長らく投稿が空いてしまいました。

この間、体調を崩してしまっていました。

新たなブログに向けて投稿したいという思いはあったものの、自分の生活も更にやりたいことが増えてしまい、忙しくなってしまってブログを書く時間がなかったことが投稿が空いてしまった大きな理由でした。

しかし、今月に入り、旦那さんとのある出来事をきっかけに突然体調を崩してしまいました。

過食が再発してしまったのです。

まさかこんな現実が訪れるとは…と、とてもショックでした。

私はもう過食嘔吐はしないだろうと思っていました。だからこそ、ブログの自己紹介の部分にも"過食がある日消えました"と書いていました。

それなのに、まるで元通りの自分に戻っていました。

過食する以外何もできない状態。

過食しては寝ての繰り返し。

過食症状も酷く、朝起きてすぐに過食に走っていました。

お昼近くまで食べて吐くをした後、今度はまた夕方近くから夜まで食べて吐くの生活。

鬱症状も酷く、寝る以外何もできませんでした。

こんなに簡単に戻ってしまうんだ…。

現実が180度変わってしまったような感じでした。

つい数日前とは全く違う世界を生きているような感覚でした。

改めて、この摂食障害という病気の恐ろしさを実感しました。

何もできなくなり、たくさんのやりたいことを全てストップすることになりました。

今月末に控えていたダンスのイベントに向けて練習していたことも、泣く泣く諦めざるをえませんでした。

何もなくなってしまいました。

ただただ毎日のように過食しては寝るの半分寝たきりの生活。

やりたいことをやりたいと思えなくなったことが、本当に一番悲しかったです。

もう一度、やりたいことをやれる自分になりたいと思い、この状態に至ってしまったのは何が原因だったのか？と、必死に自分の心と向き合いました。

あんなに苦しかった過食が半年間症状が止まり、このまま治ってくれるのかな？と思っていたのに、またあの時と同じ苦しみを味わうことになるなんて…。

しかもやりたいことがせっかく浮かび上がってくれて、本当に楽しんでやることができていたのに…。

自分なりの幸せを感じることができていたのに…。

そんな私を経験したからこそ、私はもう何もない自分の状態に、もう死んでもいいな…と思ってしまいました。

このまままた過食嘔吐という地獄の毎日に陥るのなら、もう死んでもいい。

本当にそう思いました。

しかし、その中でも、わずかな希望を信じる私がいました。

必死に自分と向き合おうとする私です。

このまま地獄に陥り死を選ぶか、それとも自分と向き合ってなんとかこの地獄から抜け出すことができるか、そんな究極の2択に迫られている思いました。

だからこそ、必死に向き合い、私の心が何を感じているのか？私の本当に求めていることは何なのか？本当はどうしたいと思ってるのか？毎日毎日、自分の心にフォーカスし続けました。

毎日のように考えが浮かびました。

自分の中にあった思い込みに気づいていきました。

またこの内容については後日お話させていただきます。

今こうしてブログを書いている私は、奇跡的に過食地獄から抜け出すことができています。

奇跡が起きてくれました。

過食が再び止まりました。

今月に入ってすぐ再発し、今週初めに止まりました。

そして、今日気づいたことがありました。

自分にとっては大きな気づきでした。

今までこのことを感じたことがなかったのだろうか？

考えたことなかったのだろうか？

もはや記憶がありません。

もしかしたらそうだなと思っていたのかもしれませんが、今日の私には心の底から腑に落ちた感覚がありました。

心底納得ができたという感じです。

私が摂食障害に陥っていた意味、この病気に罹った理由がわかりました。

病気によって動けなくさせられ、自分と付き合うしかなかったということ。 

病気を治すためには自分と向き合う以外ない状況にさせられていたということから気づけたことです。

病気とは、自分と向き合う必要があるからその症状によってストップさせられているんだと思いました。

病気になる私は、自分の力で生きることを放棄してしまっていた状態に陥っていたことに気づきました。

自分で自分の人生を歩めなくさせてしまっていたんだ。

だから私は摂食障害という病気になったんだ…。

私には力がないとずっと思っていました。

本当はやりたいと思ってたことも、私には力がないからできないと、自分の願望を見ないふりをして生き続けてきてしまいました。

自分には力がないと思い込み、周りに助けを求めてばかりいました。

自分の人生のハンドルを握っておらず、自分の人生を生きていなかった。

まるで私の中から魂が抜けていたような状態でした。

私には力がない。

私はできない人間だ。

私は価値がない人間だ。

私はずっとそう思い込んで生きてきました。

しかし、最近の私は、意識としては私は価値がある素晴らしい人間なんだよと言い聞かせていました。

自分ではそう思うことができてると思っていましたが、無意識の潜在意識の部分から思うことができていなかったんだなと、今回過食が再発したことで気づきました。

私は私の人生を自分の力で生きようとしていなかった。

それができなかった。

だからだったんだ。

だから私は摂食障害という病気になっていたんだ。

本当は自分には価値があるのに、自分の力で生きることができる力があるのに、私の魂はそれを知っているのに、様々な自分を否定する思い込みが自分の力を信じなくさせていた。

