とはいえ、誰に見せるものでもないので、気にしない。

ぐるぐるした結果はちょっとどろっとして決着。結果、何もなかったことにした。

その後、いろんな環境の変化もり、今に至っていますが、

考え込むことばかりで困る。

そういえば、猫が好きです。

１か月考えた末に、彼の好意を受け入れようと決心。

いろいろなタイミングが合う人だ。

私のことを気にかけてくれるひとだ。

そういうの諸々考慮した結果。

そういう心積もりで、お茶に誘った。

最初は世間話を～と、つらつらと話していると、彼から爆弾発言が。

今現在、付き合って数年になる人が別にいるとな。

その人とはもう何か月もまともに会っておらず、メールとかのやりとりも途絶え気味な状態だとか。

けじめをつけるべく、連絡を取ろうにも返事がこないような状態、と説明されました。

びっくりしたのと、まだきちんと付き合うことになったわけでもないので、何も言えず。

ややこしいことはごめんです、とだけ。

気持ちが冷めたわけではわけではないけれど、今の状態で彼と仲良くなるのはストップしようと思った。

これは私のけじめでもある。

人にやましいことはしたくないので、完全に前の人と決着がつくまでは私は関わらないほうがいいし、関わりたくない。

彼は別れ際に「難しいね」とぽつり。

一応、この一か月私のことを避け気味だったのは、ひっかけた後、中途半端にするのが申し訳ないという、彼なりの配慮（？）らしい。

あれこれ片がついたら、ご飯に行こう、そんな話をして終わり。

なんか、服のボタンを掛け違えているのに気づかないときのようなもやもや感。

なんか変な感じはするのにちょっと見わかんない。

最後になってようやく、ボタンがちぐはぐなことに気づく。

彼の正直さを買うべきか、道徳観とか男の甲斐性のありようを考えるべきか。

彼のことを不誠実だとは思わない。いい加減なことをして平気な人ではないと思いたいから。

でも、ひとことだけ言わせてね。

「何で私が待たされるの？ちょっかい出してきたのはそっちだぞ！」

今月は毎日ぐるぐるとひとつのことを考えてたような気がする。

昨日、仕事中にいっぺんにあちこちから厄介な相談を持ち込まれてちょっと困ってしまった。

私は要領が悪い上に、一番下っ端だし、とか間違った遠慮があるので、「ほかの人に・・・」とは言い辛く。

つい、彼に困り顔を向けてしまった。

新しく持ち込まれた仕事はさりげなくほかの人に振ってくれ、自分は一番厄介なもののフォローについてくれた。

忙しい月末。忙しい時間帯。

皆忙しいので、手持ちのことを片付けるのに必死なのに。

就業後、片付けしながら、改めてお礼を言うと、「ばたばたしてても、困ったらいつでも声かけてくれて大丈夫だからね」と一言。

やさしいのは前から。

おだやかなのも前から。

ほかの人のフォローに時間を割くのをいとわないのも前から。

私が困ってると、大丈夫？と声をかけてくれるのも前から。

泣きたい気持ちになった。

メロディーも歌詞も耳に心地よい、良い曲だと思う。

先日の恋の話は進展はなく。

私があまりにぽかんとしすぎていたせいか、彼は拒絶と受け取ったのか、

ちょっと避けられがちです。

以前は帰りの時間を合わせてくれたり、何かあると目があってふたりでちょっと笑ったり、なんてしてたけど。

今はそれがない。

やさしいのは変わらないけれど、ちょっとしたことがなくなった。

それを少しさみしく思うのは、やっぱりちょっとしたことが嬉しかったり、楽しかったりしたからなのかな。

でも、まだ自分の気持ちがはっきりしない。

常に誠実でありたい、そんな理想を持っている。

人のこころを試したり、浮かしたままにしておくのが、ずるい女に思える。

だから、今の自分は好きじゃない。

そのうち、何もなくなってしまう。

最近、職場の先輩男子から「お気に入り」発言をされました。

なんとなくそんな雰囲気は感じていたものの、どう対応してよいのかわからず、ぐるぐるしてる。

なぜか、彼を妻帯者だと思い込んでいたので、私なぞ眼中にないと信じ込んでいた。

そんなだから、やさしいお兄さん的な厚意には素直に甘えたりしてしまった。

正直、隙を見せてしまったと思う。

良い人なので、そのつもりはなかった、と言ったら今までどおり過ごせると思う。

とはいえ、どのつもりがなかったのか、本当になかったのか、自分でも説明できない。だから、ぐるぐるしてしまう。

どうしたのかな。