さて、もうちょっと過去のことを書いていこうと思います

2回目の乳がんの治療（手術と放射線治療）が終わり、タモキシフェンを飲むだけとなりました。

温存手術　だったのですが、この時の手術したところは胸の中心の下の方。

手術後は硬くなり、ひきつれた感じになっていました

胸の手術って形が変わるから、心も簡単ではありませんね。

温泉やスーパー銭湯に行くのが好きなんですけど、胸はタオルでずっと隠して、コソコソ。。

悪いことしてないのになー。。。っていつも思っちゃいます😅

でも、子供も大きくなってきて、推し活やらテニス🎾やらホットヨガやら、心と体の健康のために始めて、それなりに楽しんで生活していました。

そんなこんなありながら、日々過ごしていたのですが、どうしても納得できないことがあり、かなりの夫婦喧嘩をしました

お互い譲らずです

元々、割と喧嘩しちゃう方だったんだけど、今回ばかりは、私は絶対折れたくない事で

夫もかなり頑固なので、ずっと平行線。

そして、私は離婚も考えて、夫にも伝えました。

結局和解はしたのですが、かなりの精神的負担でした

やっぱり、こういう事があると体に出るんです

そして、3回目が見つかりました。。。

原発、大きさは2〜3cm程度、ということで

温存手術

となりました。

主治医に、2回目だし全摘しなくて良いのか聞きました。

検査結果からは、全摘

まではしなくて良いという判断でした。

そう、今思えばこの時全摘していたら、今回の手術はなかったよなーと。。。😔

でも、こういうのは　たられば。

5年前、長男も不安定、次男もまだ低学年。

そう思うとあの時　温存手術で良かったのかもしれませんね

手術は前回と一緒です。

3泊4日の入院。

手術1ヶ月後の病理結果

↓↓

非浸潤癌成分優位の浸潤性乳管癌

グレード1

ルミナルタイプ

HER2 陰性

Ki67  30-50%

初期です。

問題は。。。断端　こちらです。

手術で切除した組織の断面にがん細胞が残っているかどうか

これが、陽性まではいかなかったけど、

近接0.1mm

という結果でした。

え？残ってるてこと？

追加の手術は無し、抗がん剤もなし、

放射線で叩きましょうということに。

一抹の不安をかかえながらも、この時期はあまり深く考える時間も心の体力もなかった気がするな〜🥺

手術後1ヶ月半後くらいから、

放射線治療

全20回（53.2グレイ）

仕事もこの時忙しくて、放射線を朝一で行って

→すぐ仕事　という20回でした😅

忙しい方が良い時もありますね。

深く考えすぎずにいられた気がします。

2回目の乳がんは、手術も放射線治療もホルモン治療も1度経験をしているので、治療自体は心構えもできて過ごせた気がします。

そうだ！思い出しました。

この頃まだコロナ禍で、入院期間も短かったので、個室にしてもらったんだ✨

お菓子食べたり漫画読んだり自由にできて、ちょっと贅沢な時間だったけど、これくらいは良いよね🤭

そんな感じの2回目の乳がんでした✨

1ヶ月に1回の診察が3ヶ月、半年、1年と間が空いて行き、5年経つしそろそろこの先は地元のクリニックだけ、というのも見えてきたころです。

1年に1回のマンモ&超音波の日

検査はやっぱり毎回、多少緊張しちゃう

年々怖さは薄らいできたけれど、怖いものは怖い😱

そして超音波検査で、右の胸の下の方をずっと見ている

な、長い。。。

技師さんが、ちょっと変わりますねと言って、先輩技師さんに変わりました

えぇー、、、これって〜

いっそのことハッキリ早めに言ってほしい

技師さんから、次回の診察で主治医に詳しく聞いてくださいって

主治医の診察で、詳しく調べましょうということで、また検査です。

細胞診、CTなどなど。

結果、乳がんでしたと。

一旦絶望しました

ただ、今回見つかったものは原発だということでした。

そう、左胸の転移ではなかった😮‍💨

また見つかったことは、とっても残念だったけど、原発で良かったなと思いました。

→続く

よく乗り越えてきてるよねって我ながら思ってしまったり

