ブログも見てはいるものの書くところまでの気力もタイミングも失ってしまいました

ここ数日で毎日電話の嵐

基本的に一回1時間以上の電話が当たり前ですが、ここ数日は毎日2回以上掛かってきます

内容は必要な事は10分程度、後は自慢話か誰かの悪口

「俺は自分で凄いだろ？とか言わない、人を許すことと認めることが大切」

よく言うが、全部してるじゃないですか

今日もいつものコンビニで深いため息を吐きながら2時間に一回は起きてしまう睡眠不足の怠さを癒してから出勤しようと思います

常に気にかけてくれて、ストレスなんじゃない

と気遣ってくれているのに…

僕は最低だ…

ことの発端は、昨日の出来事。

師匠の直接指導から帰ってきたのが21時すぎ…

朝の5時に出かけて行き、収入の少ない僕は下道で移動をするため時間がかかる…

帰って来てすぐにシャワーを浴びてご飯を食べました。

23時になり何故かすごくお腹が空いて仕方がなくなってきた。

僕「何かないかなお腹が空いた。」

妻「レンチンパスタならあるよでも、そのまま寝ちゃえば太るよー」

冷凍庫を漁る僕。

何故かすごくレンジでチンをする行為が面倒くさくなってきた…

コンビニでお弁当を買えばチンしてもらえる

そう思ったら上着を羽織っていた…

妻「どこか行くの私は寝るよ」

僕「チンするのが面倒くさくて、コンビニに行こうと思って」

妻「何でわざわざお金使うことないじゃん」

この一言がなぜか強い口調に感じた…

僕「もういいっ」

布団を被りソファーで寝る始末…

妻もテレビと電気を消し、寝室へ足早に行ってしまった…

なかなか寝付けず後悔…

もう寝よう。

1時間おきに起きてしまう…

朝になり起きても無言。

ボソっと行ってきますとだけ言い出勤…

その後LINEで"ゴミ出しありがとうございます。"

何故か敬語

"昨夜はごめん。

病院に行ってみようと思う。"

とLINEしたが

"病院の件わかりました。"

なんか冷たい…

その後は普通にLINEを重ねて仲直りしたのですが、後悔が残りました

質素だけど普通の笑顔の絶えない生活がしたい。

本当にごめんなさいでした。

"家出たら連絡して"

何かやったかな

恐る恐る連絡すると何でもない…

移動が早い時間だったので着くまでの間1時間ちょっとの電話だった…

仕事の話しが3割、後は自分の話し

僕は時間潰しだったのか…

朝からメッセージやら連絡やらで疲労困憊

雑用を頼まれ終了

息が苦しくなりつつ仕事場へ来ましたが捗らない

もうちょっと頑張ろ

それによって左右されちゃうのはわかっているんだけどなぁ

何かにすがりたくなる今日この頃

またメッセージだー電話だーってだんだん息苦しくなっていく

占いでもこう書いてあったしなーとムダに納得してみたり

何をどうすればメンタルが強くなるのかな

もう消えちゃいたい…

やる事はやらなきゃ

今日も仕事がんばります

明日も明日できっと連絡があるんだろうな

昨日も終業報告メールで毎日している事なのに抜け漏れが…

今日は◯◯なのとメール…

謝罪のメールはしたものの、また怒られるだろうなと思いつついると…

………

連絡なし

むしろ無視……

気持ちが落ち着かない状況で家に帰りますが、何回もメールを確認…

連絡なし…

質問しておいて、何も見ないって…

そのまま眠りにつくも気になって起きてしまう

結局、朝のルーティンのコンビニへ到着

来る途中も胸の真ん中辺りがキューって詰まる

モヤモヤしたままのスタートはきつい

今日は長い1日になりそうだな

集客のためにと毎日のSNSの更新を命じ、一昨日の休みの日には書類の作成をとメッセージを送って来た…

昨日の夜は、用事があると言ったが電話して来て1時間以上話しをして来た

そして、今朝は7:00にメッセージで名刺の発注を頼んでくる始末

すべて自分の移動時間や都合で連絡してくる

メッセージも携帯で確認できるようにしている為、携帯が鳴るたびに息が詰まる

いつ鳴るかわからないからマナーモードにも出来ず、プライベートも含め動きがとれない状況に自分で追い込んでいる気がする

携帯が怖い…

辞めたらいいじゃんって思うかもしれないけど、それすら口にするのが怖い

なかなかいい事があったとブログに書けないな

その後も起きる気力すらなく、午前中終了

妻も休みで家にいた為、元気にしなきゃと思い起きたが酷い頭痛

「どうしたのどこにも出掛けずダラダラするなんて珍しいね疲れてるんだねー」

気を遣ってくれてる

病院に行きたいことを口にしようとするが言えない

やっと口にしたのが「事前予約が必要なんだってー」でした

「心療内科」

「違う内科頭痛くて」

誤魔化してしまった

もう何も言えない

その後も起きる気力もなくダラダラと夕方に

結局病院へ連絡も出来ずに終わった

もうダメだ

どうにも出来ないとベランダへ行くが

「何してるのー富士山見えないねー」

妻の声がする

来週までには打ち明けて診察だけでも受けてみようと思う

妻には感謝しかないな…

食べていけない現実に明日、明後日は本職は休みなので、バイトを入れるか迷っている。

妻は明日は休みにして少し休んだら❓と言ってくれるが、給与が3分の1になっているのに休むなんてと思い、自分を追い詰めていく悪循環

なんでこんな事になってしまったんだろう。

自分が浅はかだったんだ。

昨日のブログにも書いたが、病院に行こうか迷う。

毎日息が詰まり、ため息というか深呼吸というかわからない息が出る

何かいい事や立ち直って行くハッピーな事をこのブログで書けるようになりたいな。

読んでくださっている皆さん本当にありがとうございます🙇‍♂️

もっと大変な思いをしている人がいるのにすぐに傷ついて涙が出る自分が情けない

楽しいは楽しいのですが、師匠から連絡が来ているんじゃないか、来るんじゃないかと携帯を気にしてしまう始末

休みの日も時間も関係なく思いついたら連絡をしてくるので、冷や冷やしながら1日を過ごさなくてはならないのです

何か気分転換にと思っていたのにスッキリしない感じでした

妻にも仲間にもごめんなさいでした

自分でもよくよくなんだろうなーと思います

なので今週は水曜日が休みなので病院へ行ってみようかなー

怖いなー

まだ迷っていますが病院を調べてみようと思います

昨日は22時前にメッセージが届き、疲れと共に気持ちが落ちました

今日もコンビニで深呼吸して仕事に向かいます

いやいや環境なんだろうなーと思う

実は僕は産みの親と育ての親が違う。

育ての親の2人とも躁鬱なのだ

さらに母親の兄と僕の従姉妹までもが鬱患者である

しかし、遺伝となると話しが違う。

血が繋がってないから

身近に鬱というものがあり、その環境をみて育っている

自分がしっかりしなきゃって思って育ってきたが、中学の時にオーバーフローして遺書を書いた

その後に爆発して両親に喚き散らして、母親が過呼吸に…

その姿を見て思い止まったのを今でも鮮明に覚えている

その時に母親と精神科へ通った

もう大丈夫と思い、強気で生きてきたのに…

まさか30代後半になってまた再発するなんて…

いや、病院に行くのに抵抗があるし、認めたくないから再発ではないな

師匠に何を言われるかわからないしな

先が見えない…

妻に相談しても迷惑だろうし、親にも言えないな。

自分で決めた道なんだからなんとかしないとな