https://ameblo.jp/dame2-ningen/ ネガティブなダメ人間の日常を書き綴ります ja 待てど暮らせど、活動再開の話はない。

もう耐えられずに、まずyasuのライブへ。
ライブ開始直後に凄まじい疎外感。
何だか、悲しくなるしテンションは下がるわでライブ終了。
もう行かない…というよりも、行けない。
何かが、私の中で壊れてしまいそうで。

元々がka-yuファンなので、ka-yuなら、疎外感もなく心から楽しめるはず!!と、行ったのに結果は惨敗。
yasuのライブよりも、悲しみは大きくなった。
一人になると泣き出してしまいそうになる。
あんなに近くで、見れたのに。
微かに触れたのに。
あんなに会いたかったのに。

目の前にいるka-yuは、会いたかったその人そのものなのに、何かが違う。

ライブで渡そうと、手紙を書こうとした。
伝えたいことは、山程ある。
のに…何も書けなかった。

何もかもが違う。
そんなことは、わかってた。
わかっていたのに…辛すぎた。

俺たちがDAMIJAWだ!!

そう言われた時に、感じた違和感は帰宅中に更に拡大し、ライブ後の高揚感よりも、
ただ泣きそうになるばかりだった。

違う！違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!違う!!

もう耐えられない。
Janne Da Arcの歌を聞きたい。
Janne Da Arcの音を聞きたい。
Janne Da Arcの声を聞きたい。
Janne Da Arcの皆に会いたい。

一人も欠けてはいけないんだ。
５人揃っていなければ、私には何の意味もない。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-11079825859.html Wed, 16 Nov 2011 00:07:00 +0900 ３人で遊ぶことないじゃん
２人で居たら良いじゃないか

私は…
私はあの時笑っていたくなんかなかった
笑い声に救われて
笑い声に苦しめられる

]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-10224909745.html Sun, 15 Mar 2009 23:30:04 +0900 ポエムや小説に書き綴られている言葉

『辛いのは貴方だけじゃない
貴方より辛い人は他にもいる』

『生きたくても生きられない人がいる
簡単に死にたいなどと言わないで』

文字で見るとどんなに素晴らしく美しい言葉達なんだろう


私は実際に辛いのは自分だけじゃないと言われ続け
自分より辛い人がいると教えられた


私に届いた素晴らしく美しい言葉達は
ナイフのように心に突き刺さり
私を絶望へと堕とした

私はどんなに辛いと感じていても
それは周りからすれば辛くないものなのだと


私は辛くて苦しくて
自分じゃどうしようもなくて
何度も『助けて』と叫んだ

だけど、言われた言葉は

『辛いのは貴方だけじゃない
貴方より辛い人は他にもいる』

いっそ死んでしまおうと思った

だけど、死ねなかった
死ぬことが怖くなったわけじゃない
その時は死ぬことよりも生きていることが怖かった
死ななかったのは
自分の周りを考えた時に
私が死ねば、迷惑をかけることになると気が付いたから

必死だった

『辛い』と言っても誰にも届かず
『助けて』と言っても誰にも守ってもらえず

私の親は困難に立ち向かわせることが親の愛であり、救うことだと信じていた

私に『逃げる』ことは許されなかった

私は『逃げてもいいんだ』と言って欲しかった
私が欲しい愛は親からはもらえなかった

必死に生きてきた
死にたいのをぐっと堪えて

『死にたい』と言った言葉は心配して欲しくて言ったんじゃない
死にたくても
それでも頑張って生きているんだって知って欲しかったから

本当に言いたかったのは『死にたい』なんて言葉じゃなくて


『死なせて』

簡単に『死にたい』なんて言ったわけじゃない

生きたくても生きられない人がいるように
死にたくても死ねない人がいる


何が言いたいのかわからなくなってきたよ瘀 ]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-10067770339.html Thu, 24 Jan 2008 17:41:21 +0900
私は美容学校の時に感情が一時的になくなった。

正確に言うと
自分で感情を殺した。

正常な精神で通うことが不可能になった。

感情を殺せば
何も感じない
何を言われても聞こえてこない

その代わり楽しいことも何一つ存在しない…

周りがみんな敵に見えて
心許せる人なんていなくて

在学中、考えていたのは
どうしたらソコから
逃げ出せるか

それだけだった。

立ち向かうことなんて
思い浮かばなかった

立ち向かう勇気なんかより
私は親に辞めると伝える勇気が欲しかった

親に言えば
どんなことになるのかは
目に見えていた

どうしたらいいのか
何を選べば
私はこの地獄から解放されるのか…

クラスメイトの話し声が
耳障りで
笑い声に恐怖心を掻き立てられた

その時の唯一の救いは
音楽と携帯だった

携帯依存症

携帯が身体から離れていることが耐えられなかった
没収された時は
お母さんの携帯を借りてずっとメールしてた
先生に携帯を返してくれと
泣いて頼んだ


音楽依存症

どこに行くにも音楽を爆音で聞いて
周りの声を消さなければ
一人で出かけることが出来ない

それは今も続いてる。



地獄から解放された今も
時々悪夢に襲われる ]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-10066622956.html Sat, 19 Jan 2008 00:05:00 +0900 私は一生懸命に恋をしていた。

