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そっか…
私に「自由」なんて、元々なかったんだ。
今日の夕方
芸能ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝの一次審査の結果が届いた。手紙には『合格』と書いてあった。

夢に大きく近づけた。やった。
私は喜びで一杯だった。

この手紙を見せれば両親も少しは認めてくれるハズ…
二人の驚く顔が見たくて、急いで家に帰った。


現実は…残酷だった。

手紙を見せた途端、母は呆れた顔をした。
「それ絶対悪徳業者だ」「アンタなんかが受かるはずがない」「認めないからね」

言葉の剣が刺さる。
心の奥深くまで入り込んで、どれだけ足掻いても抜けてくれない…

父にも話した。すると、
「交通費なんて出さないからな」「20歳まで辛抱しろ」「現実をみろ」

…両親にとって私は只の疫病神なんだ。

私に生きる価値なんてない…
明日なんて、来なければいいのに…

学校にも、家にも、
どこにも私の居場所なんてない。

20歳まで私は両親の奴隷。
ううん、只のゴミ。

来年から
友達や兄は夢に向かって突き進んで行く。今でも
楽しい笑いや懸命に汗を流す皆の声が耳に響いてくる…


嫌だ
置いてかないで
独りは嫌だ 寂しいよ
辛い 苦しい 悲しい 怖い


これからの未来を想像するだけで、
涙が止まらない。

時が経つごとに
皆との間に埋める事のできない溝が深まる…

もう泣きたくない
もう悲しい事を書きたくない
もう、自分に嘘をつきたくない


神様は酷い
人間を皆、平等に扱ってくれない

なんで世界なんて創ったの？
なんでこんなに苦しめるの？
なんで私を生み出したの？

神様は悪魔なの？



私の気持ちを理解しようとしてくれる人なんて、誰もいない。

独り…ひとり…ヒトリ………


]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11369068172.html Mon, 01 Oct 2012 23:22:04 +0900 誰か、教えて下さい。
「生きる」って、どうゆう意味ですか。

分からなくなっちゃった。
両親には「音楽なんてくだらない」「考え直せ」なんて言われた。

『自分』を無くしちゃった

私は
どうして産まれたの？
どうして呼吸してるの？
どうしてご飯食べなきゃいけないの？
どうして勉強しなきゃいけないの？
どうして歩かなきゃいけないの？

結局、世の中は金と欲なんだ。
世界は汚い。醜い。脆い。
偽りだらけの世界で
どれだけ努力したって無駄なんだ。

【努力】？

あれ？私何の為に努力なんてしたの？


あはは
私なんて、生まれてこなきゃよかったんだ。
そうすれば、両親も笑顔でいられたんだ。無駄に金を使わせずに済んだんだ。
両親も、絶対兄貴だけを欲してた。

私なんていらない。


10/11 私の誕生日。
仕方ねえ。双子の兄貴の為に、10/12に消えてやるよ。
本来、私の誕生日が10/12（産まれる際、:00:00を過ぎてた）なんだから。

後12日でこの世界とサヨナラか…

死に方は何がいいかな？
毒死？転落死？事故死？安楽死？窒息死？それとも……ﾌﾌﾌ☆

何が良いかな♪何が良いかな♪
ルンルン(^w^)


]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11367967745.html Sun, 30 Sep 2012 20:39:40 +0900 私は臆病だ…

母に進学の話を切り出せない…
「明日こそは」と延ばしていたら
もうすぐ10月になる…

未来を切り開くには後一つ何かが足りないようだ…

それは『勇気』か『自信』か『金』か
それとも………

自分を見失いそうになる。
それが怖くて［明日］を拒絶する自分がいる…

未来は一体どうなるのだろう…。

]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11367092259.html Sat, 29 Sep 2012 21:24:12 +0900 人生初なので新鮮な気分です☆
私は猫耳メイドをしました↓↓



…無言になった。 ]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11366665389.html Sat, 29 Sep 2012 11:05:07 +0900 ダメだ…
ここまで来て夢を諦めるなんてできない。できっこない。

私の夢は世界一の歌姫になる事。
今まで周りからどれだけ笑われても、ずっと失わずに持ちつづけてきた私の生き甲斐。
音楽があるから私は生きてこれたんだ。

それを傍にいてくれた両親は分かってくれていると信じてた。
信じてたのに………。

進学して、もっと音楽の知識を学んで実力をつけて夢を叶えたい。

家が貧乏なのは知ってた。母から福沢諭吉を５人も取られたんだもん。
レッスンに通えるお金も進学するお金もない事も知ってた…。
だからこそ、負担の少ない奨学金制度を必死に探した。
両親に心配かけないようにバイトの合間にパソコンで調べて………。

でも私の思いは二人には届かなかった。

進学を認めず、結局娘の夢を踏みにじって無理矢理就職試験に向かわせた。
先生も「時間がないから」と言って沢山の求人票を渡してきた。
私は真っ黒な思いのまま、試験を受けた。
結果…不合格。

曖昧な気持ちで受けたから結果なんて分かってた。分かってたんだ…。
両親は私に「次を探せ」の一言のみ。
一次選考を通過した兄貴に期待してる。

私の味方なんて、誰もいないんだ。
先生もそう。進学を、夢を諦められなくて苦しむ私の気持ちなんて分かろうともしてくれない。

呼吸が苦しい。心が痛い。罪悪感がある。
私は自分に嘘をつけない人間だ。
今まで周りに気を使い、本音を殺して生きてきたけれど…これだけは消したくない!!
自分の夢だけは…何が何でも絶対に…。

時々「自分」を見失いそうになる。
怖い…怖いよ……
「自分」が「自分」じゃなくなってく。
体の震えが止まらない。
また、眠れない夜が続くんだ。

イヤだ!!!
誰か、私に助言してほしい！

未来を切り開くには、どうすればいいの？
]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11365486677.html Thu, 27 Sep 2012 21:05:15 +0900 今日学校で先生にグチグチ言われた。
私は進学したいのに
話を最後まで聞いてくれない。

両親もそう
私の悲願を知ってるくせに進学を全否定。
奨学金だって負担が少ない所を一生懸命探したのに
学校だってバイトの金で遠くまで見学に行って、悩みに悩んで選んだのに

どうして…そこまで否定するの？
どうして…知ろうとしてくれないの？

「双子」だから？
「お金がキツい」から？
「泣き虫」だから？

話の途中で質問の嵐
ＨＰで調べれない所まで聞いてきて
『現実的に考えろ』なんて…



ざけんじゃねぇよ!!!!
私をそこらの馬鹿共と同じ天秤に乗せるな!!
私が努力して賞を取っても
他の子や兄貴と比べて、奴らを見つめながら私に『すごいね…』って
その言葉を聞くたびに
私がどれだけ泣いたか知らないくせに…
ざけんじゃねぇよ、ガチでさぁ!!!!!

日々、黒く染まる私の心
だんだん、だんだん…自分を見失ってくる
私…どうして生きてるの？




↑今日雨あがりの空に 虹がかかった。

…涙が出そうだ。
あの虹の先に未来がある。
私には手に入れられない未来。

皆が笑っている中
独り、下を向いている少女。

この運命を受け入れたくない!!
私の人生なんだから、誰かが示したシナリオ通りに生きたくない!!

タイムリミットは刻、一刻と迫ってる。
不整脈で胸が焼けるように苦しい。


誰か…私を消して………
いっそ、存在自体をなかった事にして…。
]]> https://ameblo.jp/daisukiadad/entry-11363691611.html Tue, 25 Sep 2012 16:46:11 +0900