脱・ニート生活はじめました。

今

Tue, 23 Dec 2014 11:53:13 +0900

※ 重くて暗い内容です

もう書いてないことがたくさんある

でも忘れたくないことがたくさんあるから

書いて残しておきたい

暗い内容だけど

これが自分の見たもの

自分の感じたこと

忘れたくないから

残したいから書こう

文章無茶苦茶でもいいや

今の自分の言葉で書こう

オカンのガンは末期で

最期を看取れる病院に転院した

何も食べられない中

スイカが欲しいと言ったので

スイカを探し回った

この時期になかなかスイカ売ってなくて

いろんな所探してやっと見つける事が出来た

一口スイカを食べたオカンが

冷たくて美味しいって笑った顔は

多分一生忘れられんくらい

本当に嬉しかった

それから水も飲めなくなり

点滴も刺さらず栄養を取れずに

オカンは弱っていった

全身の痛みで唸り上げ眠れなくなり

モルヒネを投与されると

何日間も眠り続けた

昨日

眠り続けたオカンが突然目を覚ました

上手く飲み込めないから

器官に入ると危ないので

もう水分もとれないけど

スイカだけは欲しいと言ってくれて

スポンジにスイカの汁を含ませたものを

歯茎に塗ってあげた

美味しい、美味しいって言ってくれた

久しぶりにオカンの声が聞けて

美味しいって言ってくれて

本当に嬉しかった

オトンと一緒に喜んだ

そしたらオカンが

なんかおかしいな、ちょっと待って

美味しい、これ美味しい

おかしいな、悲しい

どうしたの

ねぇ、ちょっと待って

美味しいよ

ちょっと待って

おかしいな、ちょっと待ってよ

オカンの様子が変わりだした

そして

オカンがこの場にはいない

姉の名前を呼び出した

どこにいるの？どこにいるの？

姉の名前を叫んだ

姉はここにはいないよと言っても

姉の名前を叫び続ける

その後

ニー子、ニー子！どこにいるの？

ねぇ、ニー子！ニー子！と叫んだ

手を撫でて頬を撫でて

ここにいるよ、すぐ側にいるよ

って言っても

ニー子！ニー子！どこにいるの？

わからないよどこにいるの？

ねぇどこにいるの？

わからないの

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

わからないの

ニー子！ニー子！ニー子！

ここにいるよ、大丈夫だよ

ニー子はすぐ側にいるよって

オトンと泣きながらオカンの体をさすった

オカンが

どこにいるの？わからないよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

と続けた後

えづきはじめて呼吸困難になって

看護師さんを呼んだ

もう

オカンは別人のように

白目をむいて叫び続けた

モルヒネの幻覚だった

薬を追加してまたオカンは眠った

今からすればまだオカンに元気があった頃

もう長くないと医者に言われた頃は

悲しくて仕方がなかった

けどどうにか前を向かなきゃと

何日も寝れずに泣き潰して考えた

別れはつらいものだから

本当に苦しいけど

オカンと過ごした毎日が全部つらいものになるわけじゃない

楽しかったことや愛してもらえたこと

全部全部幸せだった

だから受け入れよう

そう思って前を向いたつもりだった

でも

別人のようになって痛がるオカンを見ると

余裕がなくなる

頭じゃもう考えられない

自分を落ち着けることもできない

オカンとの別れが嫌で

オカンが過去になるのが嫌で

まだ行かないでって思う気持ちと

早く楽になれたらいいね

苦しみや痛みから

解放された方がもうオカンは楽だよと

二つの想いが湧いてくる

毎日毎日

わけがわからない

自分の気持ちもよくわからない

ただ現実を見てるけど

目の前にある現実は

あまりにも過酷な場面

受け入れることが出来てないのに

次々と突きつけられる

自分の気持ちが間に合わない

ついていけない

悲しむ余裕ももうない

考えて冷静になる気力もない

限界があるならもうとっくに過ぎた

これが生きるということと

死ぬということ

その中で味わう痛みというもの

とんでもない

えげつない

でも絶対に忘れたくない

こんなにも頑張って生きてるオカンの姿

こんなに苦しい気持ちも

忘れたくない

これも大切なオカンとの時間

絶対に忘れたくない

これからどうなるのか

なんとなくわかるから嫌だけど

そうなっても