こんなに誰かを好きになることなんて、アイツ以上に好きになることなんてないと思っていた。

前の恋で閉ざしていた心を
彼の優しい言葉がそっと開いてくれた

だけど、夢を優先する彼に
恋なんて必要なかった。

彼女がいたら、夢のことしか考えられない俺だから彼女に悲しい想いをさせてしまう
だから、彼女は作らない


そう言ってたの知ってるから
好きにならないって決めてた。
だけど、特別扱いのように接してくれる彼に私は気付けば恋に落ちていた

大好きだった。
本当に大好きだった。

私が学校に行くことが決まって
もう彼に会えなくなることになった
そんなの嫌だった
だけど、夢が１番な彼に告白してもフラれる
それか、またいつものようにはぐらかされて終わると…

でも、言わずにはいられなかった
それぐらいに好きだったから

私の中では本気で告白した
結果はわかっていた。

彼は最初ははぐらかしながら
『好きだよ』という私の言葉に『俺も』と言った。
私の『好き』は『love』
でも、彼の『好き』は『like』

本気で告白したんだから本気で答えて欲しいと願う私に彼はポツリポツリとゆっくりと応えてくれた。

私の恋は終わりを告げた

学校という新しい道に進む私に冗談や軽いことは言えない、だから完璧にフったのだと、最後に言っていた

それでも、フラれた後も変わらない態度で接してくる彼に私は戸惑いを隠せなかった。

そして、別れの時
握手を交わし、約束を交わした。

彼から私へ
『次会う、その時は美容師になっていること』
私から彼へ
『次会うその時は夢を叶えていること』

物凄いスピードで年月が流れて
もうすぐ１年会ってないことになる

それでも、まだ私の周りには、彼の思い出がたくさん詰まっていて
無理に忘れようとはしなかった
そんなの無駄だから


付き合ってはいなかったけど
一緒に笑って、一緒に過ごした時間があるから
今思えば私には付き合っているかよりも大事な大切な時間だったから

無性に逢いたくなることもあった
どうしても、逢いたくて
だけど、どうすることも出来なかった。


逢えるのなら逢いたかった

でも…実際に逢うことを考えると
答えは出せなかった。

今、私には想う人がいないと言えば嘘になる
彼のことはきっとまだ好きだ
その気持ちで彼に逢えば…
また前には進めなくなる ]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-10066622819.html Sat, 19 Jan 2008 00:04:29 +0900 信じることが怖い

たくさん裏切られてきたから

何度裏切られても
その度に信じて許してきた

でも、また裏切られて…

昔はワガママで人の事なんてお構いなく、自分が楽しければそれで良かった
だから、自分が一番イジメられる辛さを知っていたのにイジメたりもした。

そんなワガママな人間に待っていたのは孤立、悪口、悪意の笑いだった

笑いの為に優しくされて、心を許して話すと全部バラされた


いつの間にか、本心を話すことがなくなっていた

最近は親友にすら打ち明けなくなっていた

悩めば、ブログに書く
そんな日々が続いている


自分に自信がない
だけど、自分が嫌いなわけじゃない

ただ…怖い
悩みを話せば距離を取られ
突き放されて
悩みを言いふらされてきたから

今でも、こんなことを話たらバラされるんじゃないかって疑ってしまう

信じたいのに信じることが怖い


そこから逃れる為には強くなると決めた
１人で生きていけるように

打たれ弱い私が強くなんて無謀だった

だけど、それ以外は選べなかった


『強くあろうとし過ぎる』

そう言われたことがある
そうでもしなきゃ、頼りなくて弱い人間だから

ずっと悩んでいる時にすぐそばには誰もいなかったから
そうやって生きてきたら、悩んだら独りでいる、いなきゃいけない

そういう風に考えてた

頼ってはいけない
まして、男性になどには決して頼ってはいけない

そんなキャラではない
気持ち悪がられて終わる


全部、自分がタネをまいたこと
自業自得かもしれない
私がワガママだからいけなかった
ワガママな自分を変えたい

自分のことを後回しにして人の為に何かしていた
他人の悩みに比べたら、私なんて下らない悩みにしか思えなかったから

ワガママで自己中心的なんです

気を付けているけど、ふとした時に出てしまう


何をするにも人の目を気にしてしまう

誰かに恋をしても『好きじゃない』と言い聞かせて気持ちを押し殺す

恋をした相手に悪いから

私が好きになった人はほとんど
『うわっ、最悪。キモイ』と漏らしていた


誰かを好きになることは
物凄い勇気がいる

本当は好きでも好きじゃないって言い聞かせて、自分の気持ちから逃げ出してきた


こんなこと選びたくない
だけど、それ以外の道はどんどん消えていく

楽しく生きていたい
だけど、生きていく為の支えが消えていく、自分から消してしまっているのかもしれない


こんなんじゃ、誰からも好かれないよね？
変わらなきゃね。


おやすみぃ ]]> https://ameblo.jp/dame2-ningen/entry-10054307641.html Wed, 07 Nov 2007 01:07:01 +0900