私も飾りたい！！

と春奈。

そういえば3日程前にいってたなあ～

ご飯を食べてかけたばかりの私に

「今日は飾れる？」「忙しい？」

と気を使う。

「そこのお片づけしたら、じゃあ、出してくるとするか。」

大変な物置(荷物がいっぱいで取り出すのに一苦労なのです)

から1年ぶりにツリーをだしました。

「うわ～、きれいヾ(＠°▽°＠)ﾉ」

春奈がひとりでほとんどかざりつけしました。

そして願い事を書いたこれまた手作りのカードをてっぺんに飾ってました。

上3人はプレゼントのことばっかで

クリスマスツリーをこんなに喜ばなかったような気がするけど。

サンタさんこのおうちにはいってこれるん？？

去年どうやって子の靴下にチョコレート入れたんかなあ・・・

賢い春奈はわかってるのかわかってないのか

でもクリスマスの飾りをこんなに楽しく飾ってくれる

春奈がいて

お母さんも楽しかったよ。

こんな気分にさせてくれるから

やっぱりクリスマスっていいね。

正確に言うと全く勉強しないわけではなく

「私自身がしてると認められる時間」程していない

ともいえるかな・・・

でも夜中の1時くらいからしか勉強しないって

それ、してないんじゃないかな～

と思うのですが・・・

でもね。

今年の夏から主人と

「一切言わない」と決めたのです。

「ゲームやめて勉強しなさい」

ってね。

それは全く効果が無い

むしろ

悪い影響が出ると。

「あんたは、そんなんだからできない」

最初から息子を「全否定」していることになるから

ゲームをしていても目標の大学には行けないことは

息子は十分に分かっていることなのです。

それでもどうしてもゲームをしてしまう

やめられない

でもついこの間のテストのときには

自分で加減してゲームをしていました

その時も全く私は言わなかったんです。

「ゲームすることをやめなさい」と。

息子のことは自分自身が一番よくわかっているでしょう

わからないのはこのままで大学に行けるかどうか

ということ

あくまでも予測でしかないわけですね。

本人が最終的にはしないといけません

どんだけ首に縄つけて無理やりひっぱっても

ひっぱれるのは子どもが小さい時だけ

もう、重くて引っ張れません

自分で歩いて行けかないと、ね。

「浪人はさせない」

「だめやったら働きなさい」

とだけ言っています。

そして

どうしたいのか

自分でできないことは何で

親にどう手助けしてほしいのか(お金のこと)

を言ってきなさい

とまで言っています。

それを見守るのが

親の仕事

それを知らせてくれるのが

子どもなのですね。

こんなにすごいことを教えてくれるのです

感謝せずにはいられません

そろそろ勉強しだした頃です

より感謝の気持ちが芽生えてくるのです。

例えば、こどもをヒドクしかった

そんな自分がとってもいやだった

そんな時もこうして書くことで

自分自身を見つめることができ

子どもに対して

正直な自分になれます。

アウトプットって本当に大切

書いているうちに

より自分の考えていることが明確になってくることって

多いです。

子育てって本当に学びの場です。

自分自身を発見することができる

子どもがいてくれたからこそ

わかることばかりです。

なかなかうまくコミュニケーションがとれないこと、

ありますが

それもまた学びです。

17年と4か月子育てしてきて

脈々と続く繋がりを

感じます。

この、目の前にいる私が生んだこの子たちの

限りない可能性を感じて

とても尊い

と感じます。

母としてこの世に使命を与えられたこと、

心から感謝です。

上3人はほとんど参観に行ってない。
ましてや懇談はほとんど数えるくらいしか行かなかった。

恭子の時に、大変なクラスで
子どもたちが荒れていた。
親としてできることってやはり
最低、子どもについて、
クラスについて関心をもつことかな、と後悔した。
春奈は参観は100パーセント行こうと決めている。
それに、春奈は幼稚園やったから
幼稚園の参観は朝からやから
全く無理やった。
小学校は午後からやから
なんとか行ける。

