希望と変化 https://ameblo.jp/daiya0213/ 過去・現在・未来への思想 ja いつか
黒いこと吐いたら

少しスッキリした


私は間違ったことをしているけど

それは責められない

やめなきゃね

間違ったことと分かっているのだから


ちゃんとくる

心から救われる日が ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11219305539.html Tue, 10 Apr 2012 16:34:00 +0900 告白

最近は薬も始めて、気持ちが落ち着いてる。

彼も効いてるみたいだと言ってくれてるから、すごい効果！


だけど、昨日は彼が仕事でいなくて

気持ちが落ち込んで

仲のいい友達に電話した。


私のこと全部話した。

彼との関係、性生活
泣き発作があったこと
心療内科に通っていること
薬を飲んでいること


友達は驚いてた

そりゃそうだ。


まさかそんな状態になっているとは思ってもなかったようで

「そんな大事な話し明るく喋んるな」と叱られた

そして

「いつでも電話してこいよ」って言ってくれた

涙がでた


私はホントに友人や職場には恵まれてきた。

昨日また実感した。

仲間に支えられて生きてるんだなって。

それだけで幸せなんだなー ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11207881425.html Fri, 30 Mar 2012 10:06:00 +0900 存在価値

それを見出だせないのは

己が真に価値がないのか

もしくは

考え過ぎなのかは不明


答えを探そうにも

全ての引き出しが空であった

答えを貰おうと

問うても無言であろう


己のためにすべきことはなんなのか


そもそも生かされているが何の為に？

己が己の価値を分からずして

なぜ生きるのか


こんなこといつまで続くのか

涙はどれ程流しても枯れぬし

怒りは抑えようにも溢れるし


存在価値とは

なんと恐ろしい光か ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11174777128.html Sat, 25 Feb 2012 08:16:00 +0900 ため息
つらい


私って必要ないよね？


こんな気持ちも晴れないまま眠るのか


今日も

いい夢は見られそうにない ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11170924490.html Tue, 21 Feb 2012 00:18:00 +0900 沼 もがいて

もがいて

涙が溢れて

思い知らされる


ひとりぼっちだってこと


甘えてるって言われたら

返す言葉はない


だって甘えたい

暖かい場所で

安心に包まれたい


だけど

欲するほどに

あなたは遠のく


手を伸ばさずに

あなたが手に入ろうか


声も出さずに

あなたに振り向いてもらえようか


ここは寒い

暗くて孤独


だけど

助けを求めるのはあなたじゃないほうがいいみたい


]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11170413459.html Mon, 20 Feb 2012 16:33:00 +0900 関係性 ここ最近はつらいことが多くて・・



何が辛いって


生きづらいってこと。



この思考から解放されたいけど、すぐは無理。


でもね、一人になると気が狂う。



唯一甘えられる彼も


そろそろ限界かな？



私の異常な状態に疲れてるみたい



それに気づいてしまったら


もう甘えられないよね。



だって私は救ってほしいけど


彼を苦しめたくはない


それだけは嫌なの



だけど、出来るかな？



苦しくて苦しくて


彼に助けを求めてしまうんじゃないかな



もし彼がほかの女のもとへ行ったら


そうならなくても私に嫌気がさすはず



彼にこれ以上拒まれたら・・・



頭を下げてこう言うしかない


「嫌いにならないで」


「見捨てないでください」


「でもあなたを苦しめたくない」


「あなたには幸せになってほしいから」


「別れてください」



母親を恨んでいた時期もあったけど


今はそうじゃない



ただ、こんなことしか考えられない自分が


そんな自分が消えてしまえばいいのにってこと




]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11170395099.html Mon, 20 Feb 2012 16:01:08 +0900 ★ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ
検査の結果は

落ち込みやすい
自尊心の低下
悲観的
他人に依存的
極度の気にしい
顔色を伺う
怒りっぽい


などなど、
見に覚えがあることばかり。

月2ペースのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで様子をみることになりました。


こうしてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通って

どのくらいで私は普通と思える状態になれるんだろうか？

自分に自信がもてるようになるんだろうか？

生きづらさから解放されるんだろうか？


きっとすぐには無理だね


でも今日は少し心が軽い。

思いを吐き出して少し楽。


少しずつ。 ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11157762724.html Tue, 07 Feb 2012 12:31:00 +0900 自問自答で
幸せだと思ったのに

直後に不安が押し寄せる


贅沢なのか

病気なのか


感じた不安は何の確証もなく

ただただ良くない妄想が広がる


それを止めるのは自分

大丈夫　大丈夫

信じるのよ


あなたは幸せなんだから


誤魔化して掴むのは

見えない愛


満たされない毎日が

苦しい


これで良かったの？

自分が自分に問いかける

答えのない質問だから

問うと涙が溢れる


やりきれない ]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11156963516.html Mon, 06 Feb 2012 14:28:00 +0900 泣ける昼
羨ましくなるのは

自分が荒んでいるのか

自慢できるものがないからなのか

自信がないからなのか


そんな自分はキライ

むなしくなるだけなのに

輝けない自分を分かってしまう


いてもたってもいられない


むなしさだけが残る


助けを求めちゃいけないんだろうか

]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11137415300.html Mon, 16 Jan 2012 15:10:00 +0900 きっと
考えだすと終わりがない


なぜ息をするの

なぜ終わりにできないの

なぜ差しのべるの


信号のようにランプがつく


今は大丈夫

笑っていいの


そろそろ危険

気持ちを逸らして


もう止めて

助けて助けて



ずっと笑っていられたらいいのに

幸せに満ちていればいいのに


無心で

求めずに

そしたら

もっと

生きたいって

思うはず





]]> https://ameblo.jp/daiya0213/entry-11133441286.html Thu, 12 Jan 2012 00:57:00 +0900