意味ないのに

聞く勇気はないし、聞くつもりもないし。

なんであの時あのタイミングで次いつ会えるのか聞いたのか

でもどうしてメールに返信してくれないのか。

もっと欲しいと思ってしまう。

色々不足してますね。

まだまだ、やらなきゃいけないこといっぱいだ。

今ちょっと気持ちが前向きになれたから頑張れる。

頑張ってると前向きになれる。

今日は明日の準備。

次いつか会えた時に素敵になったと思ってもらえるように。

もっと上手にコミュニケーションがとれるように邁進しよう。

なんでこんな恋愛に向いてない性格なんだぁぁぁぁ

集中集中

あーもう私レズでいいわー

しかも外専っぽいし～

性癖が判明するの遅くない？！

人の顔見て愛しいとか思うの人生初めてですよ。

写真ずっと見ていても飽きないし、会って目が合うと吸い込まれるし、隣に立ってると落ち着くし。

あの頃に戻りたい。。。

私がこれを乗り越えて追いつけない限りはもう、隣に立つことはできないんだろうな。

本当にこの出会いは奇跡だったんだ…

いつも思うけど見つけたチャンスに乗り切れなければ意味ないんだ。

能力が欲しいな。

この思い出を糧に生きていってまたいつかこういう出会いがあるかなぁ～

今やっていることが、上り坂しかないから、

小さい目標を決めて達成するってことをやらなくちゃいけないかもしれない。

精神的にいろいろしんどいんだろうな。

でもこれを乗り越えて、また新しい目標を作って、それも登って。

その都度、また美しい人、美しいものに会えるんだと思えば、つらさより、幸せを感じられるんだ。

その過程を楽しまなければ。

そんな年でもないのに。って時々自問自答するけど、、、でも、死ぬまでに持てるもの。そんなにない。

今をいかに誠実に生きていけるか。それが私には大切だ。

そう、その能力のなさに辟易している今だけど。挑戦するしかないんだ…

すきすぎるでござる

以前伊豆の踊子や雪国を読んだときには若い女の子が生々しく書かれているなくらいにしか思わなかったのに

短編でぐっと心つかまれました。

短編集なので移動の時に気分で題名を選んで、移動中に読み終えてスカッとした気持ちで電車を降りるのが最近の日課。

彼の小説を読んでると、行間を読ませるどころか読者任せな終わり方をする小説があるので時々もやもやします。

でもそうじて、こじらせている感じが私に心地いい

坂口安吾ぶりのヒットかも。

坂口安吾は青鬼のふんどしを洗う女が好きなんです。

自分のいいと思う小説は、意識しなくてもフレーズが心に残っていく。

最近の人生で感動や、心動かされることを避けてる自分がいます。

気づいたのは、このごろ起こる感情は新しいことから得るものではなくて、

過去の出来事の共感や共鳴になってきたのでは・・・と

感性が鈍ってるのかなぁ～

なんかもっと純粋でシンプルで美しいものに洗われたい

男の人相手だったら本当にスムーズにいくのに女の子相手だったらどうしてこうも難しいの。

なんかもう気を使いすぎてるんだよね、お互いに、それで距離感がわからない。

本当は離れた方がいいんだって思ってる。

でも、離れたいのに離れられない。

なんだろうこれ。あの本当に純粋に大切にされてた頃を思い出すからかな。

あんなふうに微笑みかけられるだろう人がうらやましい。

私の異変に気付いた向こうも文句言いたそうなのに言わないですねて、それが私を委縮させるし、

でも私に直接言わないくせに友達通してうらやましいとかいうし、

次いつ会うとか本当に最後に帰らなきゃいけない変なタイミングで言うし。

でもメールしてこないし、断るし・・・友達としてもうまくいってない。

確認するのが怖い。自分と相手の気持ちを。それからお互いの立場が不安定過ぎる

そして今までは強制的に会う機会があったけどこれからはなくなるんだな…

本当に会わなくていられる期間が到来したわけだけど二週間会わないだけでつらい。

でもしょうがない、彼女は優秀かつ若すぎて私の苦労なんかたぶんわかってくれない。

とういうわけでこちらの国でビアン活動してみることにしました。

一人じゃ抱えていけない。

そういう時は環境を変えたり人と会ったりするのが一番だ～

今まで恋愛で提案とか、意思表示はしたりするけどリードなんてしたことない。

とか言ってる場合じゃないくらい彼女の隣にいたいですが、努力が必要ですねぇ

この手の努力が一番苦手なのに・・・

私が成長しないとたぶんこの先はないなと最近思ってきた。

プロフの自分の趣味や好きなタイプなどがほとんど変わっていないことに衝撃。

むしろ昔の自分のほうが自分をよく理解しているとすら思う。

思考が純粋だったんだろうな。今はいろいろなことを経験しすぎてフィルターが何重にもかかっている感じ。

シンプルに生きるのが一番だね。

経験を下地にしてさ

親がいってたけど人生で持てるものなんてほんのわずかで

友達なんて人生に一人でも持てれば万々歳だと

私が子供のころから好きなのは、楽器、本、植物、家族、自分、自然、昔から持ってる大切なもの。

だなぁ～友達はいるけど最後まで持っていける友達はたぶんいないかな。いっぱいいっぱいだ。

あと一つ、恋人というか自分の新しいパートナーができたらうれしいな。あと親友かなぁ

でも親友は親だなぁ～

こんだけ複雑な人生なら理解してくれる友人、理解を求めてしまうのは酷かなって思う。自分と同じ理解までをね。

そんなことは必要ないし、結局独りよがりだし。

私がお返しに相手のことも理解してあげないといけないしね。そう思えるほど大切な人ができるならうれしいことだけど

そんなにいっぱい持てないわ

あ、好きなタイプていうのがぶれてなかった。根本がね。

Mちゃんがどうして私の琴線に振れるのかというと今まで好きになった人の要素をすべて持ってるからかな。

不器用でルールに忠実で柔軟性がさそうなのにコミュ力高くて純粋ででも威厳があって恐れなくて声が良く透って身長高くて緑の瞳で眼光が鋭くて鼻が高くて手足長くて笑うとかわいくて照れながら笑って顔を背けるときもかわいいし素直で頭がよくて驕らなくて自分に厳しくて不言実行で相手に優しくて家族思いで話が面白くてでも私の話もよく聞いてくれて私の気持ちも手に取るようにわかってくれて研究肌で子供みたいで。。。枚挙にいとまがありません！

