悪口は、天に向かって唾を吐くのと同じ。

必ず、自分に返ってくる。

友達と、一緒に誰かの悪口言って、仲良くなったと思ったら、大間違い。

きっとその人は、後で、あなたの居ないところで、あなたの悪口を言っているでしょう。

それに、そんなに嫌なら本人に直接言えばいいもの。悪口を言っている人を見たら、その時点で、

あ、この人、このレベルね、

って、落胆してしまうわ。たかが、知れる。

もちろん、そんな人に信用なんて置けない。

悪口・陰口を言う人は、私は愚かデスって言っているのと同じ。

人を嫌うくらい1人でやれって聞いたことあるけど、ほんとその通りだわ。

魂が汚れる。

と、言いつつも、あまりにもクソ真面目にやってると、自分を追い込んでしまうんだよね、

難しいです。

威圧的な人は、弱いのです。

本当に気持ち悪い。

けど、その人も幸せになりますように。

人間万事塞翁が馬

最近いいな〜と思った言葉です

話は変わりまして〜、

トランプトランプでアメリカは規模がすごいね〜小池百合子どころの騒ぎじゃないよね〜

職場の人に言われ〜、

小池百合子って誰？って言っちゃったよねw

俺、トランプより、かるた派だしw

どーでもいい

私のものさしで言うと、常識とはらBCAAがバリンロイシンイソロイシンであることなのだ

非常識ゆとり代表万歳！

だとしたら、自分の脳をコントロールできないから怒るわけですよね。

自分の舵さえ、自分で操縦できない、これはとってもかっこ悪いこと。

だから、私はやりたくないの。

物事を伝える手段として、怒っているフリ？（コントロール下にあり、すぐにやめることができる）ならば、プレゼンパフォーマンスとしてはアリだと思います。

まー、今日はすごく腹立たしいことがあったのですが、上記に乗っ取り、私は怒りません。そんな、私はカッコいいでしょ？ウフw

完璧に準備をするのは難しいが、どんな状況でもその時点での最善を尽くす

なにかをやると決めたらその瞬間に120%トップスピードで取り組む

渋滞、ホッケー、

それから常識、威圧的な人

だ

知らず知らずのうちにみーんな常識に縛られ、才能の目は潰され、

本当はみんな輝くもの持ってるのに、固定概念にはまり、潜在能力を発揮できずに死ぬ。

そんなのってあんまりじゃない？

生きてるんだよ

我慢しなくていいよ

おかしいじゃん疑ってかかろうよ

時代はどんどん進み、技術、化学？だかなんだか色々発展を遂げて、効率化が進んでるのに、過労死が後を絶たない、

若者が虐げられて、老人に優しい社会、

どーかしてるよ

みーんな慣れ言って普通になって疑うことさえ辞めてしまう

戦うぞ！俺は

あと、威圧的な人きもい

要は怖いから、実力ないから、虚勢はって見た目で威圧してるんでしょ

ま、威圧して押し切れればそれも実力なのか？

それを演技でやってんならいいけど

それでガチで精神保ってんなら、本当にきもい、

苦しければ苦しいほどいい理論もきもい

勝手にやってくれ

俺は最短距離、最高効率化を目指し、最強に手を抜く！

もちろん、やることは死ぬ気でやるよ

私は瞑想を極める

誰がなんと言おうと

その道のりがどんなに厳しかろうと、その途中で死んでしまおうと、構わない

私はこの道に行く

それくらい瞑想に価値があると思う

むしろ、瞑想の効果がすごすぎて、人に教えたくない

瞑想極めたら、その感情さえ覆るだろうなw

うっかりしてしまい、20kgのバーベルが40cm程の高さから脳天に直撃した

何が起こったか分からなかった

トレーニングをはじめて5年以上になるが、こんなことははじめてだ

とても、痛かった

まあ、大したことはないだろうとトレーニングを続けてしまった

即刻辞めるべきだね

で、帰ってから

気持ち悪い、頭痛い、コブができてる、

から、

もし、脳に損傷ができていたらどうしよう、、、

という不安

これから、脳というコンピュータに大量の情報を詰め込み、アップロードさせ、この世で戦う覚悟を決めた途端これだ

そうとう焦る、

この脳という資本に傷がついたら、わたしはどうやって生きていけばいいの？

これから、瞑想、マインドフルネス、脳科学を極めようと決めた男が脳に傷ついたら、どうなっちゃうの？

やばいやばいやばい

不安はどんどん大きくなっていき、ストレスレベルはそうとう高まった

そんな中、

親が、

大変だどうした？どんな状況で何があった？もしものことがあったら？！救急車！？  

と、自分の中で決着の付いていることを引っ張り出して、煽りをかけてくるようなことを言ってきて、

やめて、それを言わないで、やめてください

言っても親がパニックだかなんだか知らないけど煽るようなことを言い続け、

辞めて、言わないでって言ってるでしょ

もう15回も辞めてって言ったよ

言ったら

じゃあ俺の前でこの話をするな

と、逆ギレをされたものだから

不安で押しつぶされそうなところにそんなだから、頭に当てていた氷を床に思い切り投げつけてしまった

と、まあそんなことは、どーでもいいんだが、

そのあと、わたしは

どーにかしてこの経験をプラスなものにしようと無理やりした

まず、最悪の場合を考えて

脳の機能低下だよね

だったら死ぬほうがマシだわ

もし脳の機能低下したらどうしようって

これをどうプラスにしようって

で、これ思い出して読み返したよ

悪にも感謝せよってやつ

真似事だけどやってみた

バーベル頭に落っことしたのも全て自分が原因

この、頭の痛み、脳に損傷ができたかもしれないという不安は気持ちのいいもの、感謝、気持ちい、陶酔したら

本当気分良くなった

親父にもさっきはごめんメールだけど謝れたし

親父には

大丈夫か？

痛かったろ

かわいそうに

大丈夫だからな

痛いの痛いの飛んでいけ⭐️？

と励まして欲しかったけど、

親父にはあれしか出来なかったわけで

それしかできないの

能力がないの

俺が能力以上のことを求めてしまったのだから悪いの

人に期待しちゃダメなの

たまに泣くほど嬉しいこと人と心通ったりすることあるけど、そんなの本当に1ミリしかないし、

人に期待しちゃダメ

家族でも恋人でも

人は一人で生まれて一人で死ぬの

孤独なの

で。話戻るけど

今回はいいリハーサルなの

そうブログみたいにガンとか、親が死んだりとか、これこらもっともっとメンタルに来ること、不安、はこれからの人生いくらでもあるの

そらのリハーサル。

でも構造は同じ

その怖いとか、不安とか、悲しいとか、を

味わい尽くす、辛いけど、

感謝してみる、無理やりにでも、うつも感謝するの

で、ブログの通りこれは痛いのではなく気持ちいって心から感じるの

これ、最強だよ

ありがとう

誰がなんと言おうと

目が見えない

悪くなって来た

レーシックをやる