私ちゃん羨ましい！

私ちゃんすごい！

私ちゃんいいなあ！

私ちゃんはなんて幸せそうなんだ！

当たり前じゃん。

いい旦那選んだからだよ。

頭良くて、優しくて、包容力あって、

頼りになって、

私専業主婦でも娘と2人で過ごせるくらい

経済力あって、仕事頑張ってくれて

いい人選んだからだよ。

(悪口や不満はたーーーーくさんだけどね)

羨ましがってるアンタらみたいに

出会って数ヶ月で結婚してない

同棲してお互いの生活ある程度理解して

妥協できるか試してみたり

色んなところたくさんでかけて

長い間付き合って

この先もずっと一緒にいられそうかとか

吟味して吟味して結婚した。

私は頭バカだから頼れる人がよかった

私を甘えさせてくれる人

いい意味でも悪い意味でも。

ノリと勢い、運命？みたいな感じでなんて

決して結婚してない。

羨ましがってくるやつらはだいたい

できちゃった婚とか運命感じて付き合って数ヶ月で

この人とならいけるかも〜とか

軽い考えて結婚したやつら。

それで世の中うまくいってる人もいるだろう

けど私の結婚や結婚相手は計画的だった。

こんなんでも失敗とかこの先離婚することも

あるかもしれないどうなるかわからんし。

でも今とりあえず言えることは

私はお前らとは違う。

こういう生活できてるのも

実家と離れて1人でほぼ子育てしてきて

旦那は夜勤と日勤を繰り返しほぼ寝ず働き

お金を稼いできてもらう係と

子供を育てる係に徹してきたから。

お互い我慢してることだってたくさんあるから。

決して毎日幸せなんかじゃないし

辛いことだってあるから。

辛いこと乗り越えてきただけだから。

目に見えない言わないだけで

普通に辛かったから。

頼る人もいなくて孤独で1人で戦ってて

私だってクソ辛かったから。

インスタなんてキラキラしか投稿しないだろ

辛いアピールなんてする必要ない

みんな辛い思いして生きてるんだから

せめて笑ってるものを投稿したいだろ

良いことを投稿したいだろ

決して毎日幸せじゃないし

やってることだってたいしてすごくない

上には上がいる

私なんてなんにもできてない

人が思ってるほどできない

表面上しか見えないのが現状だけどさ、

考えてることやってることは

みんな同じだと思うんだ。

だからさ、いちいち突っ込まないで欲しい

そっとしておいてほしい

あと、お前と私は一緒じゃない

なのに比べるな一緒になろうとするな無理だから

偉いよ、偉い。

子育てして仕事して２つともこなして偉い。

でもさ、そういう道選んだのあなたじゃん？

なのに仕事しないの？とか

動き出さなきゃ始まんないよ？とか

いやまだそれ必要としてないから

動いてないだけだから（笑）

なぜ指図されなきゃいけない

それにあなたは義実家も実家もそばにあり

子供を預けて面倒見てくれてるよね

私近くにいねえから（笑）

人との触れ合い少ないから成長スピードゆっくりなのもわかってるし

私は働いてないからそばにいて全力で愛情注いでる

育て方も環境も違うんだから

子供の育ち方だって違うに決まってる

なのにそこも比べてくる

うんざりだよ（笑）

私そんなマウントとってんのかな？

比べたがるくらい余計なこと言ってます？

私は勝負もなんもしてないよ

競う必要もないし

毎日平凡に生きてます

昔から真似ばっかしてきて好きじゃなかったけど

大人になって変わったと思ってたけど

書き出してみると変わってなかったわ

なんでもかんでも一緒に考えんな！クソ！

お前と私は違うから。

飲み会のときは終電で帰ってくる

家に着くの0:30

そこからなにしてんのかわからんけど

大体が長風呂

そんで布団入ってくるの明け方手前

なにしてんの？

次の日も仕事なのになんで夜更かしすんの？

あまりに寝るのが遅いと

風呂の中で寝てんじゃないかとか

死んでないかとか心配になるんだよね。って

そしたら

酒が抜けないから風呂に入って

汗かいたり吐いたりして酒抜いてる。

こないだ風呂で寝たけど

沈まないから死なないから大丈夫。ってさ

😱😱😱😱😱

心配材料減って落ち着いて眠れるわ、、？

吐いたら胃酸でいろんな臓器傷つけたり

風呂で汗かいてなんだりしてたら

体に良くないことを伝えといた

(え、そうなの？って言ってたアホか)