私にとってはすごい美形。まぁ性別が男性だったらよかったなとも思うけど男の人だったら友達にすらなっていなそうだなぁ。

というかこんな変わった人初めてだしな。

十代のころから「自分の好きなことに熱中していて人間の中で私のことが一番好きな人がいい」とか具体的に言ってたけどそういう人だと思う。彼女が人の事すきになったら。

完璧なんだぁ～

本当にこの出会いは大切にしたい。たとえどうこうならなくても素敵な人にであえたんさ～あこがれる人に

というか今思えば本当に子供のころから凄い意志がはっきりしていたなと思う。

漠然と自分がどうなりたいのかというビジョンがあった。

あんな環境にいたのによくここまできたなと思う。怖いくらい導かれた感を感じる今。

自分に能力なんてないけど、行けるところまで目指したい。

立ち止まりながら丁寧に、感謝しつつ。。。

自分の中で持ってる２つの夢がかなうかもしれない。

始めることに遅いなんてことはないと思う。

もちろん自分の環境や最低限の能力を考慮したうえで。

早めに見切りをつけて次の道を見つけることは必須だとも思う。

ダメだった時のしりぬぐいは自分でしっかり責任を持つつもりで。

この数か月、挫折ばかりで達成感を全く実感できなかったけどきっと進んでる。

うん。ここにいるんだから進んでる。超失敗続きで傷つきまくってるけどこれでいいんだよね？？？と思いながらだけどまだ進めると思う。

久々に自分の事考えて頭がすっきりして勇気が湧いてきました～

もっともっと考えたい

なんでもかんでも納得しながら

日記やブログはいいなぁ

一年ぶりくらい

昔は風邪ひいてもなんとも思わなかったけど最近は回復した時に健康のありがたみを感じる～

金曜日いよいよあの子に会える～♪

珍しくというか初めてあの子がデレたから凄い楽しみだ。

その前にやらなきゃいけないことがたくさんあるからやらなきゃなぁ。

3月まではすごい忙しくて疲れて、いろいろ出来なくて精神的にしんどかったと思う。

もう覚えてないけど

やっぱり私は黙々と勉強するのが好きだなぁ

教養は一人でいる時に身につくっていうのをつくづく感じる今日この頃。

時間は作るものだというけど。

またここから持ち直すように頑張ろう。少しずつね。最近体調異常を感じる。無理がきかなくなっている。

でもこうやってずっと勉強しながら生きていきたいなとも思うこの頃。

学会発表やってる友達見ると大変だなと思うけど、言葉の壁を乗り越えて少ないお給料でも

勉強しながら生きていけたら楽しいだろうなと

話は変わって、本当にMちゃんに会うの楽しみだな。

彼女が私に会うのすごい楽しみって言ってくれたのがすごい嬉しかったし！

金曜は特別な場所でだし。

彼女はメールより会って話したい派でメールそっけないのに珍しくあっちからメールくれたと思ったらこんなメール。

二度見、三度見したもんね！

体調も気持ちも自分のペースに戻してすがすがしい気持ちで会えますように

あぁ～だんだん夏になってきて天気も良くて病み上がりで何もかもきらきらして見えるわぁ～

本来なら来なくてもいい講義

恐らくほかにも約束があったと思ったのに、それをけって一緒にいてくれたのはなんなん。

私がチョコ上げたからかな・・・

