先入観で男子中学生のスケベな日常的なアニメと思っていた

実際違った。

自分的にはここ数年で一番の神アニメだ。

自分をカースト下位だと思っている

でも高嶺の花の子を好きになってしまった

自分のことを好きとは思えないし

むしろきもがられているのではないか。

これからもすかれることはない。

だって今までがそうだったから

試験に落ちたりしてつらい思いもしているので

自信もない

自己評価は最低だ

そんな自分に高嶺の花の子が気があるような気がする。

いや、気のせいだろう

みんなにやさしいんだろう

それか都合のいいように自分を利用しているだけ

そう思ってたけど違うようだ

確信に変わった

この子も僕のことを好きなんだ

ざっくりとしたあらすじはこんな感じ。

非常に面白かった。

主人公の気持ちや立場が自分に重なるところが多く

共感しすぎるくらいにはまった

心が揺れるもの、求めているものを集めたい。

最近心理学について調べたり学習したりして思ったことだ

だからこの漫画を全巻買いたい。

本当に面白いと思ったものは、人に薦めたい、面白い、とリアクションしたいと思う以上に

あ、お金を腹痛い　と思うことをしった

今週末はもう一度初めから見直そう

声優の堀江さんと羊宮さん？とてもマッチしていてよかった

終わり

ガラケー、ギャラクシー、IPHONEと続き　もう十年くらいたつね

新生活フェアのアマゾンセールでついにPCを購入した。

最近のことを書く

最近は仕事でパワハラまがいのことを受けて鬱になってた

しかも冬だし、ハイカカオのチョコレートにもハマっていたので鬱がエスカレートしていた

対策を調べたりするうえで、ACである可能性も高いことが分かった。

八木さんやはもショウの動画を見ることが多い。

うつ、AC、自己理解のことについてのことがよく書かれている。

さらに深く調べていくと、自分は怒りを出せないことで生きづらさを感じていることがわかった。

特に親への怒りだ。

直接親にぶつけても根本的解決にならないようだ。

なのでブログを利用して自分の気持ちを吐き出していこうと思う

自分のあの日の気持ち、傷つきを成仏させること。

それが今の自分には一番良い。なのでかいていく。

、、といいつつ今はドラマを見ながらなので集中力が途切れ途切れだ。

毎日生きづらい。悲しい。

ほかの人みたいにのびのびと生きてみたい。

なんでほかの親のように伸び伸びとそだててくれなかったの。

挑戦させてくれなかったの。

受け止めてくれなかったの

愛してくれなっかたの。

親に恨みを持っている。

でも根っこでは、大好きなんだよ

全部受け止めてほしいんだよ

悔しいよ　かなしいよ

自分の人生に集中したいよ

かぞくでもっとごはんを食べたかった

悩みを共有したかった。話を聞いてほしかった

大丈夫だよ、と抱きしめてほしかった

でももうあの日は戻ってこない

親も親で、毒親問題に苦しんできたんだろう。

今の望みは、親への恨み、悲しみがふっと消化されていくこと

そしていい思い出を思い出し、自分の人生に集中できるようになること。

そのためにしばらくは怒りをブログに吐き出していこうと思う。