。
との事でした。

何となく覚悟が出来ていました。
心肺停止の場合、延命治療をするか。しないか。
生前から話しを出来ていたので、そうなった時の覚悟があったんだと思います。

旦那の生きてる最期。。
管やチューブに繋がれ無理矢理生かされてる旦那。

早く楽にしてあげたかったので、宜しくお願い致します。と言う私。ここからの私は凄く冷静でした。

心電図がピーっと鳴り響く中、子供たちと4人で手を握乗せ、今までありがとう。
頑張ってくれてありがとう。と言う私。

処置しますので。と言われ少し待って個室を用意してくれましたがその後に警察署に行ったり、親への連絡、子供たちの事、仕事の事。

色んな事があったのでパパ、旦那との時間は少しでしたがこの時、子供たちを連れてきてよかった。と思っていました。

家を出る時、預けていたら、子供たちはパパとの最期を看取る事が出来ないままでした。

5歳、6歳なのでどうしようか凄く悩みました。
看護師さんにもお子様、どうされますか？
と所々で聞かれましたが、子供たちの為に頑張ってくれてたパパ。子供たちに会いたかっただろうし、子供たちにもパパの分までちゃんと生きて欲しい。と言う思いがありました。

そんなこんなで次は警察署で取り調べ。
仕事中の事故なので、疑われたり。等はなかったのですが、司法解剖が行われる事や少し色んな事を聞かれたりと。

ここでも時間が掛かり、子供たちも疲れていてとりあえず、早く家に帰りたい。と言う気持ちでいっぱいでした。

だけど、家に帰ってくると旦那がいない家、、
実感が襲ってきます。寂しくて寂しくて。

とりあえず旦那はいない家。
仕事の方への連絡。
生前から旦那との決め事←直葬の手配

等して旦那が亡くなった当日を過ごしました。
]]> https://ameblo.jp/daishodream/entry-12474867739.html Sat, 19 Jan 2019 10:30:58 +0900