昨日は26歳の誕生日やったね

本当はあなたの好きなプリンケーキを作るつもりやったけど

日曜日にお父さんが買ってきたロールケーキがまだ残っていたのと

一番下のCちゃんがしーちゃんのために

イチゴのスイーツを買って帰りたい

と言うので

今年はケーキは作りませんでした

HAPPY BIRTHDAYのピックは

使い回しでこめんね

しーちゃんの代わりに

3人で美味しくいただいたよ

しーちゃんも一緒に味わってくれたでしょ？

お昼にはSおじちゃんから

ラインがきたよ

「今日はしーちゃんの誕生日やな

こっちでも言うたけど

そっちでもおめでとうって言うといて」って

Sおじちゃんは毎年

誕生日おめでとうのメッセージをくれるね

優しいね

あなたが2歳になるまで一緒に暮らしてて

自分の子供のように可愛がってくれてたSおじちゃん

誕生日を忘れないでいてくれることが

お母さんはとても嬉しいよ

おじちゃんは

前にしーちゃんからのサインの話をした時も

「鳥肌たったー！」と言って聞いてくれたよ

だからたまにはSおじちゃんにも

シンボルでサイン送ってあけてね

一昨日久しぶりに

あなたの名前と生年月日を

声に出して言ったら

なんだか泣けてきた

生まれてきたのにね

お母さんのとこに

あの日たしかに生まれてきてくれたのに

もう肉体はいらなくなっちゃったのね

そういえばあの日

病院から家にあなたを連れて帰ってきて

お仏壇の前に横たわっているあなたを見て

お母さんはこれはしーちゃんじゃないって思った

身体はあるけど

もうここにしーちゃんはいない

ただの脱け殻だって強く思った

不思議な感覚だった

あなたを最後に抱き締めることも出来なかったことを後悔していたけど

それは

脱け殻だって思ってたからだと

最近わかったの

でもしーちゃんの魂は

いつも一緒にいる

いつでもお母さんのそばにいてくれる

いつの間にか

そう信じられるようになってたよ

肉体があったころに

してあげられなかったこと

寄り添ってあげられなかったこと

理解してあげられなかったこと

たくさんの後悔は

なくならないけどね

でも魂はちゃんと生きてるんだと

信じられるようになったから

お母さん

頑張ろうと思う

しーちゃんへ

お母さんより

先週末 居酒屋で食べた

鳥刺しにあたったらしい

怖くて普段は食べないのに

あの時は主人が注文して

子供たちは食べないし

誰も手をつけないのも

なんだか申し訳ない気がして

恐々口にした

何日も下痢が続いて

発熱、頭痛、吐き気

一向に治る気配がないので

今日かかりつけのお医者さんに診てもらったら

開口一番

生の鶏食べた？と

点滴してもらって

お薬もらったけど

すぐに治るわけもなく

動けなくて

テレビをつけた部屋で

ただただ痛みと吐き気を我慢してたら

娘のことばっかり思い出して

後悔の波にのまれる

一人でいる時間が

辛くてたまらなくなる

身体が弱ると

気持ちも弱る

もう鳥刺しなんて

絶対食べない

書きかけで

途中でとまっていた記事

まとまりないですが

やっと最後まで書けたので

アップします

 

 

 

 

最近受け取った娘からのサイン

 

 

8月4日

何気なくメルカリ見てて

オススメのところで

たまたま目にとまった

ハーバリウムの材料

他の出品を見ようと

出品者さんのページへ行ったら

 

 

 

 

 

なんとイチゴの編みぐるみを

メインに出品されてる方だった

その上お名前が

うちの娘の呼び名と同じ

 

ちょうど

ある場所へ行こうとしていた時で

本当に行って大丈夫か

不安になっていたところ

背中を押された気がした

 

 

 

 

 

 

そして今朝 (8月31日）

久しぶりにやってみた

オラクルカード

 

出たカードはこれ↓

 

 

昨夜、末っ子の高校で

一緒に役員をしたママ友から

一度仲良かった3人で会いたいと

もう１人の友達から連絡がきた

とラインがあって

 

卒業以来初めて

会うことになった

 

卒業してもランチしようね

って言ってたのに

1年半何の連絡もなかったのは

私を待ってくれていたのかなと

思ったり・・・

 

今なら会える気がして

私も会いたいと返事をしたけれど

 

 

 

あの日

娘が逝ってしまったあの日

 