冷静でいられるかわからないけど

現実を見よう

受け入れることが追いつかなくても

見ていたい

全部忘れたくない

ほんならまたな

タイムリミット

Thu, 20 Nov 2014 16:42:35 +0900

ずっと

産んでくれてありがとうって

迷惑かけてごめんって

言いたかった

言わなきゃ後悔するような

個人的な自己満足の為に

言いたかった

けど

今日病院言って

よくわかった

言葉にしなくたって

感謝も謝罪も

言葉なんてなくても

十分繋がってる

オカンが顔がかゆいからって

タオルで拭いてくれって

結構な間隔で言うので

なんかそんな面白くはないんだけど

なんでか家にいる時みたいな気持ちになって

楽しくなって笑ったら

オカンも楽しくなったのか

良かったぁって

会えてよかったって言いたそうに笑ってた

その瞬間になんかよくわかった

言葉にできないけど

なんかね

ありがとうなんて言わなくても

オカンはわかってくれてるし

謝ったりしなくても

オカンは自分を攻めようなんて微塵も思ってない

だから何も罪悪感を感じることはない

大丈夫

繋がってる

命消えようと

思い出は消えないよ

会えなくなること

見えなくなること

求めた時にもう求められないこと

いつもいる場所にもうそこにいないこと

怖いけど

不安だけど

大丈夫よねきっと

いつだって繋がってる

オカンだけはわかってくれる

オカンの好きなものも嫌いな物も

好きな芸能人も

ああ言えばこういうだろうという回答も

全部うちは知ってるよ

オカンとは本当になんでも話せたというか

強がって上手くは話せなかったけど

強がって話せない自分をありのまま見せれたよ

楽しかった

本当に

出会えて良かった

本当に楽しい思い出がいっぱい

さみしいけど

悲しいけど

ありがとう

自分の命の中で記憶の中で

いつだって繋がってられる

もううどん食べに行けなくても

大丈夫

思い出抱きしめて寝るわ

きっと人生そんなもん

別れはいつもつらいもの

だから

大丈夫

触れていたいけど

本当に

こんなに時間が止まればいいなんて

思ったことないや

こんなに病気って嫌だなって

まるで悪魔のようだよ

こんなにも健康が一番って言葉がしっくり来た事ないよ

元気でね

離れても大丈夫

いつだって繋がってるんだ

だから大丈夫

ほんならまたな

これが11月20日に書いた記事

オカンの病院行ってきた

Fri, 14 Nov 2014 13:55:16 +0900

昨日は結局行けなかったから

今日ついさっきオカンの病院に行ってきた。

オカンは前から癌の影響で白内障になってて目もほとんど見えなくなってたんだけど、今日行ったら片方の目が腫れ上がっていて黒目が真ん中に寄ってた。

先週行った時よりも目で見ただけでも状態が悪くなってて、でもこれが現実なんだって胸が苦しくなったけどぐっとこらえた。

オカンが「会いたかった。ぼやけとるけどまだニー子の顔が見える。見えるうちに会いたかった。喋れるうちに話したかった。」って嬉しそうにしてた。

それからオカンが手を握りたいと言ったので手を握ったら

「ニー子の手って温かかったんだね。こんなに小さい手をしてたんだね。」って握力のない手で一生懸命握り返してくれた。

それからオカンが「私が死んだらその後はよろしくってこれだけは伝えたかった」って言ったので、なんかいろいろピークがきてうちは泣いてしまったわ。

オカンがね、

「私が死んだらお父ちゃんの事よろしくね。お父ちゃんはさみしがり屋だからきっと一人では生きられないから、私が死んだ後にもしお父ちゃんがいい人見つけたらその人と幸せになって欲しいってお父ちゃんにも言ってある。だから私が死んでもしお父ちゃんがいい人見つけて、でも死んだ私に悪いからって一緒になるのをためらったりしていたらニー子お父ちゃんの背中押してあげてね。」って頼まれた。

オカンのガンが再発する少し前に、

妻を亡くした旦那さんが数年後に他の女性と結婚するっていう事が近所で何件かあった。

その時にオカンが

「お父ちゃんってもし私が死んだら他の女の人と一緒になるんかなぁ。そんなん嫌じゃわぁー。」って言ってたオカンだったからこそ

今この状況になって

私が死んだ後お父ちゃんに他にいい人が出来たら背中押してあげてって言うなんてって思ったら、本当にお父ちゃんの事を想っているからこその言葉なんだなと思うと、やりきれない気持ちになった。