ホルモン剤を飲んでいるので、副作用で子宮体がん・子宮内膜増殖症があるので、婦人科検診はちゃんと受けています✨

そして見つかった卵巣嚢腫

左の卵巣が腫れていて、取る事にしたのですが、乳がんもしているから右もとった方が良いのか？という話も病院で出ました。

（癌ではないので、乳がんを診てもらっている癌専門病院では手術ができないため、地元の総合病院です）

乳がんの方の主治医に相談して、遺伝性乳がんではなかったので、左の卵巣だけ取る事にしました。

お腹を切らない腹腔鏡手術で取りました。

手術前日の下剤がキツかったのですが、腹腔鏡手術、傷も少し穴があるくらいで、術後は楽でした

今思うと、もしこの時お腹切っていたら、今回の自家再建て出来なかったのかな

取れば終わり！の事だったので、ちょっと記憶から抜けてました

1回目の乳がんの後がいろいろありすぎました

1回目の乳がん

↓

夫の乳がん

↓

両親との死別

↓

長男不登校

↓

卵巣嚢腫の手術

大変なことばっかりで、その当時はやっぱり「何で私ばっかり😖」って思っていました。

今は受け入れました。

「受け入れる」ってそこまでいくのが、すごく大変だなと思います。

大変な事は、抗いたいし、その出来事は否定したい。でも、それも何だか疲れちゃって、頑張って受け入れてみる。

その作業というか、心の持ちようにいくまでが少し時間がかかります。

この経験たちを経て、今思うのは、この経験がなかったら、今より少し傲慢だったのかもと。

まだまだですが、ほんの少し痛みがわかるようになったのではないかと思います。

同じ経験をしている方や、つらい経験をしている方に対して、傲慢でなくいられたら良いなと思います。

本当にこれで、2回目の乳がんまでは終わりです😂

そこまで暗くない話題🤣

「遺伝性腫瘍遺伝子検査」

をしました。

いわゆる遺伝性乳がんかどうか調べる検査です。

母も乳がんで母の兄弟にも癌の人がいて、今後の治療の道標になると思い、思い切ってやりました

2018年8月なので、ちょうど1回目の乳がん発覚から3年後です。

その頃はまだ保険がきかなかったので、自費で確か20万円くらいしたと思います

検査はまずカウンセリングをして、あとは血液検査でした。

カウンセリングは、遺伝子検査の説明と、検査をしてどう捉えるか、などとても丁寧にお話してくれました。

遺伝子検査は、自分のことだけではなく、親や子供など家族にも関わる検査なので、では遺伝性でした、となった時どうするのか、どう捉えるのかという話でした。

検査を受けるにも少し勇気がいりますね。

結果は「遺伝子の変異をみとめず」だったので、遺伝性乳がんではありませんでした

主治医から遺伝子検査の紹介をしてもらって、やらなかったら、ずっと気になっていたと思うし、治療を選ぶ段階で、指針になりました✨

今回は2回目の乳がんの取りきれなかった所のものなので、割と気楽に行ったのですが、ホルモン剤を変える話だったり、分子標的療法の話だったり、ビックリでした。

詳しくはまた今度。。。

さて、1回目の乳がんの後にあった、ちょっと大変な事の続きです😅

1回目の乳がん

↓

夫の乳がん

↓

両親の死

もう盛りだくさんすぎだよね😂

そしてこの後は、、、

長男の不登校です。。

これもキツかったなー

原因の1つは私です。

自分に余裕がなさすぎて、ゆったり見守ってあげられなかったと思います。

コロナ禍でもあり、ちょうど中学生の思春期。

色々な事にとっても衝突しちゃいました

コロナ禍で学校が休校で、生活リズムが崩れて、そして起立性調節障害にもなり。

そんないろいろが、私の中で処理できず、すごく怒っていました😣

今思えば、長男だって私や夫の病気や祖父母との死別を乗り越えてて。

辛かったよね。

思春期だもんね。

長男パンクしました。

本当に申し訳なかったなと思います。

不登校は不登校のことだけで、別のブログが書けちゃうくらい、たっくさんの事を考えて、調べて、話して、経験しました。

息子に死にたいって言われた時は、お互いにずっと泣いていました。

中学2年生から高校3年間の不登校、そして専門学校の今でも少し体調とメンタルがゆらぐ時があります。

