大輔です

　　　　　覚めない夢があるとしたら

　　やっぱり良い夢見続けていたいよね？

　　　　　　　　　僕は

　　　誰かのために生きるのをやめた。

　　　　　　　　というより

　　　　　　　　怖くなって…

　　　　　　　　それできっと

　　　　　誰かといることをやめた

　　　　　あることが起きるまでね

　　　何があっても前向きにいこう精神

　　　　　　　そんな強さもね

　　　押し寄せる波に飲み込まれては

　　　　　　　　吐き出され

　　　また新しい波の群れがどんどん

　　　　　　　　心を蝕んで

　　　　　たとえ誰かをかばう為の

　　　　　　　　　　壁

　　　守れるだけで良い訳じゃなかった？

　そんなこんなで休む間もないままいると

　　　　　　　どんな強い身体も

　　　　　　　どんな強い心も

　　　　　　　　　内側から

　　　　　　子供あの頃とか

　　　　　母が自分で起こした事件

　　　　何度もなすりつけられたっけ？

　　　　大事にできてなかったな…

　　　　　　自分自身も他人も。

　　　もっと自分を大事にしなきゃ

　　　　それってすごく難しいけど

　　　　　　　　締めなきゃ　　　

　　　　　　　夢じゃない

　　　　　　乗り越えられたのも

　　　　　　　　いつも

　　　　　　　そのお陰

　　　　　僕が作曲してるのは

　　　　　　　　きっと

　　　　　　　僕自信の為

　　　　　　　　ずっと

　　　　見続けていられたらいいな

　　　　　　　　この夢を

　　　　　そうこれが僕の良い夢。

　　　　　　　　やっぱり

　　　　ハッピーに締めなきゃね。

　　　　　　　大好きだった母へ

　　　　　大嫌いになってしまった母へ

　　　　知らなければあのままだったかな

　毒

　　　　　　　　はじめまして。

　　　　　　ハッピーエンドを探して

　　　　　　　　ダイスケです。

僕はもの心ついたときその家にいた。

自分で言うのもあれなんだけど、あの頃は素直で人への想いやりもあったと思う。

その日常も当たり前だと思ってた。

　　　　　　知らず知らずに心が

　　　　　　メキメキ…ガシャン

　　　　崩れていくのにも気づかずに

　　　　　　

つらいんよ

何時からだろう😨

素直さも、思いやりも、自分を認めてあげることも出来なくなっていた。

残ったのは何もかもなくした自分だった。

怖くなっちゃったんだ。

自分のせい？誰かのせい？

どうしちゃったんだろう。

と言うことで

何から書いていけばいいかな？

さかのぼると小さい頃の記憶になるんだけど、良い思い出はほとんどない。

でも怒られたのは全部自分が悪いって思ってきたから。

理不尽なことでも全部自分を責めてきたから。

ってやつ？

絶対的な存在だったんだ。

小さい頃良く言われたのは

お前はなにもできない

頭が悪い

運動神経も悪い。

幼稚園この時

母親と徒競走をした。

もちろん負けたんだけど、ものすごくバカにされたっけな？

あの頃はすごいなあと思ったし尊敬もしてたと思う。でもいま思うとそれって…

それと同じようなことでさ、何か分からないこと聞くたびにお前そんなこともわからないの？バカじゃないなんて毎回言われたりしてね。

まるで聞くことが悪いことのように思えたんだよ。

いつも顔色を伺ってたと思う。

母親はいつも周りの人間をバカにする人だったからさ。

指摘をうけると絶対折れることはせずに泣きじゃくってたかな。

その時、僕は母親を泣かせるやつは許せないなんて思ってた。

大事な家族が間違ってるわけないってさ。

なんてバカだったろう。

あー、知らなきゃよかったよなんて遅いか。

もっともっと長いストーリーになるんですが、これから書いていきます。

過去に起きた事件、母の不倫、母の元カレからの暴力、臆病な自分のこと。

今日は少し疲れたのでもう寝ようかな。

ダイちゃん

▼ ブログを始めたきっかけは？

その…辛くてねw

毒親この事。

彼女この事。

音楽の事。

辛かった事。

自分の事。

書いていきます！