手を握ってまた来るからねって

手を振って帰った。

オカンは動かない体を動かしてほんの少し前のめりになって一生懸命「また来てね」って手を振ってくれた。

ひとつだけ

産んでくれてありがとうって

オカンの娘で良かったって

不登校になったりオカンをたくさん悩ませてしまってごめんね

でもうちはオカンの娘で幸せだったよ

本当にありがとうって

言いたかったけど

言ったらそれこそもう終わりみたいで

怖くて言えなかった

また次会いに行こう。

自分は目の前の大切なものを守りながら

ほんならまたな

というのが

11月14日に書いて下書き保存した記事

オカン

Wed, 12 Nov 2014 16:17:32 +0900

オカンの骨折した足の手術は

血が止まりにくいから手術は出来ないと言われてたんだけど、

この前手術をする事になって無事成功したよ。

しかし手術後看護師さんに服を着させてもらってる時に

右腕を持ち上げたら今度は右腕が折れてしまって、

右腕の骨折の手術をつい先日したんだけど、これも時間はかかったけど無事に成功したよ。

多発性のガンの影響で至る所にガンが出来てて、腫瘍が骨を圧迫していて骨自体もだいぶモロくなっているから用心していても骨折してしまう。

オカンは元々心臓が悪かったんだけど、

右腕の手術後に心臓がバクバクして、今も脈がかなり早くなって遅くなってを繰り返してるみたいで心配だ。

今まで何回も何回も自分に言い聞かせてきた事だけど

オカンの病気に対して自分が出来る事なんて

少しでもオカンを笑顔にさせる事くらい。

それくらいしか出来ない。

朝早くからオカンの病院に行って夜帰ってくるオトンが家に帰って精一杯の笑顔で笑ってる。

無理矢理楽そうにしてるのが痛いけど

そうでもしなきゃ

もう壊れてしまうよな。

オトンがやつれた笑顔で

「あんまり心配したらまた病気になったらいけんからニー子は心配し過ぎるなよ」って言う。

前にオカンの病気がきっかけでうちが鬱病になったから

オトンもオカンも心配してくれているのがすごく伝わってきて

こんな時にまで心配かけてごめんって思う。

なんか

年齢重ねるうちに

親に対して子供の頃に抱いてたような信頼とか尊敬とかわずかながらあったようなあの感情が薄れてきて、

今じゃ会話するのもわずらわしくなったり、なんでこんな人が自分の親なんだと内心思ったりした事もある。

こんな人には自分はならない

こんな親には自分はならない

こんな大人には自分はならない

そう言い聞かすように同居してきて

大切なのにどこか許せなくて

そうやって生活してるうちに

どんどんどんどんすれ違っていって

気付けばまともに会話もしなくなった。

オカンが入院しても、正直すぐ帰ってくるだろうと思ってた。

でもオカンの状態は思ってたよりも何倍も深刻で、病院に行って面会する度にベットに寝たきりになってもうろうとした目をしたオカンを見る度に

次会えるんだろうかって頭によぎる。

不安でさみしくて怖くて

それでも壊れちゃいけないから

みんな黙って笑ってるよ。

なんともない平和な毎日を過ごしてるみたいで

それぞれがどうしようもない時間をギリギリで生きとる。

明けるといいなぁこんな暗い毎日。

またオカンとご飯食べに行ったりしたいよ。

オカンの無駄に長い話いっぱい聞きたい。

上手く優しく出来なくてごめん。

無表情で何考えてるのかわかんない娘でごめん。

本当は病室出る時手を振って帰るのがつらい。

本当は心配でこの先どうなるのか不安で仕方ない。

面会行っても実際会うと上手く言えなくて

なんかポーカーフェイスになってる自分が嫌になる。

話す言葉も見つからなくて

でも側にいたいのよ。

ああ

明日にでも面会行こうかな。

オカンの好きなまんじゅうでも買って行くか。

大判焼きがいいかな。

オカンの好きそうな物買って行こう。

元気付けるなんて

大したことは出来そうにないから

一緒にのんびり時間を過ごそう。

なんか深刻な記事になってしまったけど

なんかスッキリした。

意味不明な事もたくさん書いたけど、

不安な事を素直に不安って言えたら

楽になるもんだね。

ほんならまたな。

長ズボンはきたい

Fri, 07 Nov 2014 14:16:16 +0900

お昼ご飯食べた。

お腹いっぱいだ。満たされMAX。

いやお腹いっぱいになった幸福感と食べ過ぎたという罪悪感で複雑だよ。

残したらもったいないという感情でついつい食べ過ぎてしまう。

運動せにゃなぁ。

運動かぁ(´Д` )