参観行って喜んでくれる時代なんて
すぐに過ぎてしまう

上3人育てたおかげで
こんなこともいまさら気がついた

上3人のおかげで
春奈の参観に行っているようなもの。

上3人は
「お母さん仕事忙しいから仕方ないよな」
っていってた。
「来て欲しい」という言葉を言ったことが無かった。

もし、言いたかった言葉なら
それを我慢させてしまっていたなら
こんなに罪深いことはないな

お母さん、仕事忙しいもん。
仕方ないやん
参観いけへんけど
それでいい、当然やん
って思っていた。
考えないようにしていた
ともいえる。

春奈のとっても嬉しそうな顔をみると
その後ろには
言いたいけれど言えなかった3人の言葉があったのかもしれない

と思ったら
泣きそうになった。

参観日

よかったな。

恭子が一番私にとっては「強敵」

とっても悩んだ時期がありました。

波長が合わないのです。

なんかぎくしゃくする。

同じ女同士なのに・・・

私とそっくりだから

よけいにいやなんだ

という気がしています。

鏡なのです。

私のいやな部分を

おもいっきり目の前で魅せられている感じ。

お行儀が悪い

食い意地がはっている

面くい

口が悪い

お勉強が苦手

私が隠しているところを

全く隠そうともせずに

大胆に見せてくるので

たまらなく嫌だった。

でも、さんざん悩んだけど

これは私が自分自身を認めていない、という

証拠なんだということに気がついたのでした。

恭子はそれを体を張って

私にみせてくれている。

私にとって一番大切なことに気がつけるように

生まれてきてくれたのでしょう。

これを知るのと知らないのとでは

人生が全く違います。

この子は私の鏡なんだ。

この子を認めるということは私が私を認めるということなんだ。

許すということなんだ、と。

自分自身を全く許していない私。

鏡の恭子を認めることで

私を認める

自分自身の人生を認める

ということになるのです。

私にどんなに冷たくされようが

「お母さん！」ってまた同じように私のそばに来てくれる恭子

私の悪いところも全部わかっているような気がする。

いつのまにか恭子は私にとって

とっても貴重な存在になっています。

とっても癒し系。

うるさくなく、なんでも許してくれる

人の痛みがわかる

そんな優しい子になってくれています。

こんないじわるなお母さんの子どもとは思えない

私のもとにこんな優しい子がきてくれて

私は幸せです。

ありがとうね、恭子。

私のために生まれてきてくれた大切な恭子です。

初めての子どもを授かったのです。

その後3人

合わせて4人の宝に恵まれました。

あれから必死で毎日生きてきました。

その中で「親として生きること」

の大変さ

子どもの大切さ

その存在の大きさ

素晴らしさ

を少しづつ少しづつ知らされました。

そして今

17年たって

子どもが

私の手から離れつつある今日このころ

より一層そのことに深く深く感謝するべきなのだ

ということにようやく気がついたのです。

もっともっと「母親としてうまれたこと」を感謝すべきだと。

それは子育てというのは限りなく神の仕事であるから

次世代を担う人を育てるという

限りなく尊い仕事だからです。

その仕事を与えられたことを

だれしもが　与えられることではないことを

私に与えていただけたことを

感謝なしではいけないのではないか、と。

その気もちを言葉で残さずにはいられない

と思ったのです。

こどもは

あふれんばかりの愛をくれます。

どんなにきつく叱っても

必ず「おかあさん、あのな～」って話してくる。

そばに寄ってくる。

一緒にテレビを見て欲しい

おもろい芸人のトークを教えてあげたい

自分の描いた絵を評価してほしい

ゲームを一緒にしてほしい

その「お母さん大好き！！」

という心は本当に天使のようです。

大きくなっても心の中には

お母さんへの愛情

は必ずあるものです。

決して消えない、母への思慕があるのです。

私はそんな母としての人生を歩めて本当にうれしいし、

有難い。

こんな私に来てくれた4人もの宝

この気持ちを共有できればもっとうれしいし

どの子も幸せになってほしい

そんな気もちでこのブログを書いていきます。