たくさんたくさん衝突した長男です。

でもね、今回の退院した時のブログにも書いたのですが、退院して帰宅した日、ハグしてくれて「頑張ったな」って言ってくれたんです😭😭😭

泣けちゃうよ。

子供の方がずっと成長してて。

私は子供たちに生かされてるなぁ。。

でも、当時はただ、長男のお友達たちはみんな元気に楽しく学校に行っているのに、なんで自分の子はずっと辛そうに家にいるんだろうって、そればかりでした。

もう、1回目から2回目の乳がんの間の大きな出来事は、これ以上ありません😂

病気と心はやっぱりつながっていると思います。

本当に突然の外部から出来事で心が疲れちゃったり、はたまた自分自身の思考の癖だったりが、病気につながっていると感じます。

できれば、いろいろな事に執着しないで、心爽やかに生きていきたい。

難しいんだな、これが。

そうやって生きていけたら、楽になると思います。

でも、この歳でも人生修行中。

2回目の乳がんの後に、また1つ。。。

とてもアットホームな雰囲気でした😊✨

子供の成長をずっと見ていきたいです🥺

1回目の乳がん

↓

夫の乳がん

ときて、その翌年。。。

両親との死別がありました。。。

今思い返しても、この時期はなんだったんだろうってくらい大変な事ばっかりだったなぁ😭😭

母がくも膜下で倒れました。

前日話したのが最後。

ちょっと前から頭が痛いって言っていたけど、頭痛持ちだったので、病院には行かずにいて。

その日は父から突然電話で、「母が頭痛いって言って倒れて今病院だから来て」と言われました。

嘘だ、嘘だ、母は1人で苦しんでなかったかな、

何で私家にいなかったんだろうって思いながら、

自転車で急いで病院に向かいました。

それ以来、母が目を覚ます事なく、10日間程意識不明のまま、そのままでした。。。

9年経ってもまだちょっと泣きそうになっちゃいます🥲

本当に大好きで、とっても優しい母で、いなくなるなんて考えられませんでした。

10日間意識はなくても、病院で懸命に生きていてくれたのは、家族の心構えを作ってくれた母の優しさだと思っています。

そして母が亡くなった日に、父も亡くなりました。

父の死の詳細はここには書けません。

人って本当に儚い。

「お悔やみ申し上げます」

乳がんで知り合った方から、この言葉とともに、

家族の死は、遺族はたくさん悔やむし、悔やんで良いよね、という主旨の言葉をもらいました。

救われた言葉です。

夫がいて、子供がいて、兄がいて、乗り越えることができたなぁと思います。

この時期の話は、暗い話ばかりになっちゃうな😅

でも、もうちょっとだけいろいろあります

夫が乳頭から血みたいのが出ると

このタイミングで？？？？？

本当は少し前から出ていたみたいなんだけど、私の治療が終わるのを待ってくれたんだと思います

あの時は、私にも余裕がなかったけど、今思い返すと、夫1人ですごい不安だっただろうなぁ😣

夫のおばあちゃん、お母さん、叔父さんも乳がんなんです

もう、これは絶対に乳がんだ。

乳頭から血だなんて、大変な事になっているかもしれない。

私が抗がん剤治療がとても大変だったから、もし夫が抗がん剤治療するようだったら、見ているのもとても辛いだろな。

幼い子たち2人を今の状況で、私だけで育てていけるかな？

などなど、それはそれはネガティブなことがたくさん浮かんで、毎日次男抱っこして泣いてました🥲🥲🥲

メンタルボロボロでした

そして、今私もお世話になっているクリニックさんに行き、検査をしてもらい、結果夫は乳がんでした。

とても初期とのこと。

やっと少安心😮‍💨

そこから、今度は私が治療している癌専門病院へ。

同じ主治医です。

主治医に夫婦で乳がんは、今までいないって言われました😅

男性の乳がんは、全摘しかないみたいです。

病理結果も初期、ホルモン陽性のため、手術した後はタモキシフェンを飲むだけで大丈夫となりました✨

癌に限らず大変な病気は、もちろん自分も嫌だけど、家族が罹るのもとても辛い😖

夫も私も、自分と家族が癌に罹るという経験を短期間でしました。