この前子供と遊んでたら急にほふく前進をしてみたくなって廊下でほふく前進してみたんだけど、ビックリするくらい前に進まなかったよ。

もうね、床に這いつくばってその場でうねうねしてるだけ。

あの時の子供の冷めた眼差しといったら。

一瞬にしてほふく前進した事を後悔してしまったよ。

しかし前には進まないけど結構疲れていい運動にはなった気がする(^-^)

お昼ご飯食べたら眠くなってきた。

寝転んだら全ての気力を畳に吸い取られるかのような感覚じゃ。

もう寒くなってきて部屋着で半ズボンはいて過ごしてるのも嫌になってきた。みじめになってきた。

実は今年の夏の暑い日に

もう長ズボンとかいらんじゃろ一生はかんじゃろとかいうわけのわからない突発的な発想がわいて

家にあった部屋着用の長ズボン全部捨ててしもうたん。

暑さできっと思考がめちゃくちゃだったんだろうな。

でも寒くなってきて今思うよ

やっぱ長ズボン欲しいですって。

やっぱ長ズボンないとキツいですって。

捨てなきゃ良かったな(´･_･`)

しまむーらとか行けばいいんだけど

なかなか行く時がない。

腹巻でも巻いてしのぐかな(･Д･)

ほんならまたな。

鍋と私

Thu, 30 Oct 2014 18:46:41 +0900

秋だな。
家にみかんがあったから食べたよ。

なんかみかん食べるとコタツに入りたくなるな。

コタツに入ってポカポカになって
起き上がる気力なくして延々とみかん食べ続けたい。

今日は晩ご飯鍋にしたよ。
といってももう3日連続で鍋なんだけども(´Д` )笑

材料切って入れて煮たら出来上がるから鍋は簡単でいいよね。

一日目にちゃんこ鍋のスープ入れて
二日目に寄せ鍋のスープ入れて
三日目の今日はちゃんこ鍋のスープ入れたから
結果的にちゃんこ鍋ベースの寄せ鍋風味っていう感じのよくわからない味に仕上がっているよ。

でも美味しければなんでもいいよね。
むしろ食べれたらもうなんでもいいよね。

正直ちゃんこ鍋がなんなのか
寄せ鍋がなんなのかすらわからないよ。
そもそも鍋とはどういうものなのかもわからない。

とりあえず肉とか野菜をガツンと入れてワシャワシャっと煮たのを鍋ごと食卓に置いて豪快にハフハフ言いながら汗だくになって食べるのが鍋なのかなぁ。

さて、今日もマロニーちゃんをマロマロして食べよう。
鍋の具材の中でマロニーちゃんが一番好きかもしれない。

ああお腹空いてきたな。
でももう鍋以外に食べるものがないや。
みかんも食べてしもうたし。

相方さんが帰るまで
鍋のスープだけ吸うたろか。
さすがに一人でフライング鍋するのは申し訳ないから鍋のスープだけ吸って空腹を紛らわそうか。

いや、スープ吸ったら絶対具を食べたくなるからやめとこう。

麦茶がぶ飲みして耐えしのごう。

ほんならまたな。

情緒不安定な記事

Wed, 15 Oct 2014 21:00:35 +0900

少し前にオカンが入院した。
ずっと前から足が痛くて松葉杖で生活してたんだけど、病院に行ったら抗がん剤の副作用で骨がもろくなった上に転移した腫瘍が足の骨を圧迫していた。

骨折しないように安静に家でほとんど寝たきりで過ごしてたけど、ベットから落とした物を拾おうとして骨にヒビが入ってしまった。

それで入院になったけど入院する日に病院に着いて車から降りる時に足に圧がかかったみたいで骨折してしまった。

抗がん剤の副作用で血が止まりにくくなっていて手術ができないので、抗がん剤の治療が終わるまでは手術もできなくて入院して安静にするという生活が今続いとるよ。

治療の見通しも付かず、オカンもオトンも結構どんより来とる。

オトンは毎日オカンの病院に行って
うちは毎日家の家事とかをしてるんだけど、
オカンの事も心配だけど家の中の事でも頭がいっぱいいっぱいになって押しつぶされそうになる。