どこか悪くなったら病院一緒に行って

こう言うことしてますって伝えよ

そのほかにも、

単純に仕事で夜遅くに帰ってきて

夜更かししてるけどなんで早く寝ないの？と聞くと

自分の時間ないからいっそのこと

YouTubeみたり漫画読んだりして夜更かししてる。と

次の日も仕事で支障でるでしょうに。

ほどほどにしてくださいね。

これからは私は安眠です。わーい

仕事できないのに

どうして家族に好かれるんだろうって

思ってたけど

ワークバランスとれてて子供の相手したり

そういうことしてるから家族円満なんだろうな

ってボソッと言ってたからその通りかもね

と釘を刺しといた

父親はある意味大変かもしれないけど

頑張ってくれた分こっちも支える気になるし

旦那が頑張る→私も頑張る→満たされる安定する→子供に愛情注げる→子供安定する

家族円満になるかどうかは

あなたが握ってると言っても

過言じゃないんですよ

どんなに仕事できなくても

できるかできないかなんて外でやってることだし

正直こっちにはわからない話。

家の中でだらける姿は見えてるから

どうしても目に見えるものだから

そっちの姿が勝っちゃうよね嫌になるよね

なにだらけてんだクソって。

向こうからしたら家なんだからゆっくりさせてくれよってなるよね

わかるよ、わかるけども、

育児にゆっくりなんて皆無なんですけど？

それ地雷ですよまじで

外で遊んできてるんじゃなくてちゃんと働いてお金稼いできてるんだよ

わかるよ、わかるんだけども、

携帯いじりながら上の空のまま娘と関わる姿なんてまじで見たくないんだわ

(ちゃんと向き合わないから舐められるんだよ)

ね、話聞いてもらいたいときにさ、

相手に携帯いじられながら話聞かれたら

腹立つよね？ね？聞いてるの？

こっち話聞いてもらいたいんだよ？

携帯やめろよってなるよね？

それ今やってんのあなた。ね？

とりあえず伝えられたからスッキリした

携帯を片手に持ち

いじりながら子供に本を読ませたり

ちゃんと文を読まずとばしたり

なんの感情もなくただ文を読んだり

本読んでー！って言ってるのに

ぼーっとテレビ見てたり

ぼーっと携帯いじってたりして

子供が本読んでー！と３回くらい言っても

ぼーっとが直らず

泣く泣く子供は皿洗ってるわたしのところに

うーんって残念な顔して本持ってきて

何携帯いじってんの！

テレビも消す！

子供が本読んでって言ってんだから

読んであげて！！！

と、母親のごとく叱りつけ本を読ませる。

とにかく携帯依存症な旦那に腹が立ち

目に見えるから余計イライラが止まらない

このことをどうにかして！と伝えると

仕事で疲れてぼーっとしたい。と。

なかなか気持ちを伝えない旦那は

こうやってわたしが言わないと言わない。

脳死したら気持ちも変わり

携帯もいじらず子供と向き合う！と言うので

これからは脳死タイムを設けることに決定。

条件は、子供にもわたしにも見えないところで

30分間ぼーっとタイムする。(好きにしてよし)