私は彼女たちとのランチに出かけていた

ランチが楽しみで浮かれていて

娘の悲しみに気付かず

出かけた

 

 

あの日

来ていたワンピースは

二度と見たくなくて

捨ててしまった

 

浮かれていた自分が

情けなくて

許せなくて

 

 

 

それなのに

またそのママ友たちと

ランチに行こうとしている

 

行っていいの？

行けるの？

 

あの日娘を一人で逝かせてしまったのに

あの日の自分を思い出すのに

 

そんな自問を繰り返して

苦しくて

 

それで答えを求めて引いたオラクルカード

 

 

 

 

 

 

娘からのメッセージ

 

自分を許して

前に進んでほしい

 

 

しっかり受け取った

一歩踏み出そうと決めた

 

 

その途端

 

 

いろんなことが進み始めた

 

 

 

何もかもが

すごいタイミングで

回り始めた

 

 

全部つながっていると

実感してる

 

 

無理に前に進もうとしなくても

前なんて向くもんか！

って思ってても

 

 

自然に動き始めた

いろんなこと

 

 

流れに逆らわず

素直になって

流れにのってみようと思う

 

 

 

 

し～ちゃん

ありがとう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やっと決心して

他の用件でお会いした銀行の方に

その旨お話した

思ってた以上に

気持ちが落ちてしまって

将来に備えて

コツコツ貯めた貯金

行き場をなくして

途方に暮れる

もっともっと使わせてあげればよかった

好きな服も

好きな靴も

もっと買ってあげればよかった

映画もコンサートも

もっと連れて行ってあげればよかった

ちょっとお高いレストランも

大好きなイチゴのスイーツフェアも

もっと一緒に食べに行けばよかった

将来ばかり心配して

今の幸せは

いつもお預けで

私馬鹿すぎる

お母様のツイッターで知りました。

よかった

他人事だけど

他人事ではなく

本当にほっとしました

リブログ消しておきます

 

サボってしまった

末っ子一人でご飯食べさせるのが

忍びなくて

という言い訳

ほんとは夜に出かける気力がない

最近うちの庭に

野良猫がやってくるようになって

あまりに可愛くて

いけないと思いつつ

ごはんをあげてしまう

だんだん慣れてきて

最近は窓の真ん前まできて

「ごはんください」

って鳴くようになってしまった

ご近所に迷惑にならないよう

トイレも作って置いてみたけど

他所でもするだろうな

とりあえず

もうちょっとしたら

去勢手術と血液検査してもらって

おうちの子にできるか

考えよう

のんきに伸びてるお外の子

久しぶりに

長女の夢を見た

 

前後は忘れてしまったけれど

しっかり覚えているところは

 

長女が居間のようなところで

座って誰かとしゃべっていて

でもその話している相手は

私には見えなくて

 

 

私が

「誰と話してるん？」

と訊くと

長女は

「弟」と答えた

 

弟なんていないのに

 

弟できたん？

 

 

「弟欲しいって言うてたもんな～」

と夢の中の私

 

とても楽しそうにしゃべっていた長女

 

 

目が覚めて

夢を思い出し

ふと

あ、弟ってFくんかも！

と頭に浮かんだ

 

お友達の天使ママさんの息子さん

うちの長女よりも６～７歳年下

 

あちらの世界で

仲良くしてもらってるんだろうな

とずっと思っていた

 

弟みたいな存在なのかな

 

 

 

その後畑に行くと

 

 

 

四つ葉を見つけた

 

 

いつも探してみるけど

見つからない場所

その時は

なんか有りそうな気がして

 

 

ふと見たら

 

 

 

 

 

 

 

弟はFくんで

せいか～い

 

て長女からメッセージもらったきがした

 

 

 

 

 

同じ日の夕方

 

次女と三女のリクエストで

少し遠くのスーパー銭湯へ行った時

 

駐車場に車を停めて

空を見たら

 

彩雲が見えた

 

 

 

 

とても薄っすらで

子ども達は初め

「見えへ～ん」

「お母さんみたいな特殊な目してへん」

とか言ってたけど

 

だんだん濃くなってきて

子ども達の目にも

はっきり見えるようになった

 

 

 

 

 

 

これも遠くて

とても小さくしか

映ってないけど

 

 

 

 

 

 

 

やっぱり

兄弟のように

仲良くしてもらってるんや

 

 

確信した

 

 

 

ありがとう　Fくん