手土産にケーキを持って。

今日は特別何もない日だけど、「いつも育児お疲れさま」ってことで、こーゆーことを突発的にしてくれる。めちゃくちゃ良いやつ。

今晩子どもを寝かしつけたら一緒に食べるんだろう。今までだったら単純に、嬉しい、という気持ちだっただろうけど、今の私は素直に喜べない。

今までの何気ない日常が、楽しい瞬間が、本当に本当に尊く感じる。

でもせっかく買ってきてくれたケーキだから、今日は楽しもう。自分の感情は置いといて。

元々こういうファミリーイベントは大好きなタイプで、毎年飾り付けを手作りしたり、ケーキを作ったり、なんやかんや楽しく準備していました。

今年はというと、メンタルが底辺に落ち込んでいるので、全くやる気が出ない。

といっても、やらないわけにはいかない。やっぱりお祝いはしたい（ちなみに旦那は次女の障害についてこれっぽっちも疑っていない。この夫婦間での温度差はなんぞ‥）

まったく気乗りしないけど、今週末にでも長女と飾り付けグッズを買いに行こう。そういえばお手紙を書きたいと言っていたので、それも挑戦してみよう。

私のメンタルに長女を巻き込むわけにはいかない。隣ですやすや眠る長女をギュッと抱きしめ、お母ちゃん負けないからな、と自分を励ます日々です。

例えば「いつか痩せるぞ！」と決めたとしても、「明日から始めよう」を続けると、いつまで経っても体重は変わらない。

私は今生後3ヶ月の娘のことで日々の生活を鬱々と暮らしている。

でもこんな生活をいつまで続けるの？

正式に診断されたからって、目の前の娘を育てることに変わりはないよね？

うじうじ下ばかり見てても沼にハマるだけ。

いつかの将来を作るのは、今なのだから。

そう、前を向いて生活しよう。

‥そんな風に（調子のいい時は）少しずつ思えるようになっています。

幸せかどうかは他人じゃなくて自分が決める。

もし娘に障がいがあったとして、自分と娘の人生がどうなるかなんて、私たち次第なのかなと。

障がい＝不幸、ということではないのだと、自分が体現すれば良いじゃないの、と。

口で言うのは簡単。

でもまずは口で言うことから始めたいと思う。

生後３ヶ月の我が子に障がいを疑っている私のメンタルを保つためにできることと言えばこれくらい。

しかし本当にみなさんすごい。

ご自身のお子さんを育てていくなかで得た気付きをもとに、色々な活動を展開し、ツールを世に送り出し、サービスを生み出している。まさに当事者でないとできないことだろう。

もちろん親御さんたちは言葉で言い表せないほどに、悩み苦しまれたと思う。

ただ、絶望に打ちひしがれ、暗闇から抜け出せない期間を経験したからこそ、そのような活動ができるのだろう（もちろん多かれ少なかれ今もなお葛藤されてるのでは、と思うけど）

そんな皆さんに共通する揺るぎないモチベーションは「子どもへの無償の愛」

これに尽きるのではないかと感じた。

ベビー用品を取り扱うお店に出掛けたので、当たり前だが周りは赤ちゃん連れの人たちばかり。

全員がうらやましく見える。

元気に、健康に、成長している赤ちゃんを見るだけで、なぜか悲しくなってしまう。

無邪気に笑うベビーカーの我が子を見ながら、可愛いという感情と共に（我が子は可愛いんです、もちろん）、まだ決まってもない将来に不安を感じ、とてつもなく悲しくなる。

こんな気持ちで子育てしている人はいるのかな‥誰にも言えず闇の中に取り残された気分です。

あー早くおうちへ帰ろう。

ありがたいなぁ。

救われるなぁ。

何があっても変わらないことは、目の前の娘を育て上げるのは私たち親だということ。

これからやってくる未来を想像すると恐ろしく怖くなるけど、逃げないで前を向こう。

私はもともとアクティブで、長女の育休中なんて毎日お出かけし、同じく育休中の友達に会ったり、少し遠出して話題のスイーツを買いに行ったり、なんてことをよくやってた。

今どうだろうか。

正反対の生活ルーティン。ただひたすら家に引きこもり、外出するのは夜の買い出しのためのスーパーと長女の保育園へのお迎え。

ただ周りには育休仲間がわんさかいる。

だから遊びのお誘いがそこそこ来る。そんなお誘いラインを開くたび、胸が締め付けられる。

本当は行きたいよ。一緒に会って赤ちゃん触れ合わせて、色んな話がしたいよ。

でも今の私にはそれをする余裕がない。気持ちがない。

ごめんね。

今日もお断りのラインを送る。適当な理由とともに。

生後3ヶ月の次女とふたりきりの時間。しんどい。

障がいを疑ってしまっているため、普通に過ごすことがしんどくて辛い。

次女の症状（ずっと寝てることなど）自体は何も変わらないが、旦那や長女がいる休日はまだ気持ちが紛れる。２人のテンションの高さに、ついていけなくなることが多々あるが。

テレビを付けるのもしんどい、何かを食べる気にもならない、大好きだった手芸もやる気が起きない。

ただひたすら長女のお迎えの時間までカウントダウンする日々。

いつまでこんな生活してるんだろう。

自分が前向きにならなくては。わかっている。

立ち止まることはできない、進まなければいけない。

いつも寝る前に「見たい見たい」とせがまれる。

昔は私もその時間が幸せだった。

「あーこんなところ行ったね。まだちっさくてハイハイしてるね。」なんて言って、一緒に楽しい思い出を振り返っていた。

だけど、次女が産まれてから、そのいつもの儀式が、ただただ辛いルーティンになっている。

楽しそうに動画を見てる長女をギュッとし、私の顔は笑っている。

でも、私の頭はひたすら「次女はこんなことできるのかな。同じ思い出を作れるのかな。」そんなことばかり考えている。

無邪気な長女との、つらくてしんどい毎日のルーティン。

「赤ちゃん よく寝る」「赤ちゃん そり返り」「赤ちゃん 発達障害」

何度も何度も検索し、記事を読み漁り、結果落ち込む。発達障害と推測される症状に当てはまる事実を突きつけられる。

そして知らなくて良かったことも、たくさん目にして、また落ち込む。ネット検索しても良いことないとわかっているのに、、

狂ったように検索している私を見て、旦那は私の携帯から検索ツールをすべて削除した。

たとえ次女に障がいがあったとしても、きっと診断されるのにはまだ時間がかかる。

それまでの期間、こんなにも苦しく辛くしんどい思いをしてひとり抱え込むのなら、色んな知識をつけなければ良かった。

ネットを通じて勇気をもらうこともある。

その一方で、どん底に突き落とされることがあるのも事実。