おばあちゃんからの小言や皮肉や干渉がしんどい。
何でわざわざ言いに来るんだろう。
何でわざわざ見に来るんだろう。

目を閉じてもおばあちゃんの顔が浮かんで来るんだけど、なんか精神的に病んできたような気がする。

なんなんだろう、もう生まれた時から何十年も同居してきたのにおばあちゃんの事がよくわからないよ。

やめてって言ってもやめてくれないし、自分の欲のまま暴走するようなあの感じ。
それが老人というものなのか、わからない。

おばあちゃんが暴走するとおじいちゃんももれなく付いてくる。
おじいちゃんは可愛いもんだ。
今となってはおじいちゃんは可愛いもんだよ。
おじいちゃんが可愛いもんだと思える日が来るなんて意外だったよ。

話それたな。

とりあえず病んできた。
目が死んできた。
ホクロも増えた気がする。

あれだ、どうやったら楽しく生きれるんだっけ。
銀魂観ればいいのか。

人生一回しかないのにこんな風にああだこうだ人のせいにして生きるのかな。
自分にも嫌になってくる。
いつまでこんな負のループにいるんだよ。

自分は悩むのが好きなのかな、たまにそう思う。
いつも何かで頭悩ませてる。
どうでもいいと思いながら悩んでる。
なんなのかね。

オカンにはどれだけ長い時間かかってもいいから元気になって欲しいのに、自分の事で頭いっぱいで肝心のオカンにも心配かけてしまう。

今隣の部屋からオトンの屁の音が聞こえてきた。
なんでだろう、ちょっとハッピーな気持ちになってしまったのはなんでだろう。
壁超えてまで聞こえてくるとか
どんだけ屁の音大きいんだよ。

まあいいや。
病んでる病んでるって書いたけど
屁の音でハッピーになれる程度の病み具合だ。

寝たらまた明日だ。
明日は今日よりスッキリ生きれるかな。
自分からスッキリ生きれるように気持ちを持っていかなきゃな。

寝よう。
今日はこし餡やうぐいす餡や生クリームとかいろんなフルーツの入った大福を食べまくった後にクレープに巻かれて大空を羽ばたく夢を見たいな。

なんじゃそりゃ(´Д` )

ほんならまたな。

蚊のパラダイス銀河

Thu, 14 Aug 2014 15:30:21 +0900

お久しぶりすけ(・∀・)

もう夏だな。セミがミーンというか

ビィィィィィィィン！って鳴いとるよ。

さっき洗濯物干しに一瞬外に出たら

ものの２分くらいで蚊にめちゃくちゃ刺された。

ものすごいかゆい。

たった２分くらいでしかも結構動き回ってたのにこんなにもやられるなんてな。

数えてみたら両腕と両足全部で８箇所刺されとった。

やだなー。かゆいのやだなー。

なんか蚊とか刺す時にかゆみ成分を人間に残すんじゃなくて

幸せを置いていけばいいのになヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

最近は月日が経つのが早過ぎて

時の流れについていけんよ。

この前お正月を迎えたと思ったのに

もう今年も気付けば後半になっている。

またあと何ヶ月かしたらお正月だ。

なんて早いんだ。

出産してからもうしばらくすると９ヶ月が経つ。

９ヶ月間正直よくわからないくらい

上手く言えないけど、いまだに頭がしっかり働かない。

でも最近はほんの少し頭が働くようになってきたというか、

自分がどうして嫌なのかとかなんで怒っているのかが

わかるようになってきた。

少し前まではそれもわからなくて

過去に鬱病の時もそういう事がよくあったんだけど、

言葉が頭に浮かばないというか

「悲しい」とか「嫌だ」とかいう感情だけは自分の中で把握できるんだけど

なんで悲しいのか、何が嫌なのかっていうのを具体的に言葉で説明できない。

だから人に当たるだけ当たってしまって

自分でも自分がどうしてこんなに感情だけが高ぶって

攻撃的になっているのか言葉にして伝えられない。

周りの人からすれば本当に意味がわからなかったと思うし

理不尽な事もたくさん言ったと思う。本当に申し訳なかった。

でも最近ようやくなんで自分がそこまで嫌だったのか

なんで自分が怒ってたり泣いたりしてたのか理由がやっとわかってきた。

上手く書けないけど

自分の中でそれがわかっただけで答えが出たというか

今まで絡まった糸が解けたというか、なんか非常にスッキリして

頭にずっとあった荷物をやっと降ろせたような気持ちです。

うん、わかりづらいよな。

うちも書いててもよくわからないもの(*_*)