実はケンカもしょっちゅうしてて

この時期は、お互いにそれどころじゃないねってなりました。

この時期の前後4、5年は毎年本当に大変なことがあって、生死とは。。。みたいな事ばかりで、よく乗り越えてこれたなと思います😂

そして、夫が落ち着いた後、またいろいろあります。。。

カッチコチだった胸も、ほんの少しずつ柔らかさがでできています✨

さて、1回目の乳がんの続きです。

抗がん剤治療をなんとか終えて、次は「放射線治療」です。

私は全25回（50グレイ）でした。

初めにCT撮影して、体に放射線照射位置を決めるためにマークをつけます。

副作用は、

皮膚炎

上腕、乳房の浮腫や乳腺炎

疲労感

稀に

放射線肺炎

など。

放射線治療は、抗がん剤治療と違って、ほとんど副作用なしでした

放射線を当てたところが、日に焼けた感じになるくらいで、他の症状は出ませんでした✨

放射線治療の一番大変な事は、

土日祝（病院がお休みの日）を抜かして、毎日通い続ける事

なかなかの緊張感です😅

子供たちもこの期間はどうか健康でいてね！！って願ってました🙏

子供たちも健康でいてくれて、25回休む事なく通えました

そして、放射線治療が終われば、後は、ホルモン受容体陽性の再発予防や治療に用いられる抗エストロゲン薬のタモキシフェンを飲むだけです。

副作用で、更年期の症状が出ることがあるのですが、こちらも私はほとんどなくて、ちょっと急に汗ばむくらいで、それもすぐに落ち着きました。

やっとここまできたー

後はゆっくり髪の毛が伸びるのを待って、仕事もゆっくりゆっくり始めて、なんてのんびり思っていたんですが、、、

まさかの事が起きちゃいます

お腹はつっぱり、ちょっとした痛みはあるけれど、笑うのもくしゃみも咳も大丈夫🙆‍♀️

さて、1回目の乳がんの続き、「抗がん剤治療」です。

AC療法は、3週間おきに4回で1クールです。

副作用は。。。

・吐き気、嘔吐

・脱毛

・白血球減少

・口内炎

・卵巣機能低下

・色素沈着

稀に

・心毒性

はい、心毒性以外はもれなくちゃんと副作用がありました😭

抗がん剤点滴後、2日目からかなりの吐き気、ご飯はほとんど食べれず、本当に必要な時だけ起き上がる。

5日目くらいまでがピークで、6日目7日目とだんだん抜けてくる。

次の1週間は、白血球減少もあるから大人しく少しずつ回復、

その次の1週間で回復、外出もできる。

という3週間を4回繰り返しました。

1回目で吐き気が強く出たので、2回目から吐き気止めが強いものになったら、それはそれでとってもダルい😣

起き上がれない😨

そして、回を重ねるごとに副作用も強くなってきて、さらに不眠と寒さでお布団で震えていたのを覚えています

口内炎もあったなー。

もちろん脱毛も。かつらたくさん被りました

生理も一旦止まりました。再開したものの、だいぶ少なくなり、今（この時から10年後）は、生理なくなりました。

副作用が結構強く出る体質なのかもしれません

この時は、母がまだ健在で、さらに同居していたので、子どもが小さくかったけど、かなり助けてもらいました😔✨

この時、上司が送ってくれた言葉

「夜明け前が一番暗い」

が、今でも大変な時に自分を勇気づけるおまじないの言葉となっています✨

とても副作用が強かったから、次もし抗がん剤をやるとなったら、状況によっては、もしかしたらやらない選択をするかもしれないなと、今のところ思っています。

1クールだけなので、なんというか、大きなことは言えないのですが、

この経験を経て、標準治療は個人的にはやった方が良いと思うし、やるけれど、ただ治療の選択はその人のものと思うようになりました。

なによりも自分が納得して、例えば少し寿命が短くなるとしても、やらされる治療ではなく、デメリットも理解した上で、自分で選択した治療なのであれば、民間療法も良いと思うし、何もしない選択もありなのかもしれないなと。

だから、お友達や知り合いの人が納得して選んだ治療方法は相談にはのっても、絶対に口は出しません。

長くなってしまいましたが、体も心もたくさんの経験をした抗がん剤治療の期間でした。

→続く