中途半端に子供に構い

子供の気持ちを蔑ろにする姿が

これから見れなくなることを期待。

好き同士が結婚して結ばれて夫婦になっても

結局は赤の他人、血のつながりはない。

子供ができて家族になっても旦那とは

結局は赤の他人、血のつながりはない。

理解できないことばかり。

そりゃそうだ、血繋がってないもん。

血のつながり関係ないか。

血が繋がってる親や兄弟でも

理解できないことあるもんな。

でもなんでだろ、血が繋がってるってだけで

強靭な絆。許容範囲が広がる。

諦めもつくし、信頼もできる。

不思議だよね。

親には産んでくれたこと育ててくれたことに感謝

兄弟を作ってくれたことに感謝

兄弟ってだけで自分が素でいれて気が許せて

ムカつくことがあっても可愛く見えてしまう

今まで兄弟だと思ってたのに

突然、実は血のつながりがないの。なんて

言われたらそこからなんとなく

ぎこちなくなって自分とは違う人間なんだって

思えてきてなんとなく他人行儀に、、、

なんて。

どうなるかは知らんけど。

そのくらい血のつながりって

ほんとに強靭だわ

自分の産んだ子、当たり前に強靭だわ

なにしても可愛い。許せちゃう

じゃあ、旦那は、、、？

生まれた場所も、育った環境も違う

考え方も、見た目も。

それでも好きになり結婚し一緒になった

でも違う。許せない。可愛くない。

血のつながりがないっていう先入観？のせい？

結局は赤の他人っていう先入観？のせい？

もし仮に妹に旦那と同じことされたら

許せちゃう。

でもそれは、血のつながりとかじゃなくて

人生一緒にずっと歩んでいくわけではないから

辛い壁を一緒に乗り越える人ではないから

これからの未来を一緒に作っていく人じゃないから

なのかもしれない？

ずっと一緒に生活しないから。

兄弟2人で生活したことないしわからんけど

さすがに兄弟でもずっと一緒にいて

生活してたら嫌な部分目に見えて

結局喧嘩してたり息苦しくなると思う。

血のつながりは関係ないのかもしれない。

そしてそんな先入観は捨てるべきかもしれない。

みんな個性がある

個性が２つあったらぶつかるに決まってる

でも一緒に生活すると決めたなら

相手に合わせる努力は必要だと思う

合わせなくても理解することは必須

自分とは違う生き物だから

理解するのは難しいけど

お互い頑張って毎日生きてるのは一緒

それなのに思いやって労ってあげないのは

体にも心にも毒だ

せっかく一緒に生きてるんだから

嫌なことにイライラしてるより

いいこと見つけて楽しく考えた方が

人生前向きに楽しく過ごせるよね

人生楽しく過ごしたい！！！！！

イライラして振り回される人生なんてまっぴらだ

優しくされたいならまずは自分が優しくなる

がんばるぞう

お洒落なインスタグラマーを味方につけ

商品宣伝してるだけだ

目に見える回数が増えるごとに

人々はみな欲しくなるよう刺激される

お洒落じゃない私のような人は恰好の的

これすればオシャレになれますよ〜

甘い誘惑

でもさ、結局はお店で

この服が流行ってるんですよ〜

お似合いになりますよ〜

って店員さんに言われても

それは眼中になく自分の着たい服買うよね？

どんなに流行ってても似合ってても

着ていて落ち着かなかったり

ライフスタイルに合わなかったりしたら

買わない

そう、買わないんですよ

インスタに流されるな

罠にハマるな

ほんとにそれは欲しいものですか？

必要なものですか？

好きなものですか？

インスタばっか見てごめんね

ZOZOばっか見てごめんね

テレビばっか見てごめんね

自分のことばっかでごめんね

あなたのために何一つやれてないことに気付き

反省、反省、反省

私は働いてすらないのに

自分のためだけに金の食うことばっかしてた

ほんと最低

こんなん親じゃない

自分可愛がってアホだ

アホどころじゃ済まない

もういい歳なのに

親なのに

働いてないのに

なにしてるよ

マイホームゲットして

オシャレに見せることに必死で

インスタで洗脳されて色々買って

物ばっか増えてオシャレにならなくて

使い勝手も悪くて

ほんと

なにしてるよ

私はインスタグラマーになりたいわけでもないのに

オシャレにする必要ありますか？

部屋の写真撮るわけでもないのに

オシャレにする必要ありますか？

人が訪ねてくるわけでもないのに

オシャレにする必要ありますか？

答えはないよ。必要ない。

オシャレにしたいために家建てたんじゃない。

生活していくことを考えて建てたんだよ。

それに子供いるんだよ。

オシャレなんて無理だよ散らかるしさ。

保つことなんて無理だよ散らかるしさ。