というか、そんな重たい事書くつもりじゃなかったのに

結構暗めの記事書いちゃったビィィィィィィィィン！ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

さて、世の中はお盆休みですね。

明日から相方さんの実家にお泊りに行って来るよ。

美味しいご飯をたらふく頂いて来ようと思いまっする(・∀・)

ほんならまたな。

うみよおれのうみよ

Tue, 27 May 2014 16:28:08 +0900

いやはや実家がもめてもめてもう
もみくちゃ。

みんな簡単にバラバラ。
家族ってそんなものかね。
そんなもんだったからこうなるんだろうな。
わたしゃ疲れたでごわす。

今は相方さんのご両親が数日旅行に行って家をあけるので、お留守番を頼まれて相方さんの実家で過ごしているよ。

食料買いにいくついでにドライブして
瀬戸大橋の下で子供をだっこして少し散歩した。

潮風が心地よかった。
海にはあんまり慣れてないから
海を見るとなんだか珍しいものを見ている気持ちになる。

海はウネウネしてなんだか生き物みたいだった。
でもずっと見てると目が回ってきて海に飲み込まれそうで海はなんだか怖い。

しかし久しぶりに潮風のにおいを感じれて嬉しかったよ(^-^)

子供に「空気が塩味で美味しいなぁ」とか言いながら
すーはーすーはー深呼吸して
潮風に含まれる塩分をこれでもかと体に蓄えて帰ったよ(^-^)

そして今は相方さんの実家に帰って休憩中じゃ。

相方さんのお母さんが買ってくれていたノンカフェインのコーヒーを飲みながら和室でダラダラしとる。

こういう時間が幸せじゃな。
やっぱりダラけるのは最高じゃ。
特に畳で寝転がってゴロゴロするのは最高じゃな。

このタイミングで相方さんの実家に呼んでもらえてお留守番頼んでもらえて良かった。

自分の実家でいろいろストレスがえらいことになっていたので、相方さんの実家で少し気分転換させてもらおう。

とはいえ、洗濯機も冷蔵庫も
自分の家の物とは操作方法も違うので
くれぐれも壊さないようにしなければ。

さて、そろそろ晩ご飯作るかな(o^^o)

今日はちょっとフライパン振り回して回鍋肉とか作ってみるわ。

上手く出来るといいなー(^-^)

ほんならまたな。

ワッフルワッフル

Fri, 25 Apr 2014 17:10:25 +0900

今日のおやつはカカオ70%のチョコレートだ( ´ ▽ ` )

なんかカカオに含まれるポリフェノールがなんやらかんやらにいいらしくてオカンがくれたよ。

前にオカンにカカオ80%のチョコレートをもらって食べたことがあるけど、苦味が凄まじくて渋柿を頬張った時のような衝撃に似ていて断念してしまった。
とんでもない大人な味だった(´･Д･)

カカオ70%なら苦味もあるけど甘さもあってこれなら食べれそうだうひゃー！(^-^)

しかしオカンから
「一日一枚までよ！」と言われてるので一日一枚だけ食べよう。
そういうのはしっかり守ろう(^-^)笑

しかしアイスクリームが食べたいよ。

急だけどアイスクリーム食べたい。

あれだ、アイスクリームっていうか下のワッフルコーンを食べたいんだ。

あのソフトクリームとかアイスの下にある
最中っぽいコーンではなくクッキーのようなサクサクしたワッフルコーン。

※参考画像

もうワッフルコーンの上に乗りたい。
(上に乗ったら完全にワッフルコーン粉砕してしまうけど(´Д` )笑)

むしろアイスなしでいいからコーンだけ欲しい。

ソフトクリームとかを買った時にコーンがたまたまワッフルコーンだとものすごく得したような嬉しい気分になる(^-^)

あぁ、高原とかでワッフルコーンをバリボリいいながら食べたいよー。

最近はあんまり外に出たり景色をゆっくり見たりしてなくて、外はきっと今頃いろんな花がいっぱい咲いてたりするんだろうなぁと想像したりする。

暖かい風の中でワッフルコーンをバリボリいわしながら食べたら最高だろうなぁ(*^-^*)

いやはやワッフルコーンにまみれたいぜー。

ほんならまたな。