余計なことした。

言葉では言わないけど態度でしめしてくるから困る。わかりやすいのにわかりづらい

でもなぁ・・・本当は違う団体から来てる彼女。邪魔したくない。なんで私にかまうのかな。

私けっこう一人でもないしうまくやっていけてるはず。

まぁ自分の事しっかりしよう。

毎日毎日ストレスだらけだ。楽しいけど。

あの毎日楽しく話してた日々が懐かしいな。あんなに純粋に幸せな気持ちで話せる日が来るかなぁ～

いつもこじらせている。私です。

もう数か月、どうしたらいいのかわからなくてまた吐露します。

彼女に出会ってから頭がおかしい。

今私を取り巻く環境が過酷だというのに加えて彼女に出会ってしまったからというのもあるんだけど。

出会って最初3か月くらいは毎日、本当に幸せだった。

会ってはお互いずっと笑ったままで、楽しくて幸せだった。お互いしか見えてなかった

でも年が変わって、私がとんでもなく落ち込んでから私から彼女への接し方が変わってしまった。

環境と、気持ちの大きさのせいで相手に求めるものが大きくなってしまって拒絶なのか自立をしようとしたのか

少し距離を置くようになってしまった。

彼女がそんな私を見て傷ついたのも何となくわかる。

彼女も私から距離を取ろうとしてるかもしれない。

そうなって私はまた焦った

でも、彼女の学生生活と将来を奪いたくない。私は一寸先もどうなるかわからなくて自分のことで精いっぱいで、ビザの手続きやら保険の手続きやら仕事、学業などの現実問題でいっぱいいっぱい

だからきっと今は距離を取るべきなのかもと思うんだけど、

さらに本当に時間が合わないし、寂しい。少しすれ違うだけにさらにつらい

もうつらい。

好きって言いたい。

でもその先に何があるのか。自分のことでいっぱいいっぱいなのに、10も年下の子に何ができるのか。

でも顔見ると、笑顔見るとこの人がいいって思う。

隣にいたいって思う。

でもそれは依存なのか。情けない。

彼女から私に話しかけてきていつも私を気にかけてくれてて、でも私は突き放したほうがいいのか。

彼女の人生を考えたら私なんかと話してないでもっと周りの人たちとかかわってほしい。

絶対すごい人になるから。

でも、あんなに私を元気づけてくれる人いなかった。

私を幸せな気持ちにしてくれる人はいなかった。

でも頭がいいからきっと誰にでもそうできちゃうのかなって思っちゃう。

それでも彼女があの笑顔を向けているのは私だけなんじゃないかなって思う。

でもやっぱり子供だし

確証が欲しい。

あぁまたこの恋の嵐も早く過ぎ去っていってほしいと願うばかりですわ

恋というのは脳内麻薬だそうだから、すべて錯覚だそうだから。

今までの経験上嫉妬の念を抱き始めたら終わりです…

それはもうすでに一人相撲ってことですから。

恋をしてる自分に酔っているってことですわ

またステップアップ目指さなきゃ。

恋って本当に疲れるなぁ。好いてくれた人をどうして受け入れられないんだろう。

そしたら楽になれそう。

穏やかな日々を取り戻そう。

こっちに来てから次好いてもらった人を受け入れようと思ってるけどやっぱだめだねぇできん。

恋愛難民に終息の地を。。。

とか書いてたらメール来た。

距離感が難しいな。