それにストレス溜めてたらアホだよ。

もっと老後の楽しみにしようよ

人生先長いんだしさ。

見栄なんて捨てろよ自慢する必要ないんだしさ。

オシャレになりたい。

センスのない親に育てられ

というか無頓着だったんだろうな

私もそれでいいと思ってたし

体育会系だったから動きやすさとか

服なんて裸じゃなければいいくらいの気持ちで

着てたからな

この20うん年服をオシャレに着れたことがない

この上の服にはこの下が似合うとかわからん

素材何合わせていいかわからん

雑誌読んでもわからん知識つかん

最近自分の体型や似合う洋服のシルエットは

ようやくわかってきたからなんとなく

様にはなってきたがそれでも無理がある

オシャレに無縁だったからオシャレになりたい

その反動が、親になり外に出る機会が増えたのと

インスタでキラキラしてる人を見るたびに

気持ちが抑えられず、、、ってキモいな

私洗脳されやすいんだろうな

子供ほっといてなにしてんだろうな

夜ベットに入り眠る前にやっと我に帰れる

そして反省して眠れない

アホだよな

なんでこううまくやれないんだろうか

生きられないんだろうか

私だって教育したい

でもこんな私じゃ無理だろうなって

頼りないし

教えてあげられるようなことできないし

人苦手だし

大勢の人なんてもっと苦手だし

日に焼けたくないし

蚊に刺されたくないし

虫嫌いだし

書き出して改めてわかった

自分のことばっかりだわ、うんざり

日とか蚊とか虫とか言ってんなら

対策しろよ

日焼け止め塗って長袖長ズボンでも着て

帽子かぶって完全防備しなよ

人の目なんて気にすんなよ

それ以上に自分がそれでなくちゃ嫌なんだから

自分の気持ち通せよ！！！！！！！！！！

自分にイライラする

こうやって自分ばかり出てくるのも

自分好きさが出ててイライラする

結局自分なんだ中心は

これやったら自分は楽しくないからやらないとか

自分はこう思うからとか

自分の気持ちばかり優先して子供に何一つ、、、

それなのに子供はこれができない

あれができないみんなと違うって比べて悩んで

全部私がわるいんじゃん一目でわかるじゃん

子供のせいにこれから何一つすんな

お前(私)がわるいんだよ！！！！！！！！

いろんな経験させてあげるのが親じゃん

子供ができるかできないかは決める物じゃん

楽しいか楽しくないかは決める物じゃん

自分じゃないんだよ子供は

私は子供が大好きなんだよ

愛してるよ

こんな私のところに生まれてきてくれて

毎日感謝してるよ

可愛くてしょうがないよ

旦那が夜勤漬けで私が1人で寂しいときに

ほんとに現れてくれた天使なんだよ

忙しい毎日だけど幸せの方が大きいよ

忙しいが幸せだよ

1人じゃなくしてくれて寂しくないよ

感謝の塊なの

だからちゃんとしたい

子供のやりたいこと尊重したいし

子供中心になりたい

伸び伸び育って欲しい

そのうち幼稚園だし幼稚園にいろいろ

ぶん投げようとしてたけど

私のできることはしたい

幼稚園に投げようとしてた考えがアホだった

何もできなくて

友達もできなくていじめられたら嫌だ

先生ばかり頼ってクラスで浮いてたら嫌だ

子供が可哀想な目に遭うのが嫌だ

自分はできない子だって思って欲しくない

もうインスタもZOZOもテレビもあまり見ない

テレビに頼らない

これからは時間を決めてダラダラ過ごさない

本を読んで知識つける

子供とたくさん遊ぶ子供のためになることをする

優しくてとってもいい子なの

ほんとに優しい、そしてピュア

可愛くて可愛いくて仕方がない

携帯いじってないときは抱っこしたり

くっついてばかり

、、距離が近すぎるからダメなのかな？

遠くで見守れない

どんっと構えることができない

だから泣き虫？だから臆病？だから、、、

私が変わろう。

ママとの言い合いから

ずっと思ってたことを言えた。

私の思いの丈を伝えた。

妹が生まれてから毎日が必死で

私との時間は空白で

私はどうやって育ってきたのか

今思えばわからないらしい。

なんか文章が変だけど私さえわかればいいや（笑）

私がお利口さんにしてたのは

頼りたいときに頼れなかったから。

甘えたいときに甘えられなかったから。

頑張って振り向いてもらおうと思ってたから。

だから全然お利口さんではないんだよ。

しっかりしてるように見えて

全然しっかりしてないんだよ。

ママが原動力だったんだよ。

いい歳した大人がガチ泣きして

ずっと人のせいにしててみっともないよ。

もう言えたし、謝ってもらえたから

これからは二度とママのせいにしない。

自分で道を切り拓けるように

今度は自分のために頑張れるようにする。