自分で自分の力を使うことから逃げていた。

放棄していた。

諦めていた。

自分で自分の可能性を奪っていたんだ。

本当は自分の力で生きたい。

自分の力を発揮していきたい。

そう望んでいる真実を知る魂からの訴え。

それに気づかないふりをして、聞こえないふりをして、見ようとしない私。

魂の私とは全く正反対の、自分には力がないと思い込む私との間に大きな葛藤を生んでいました。

大きなズレが一人の人間の中に起こっていました。

その必死な魂からの訴えが過食嘔吐の症状として現れていたのだと思いました。

本当の私に気づいて！という魂からの叫び。

本当の私を、しっかりと認めてあげて、愛してあげてよ！

誰よりも私は、そんな私自身からの愛を求めていたんだな…。

そんなことに気づいた今日です。

急に全てが腑に落ち、全てのことに納得できた気がしています。

そしたら、ブログを書きたい！この気づきをシェアしたい！と思いました。

今日投稿できたことがまた嬉しいです。

過食、寝たきり生活から開けて、一つ一つの"できた"という経験が本当にありがたいことだな…と実感しています。

再発する前はいつも"できない"ばかりに目が行ってました。

こんな些細なことも"できた"と思えることが、またとても嬉しくもあります。

今日の"できた"に感謝です。

読んでいただき、ありがとうございます。

また次回はこの間に自分と向き合ったことを書いていきたいと思います。

摂食障害を治すための何かヒントになれるようなことを書かなければいけないというような強制の思いになってしまうと、相手にとってヒントになって欲しいという期待の思いが入ってしまい、それはきっと相手側にも伝わってしまうだろうと書きました。

ブログを始めた当初は、純粋に私の経験が同じような苦しみを抱えている方達の何かヒントになれたらいいなと思っていたのに、いつしか期待の気持ちになってしまいました。

そうなってしまったきっかけは、数字でした。

アメブロさんはたくさんデータを出してくれます。

アクセス数や訪問数、フォローの人数など、それらは目に見えてわかるもので、フォローしてくれる人や、投稿に対していいねを押してくれる人が居てくださることが目に見えてわかることは、ブログを書いている上でとても励みになりました。

出会ったこともない方達ですが、そうして私のブログを読んでくれる人が、目には見えないけどこの世界に居てくれてるんだ…と思えたことは、とても嬉しかったです。

世の中に対して配信するという作業をしたことが初めての私にとって、それはとても新鮮な喜びでした。

フォローしてくれる人が増えると、嬉しいなぁ…と思わせてくれました。

しかし、同時にフォローしてくれる人が減ってしまうこともありました。

アクセス数など、一時はなぜかとてもたくさんの人が見てくれていたのに、あれ？数人しか見てくれていないなぁ…と感じるのとがあり、なんだかガッカリするような思いになってしまっていたのでした。

そんな時の私の気分はどこか落ち込むような気持ちでした。

自分は求められていないのかなぁ…と感じました。

そうしていつしか、ブログを開くと数字にばかり目が行ってしまうようになってしまいました。

数字が減っては重たい気分になる私。

数字が自分への評価のように感じてしまいました。

私の価値は他人次第という過去の私が思い出されました。

次第にブログを書くことが憂鬱のような思いになっていきました。

そして思いました。

同じ苦しみを抱えている人達のために、何かヒントになれたらと期待をしてしまってるからこそ、そうして数字が自分への評価だと感じてしまい苦しくなるんだ。

じゃあ自分のために書こうという意識でブログを書いてみたらどうか？

自分のためにやってることであれば、人からの評価を気にしなくて済む。

自己満足だから。

数字を追いかける意識もなくせるんじゃないか？

そう思った私が居たからこそ、ブログを書くことで過去の自分と向き合い、トラウマの癒しを進めていこうと思ったのでした。

意識を変えました。

その中で何かヒントになってくれたらいいな…という程度に留めることにしました。

そうして今に至ります。

自分にとってブログとは、過去を振り返ってあらためて分析してみることで新たな気づきが得られたりと、書き始めたことは自分のためになり、書いて良かったなぁと思いました。

でも、そうして本当に自分のためだけに書いていくことに疑問を感じ始めました。

それはやっぱり、私の根底には、私と同じように苦しんでいる人が居るのかなぁ…。

そんな人が居るとするならば、一体どれ程の苦しみを抱えているのかなぁ…。

何か私にできることはないのだろうか…。

私の経験を活用することはできないんだろうか…。

と、ずっと思っていたからでした。

数字に踊らされ抑え込んでいただけで、私の本心はそこにありました。

何か同じ苦しみを抱えてる人達の力になれたらいいな…。

でも、力になれなきゃいけないということは求めない。

期待の意識は外して、私の言葉を受け取る人にとって、何か少しでもヒントになれる人が居てくれたら嬉しいなぁという意識で、もう一度ブログを書いていきたいなと思いました。

私の言葉がピッタリとはまる人が居たとしたら、それが摂食障害を治すためのきっかけになれるかもしれない。

この苦しい病気から一人でも抜け出せる人が居てくれたら嬉しい。

ただただその思いだけでブログを書いていこうと思います。

そうして意識を変えたことで、書く内容も変えていきたいと思いました。

過去の私を語り、あの時私はどのようにすべきだったか？と評価することもヒントになれるかもしれませんが、私にとって、大事なことは今この瞬間だと思っています。

今現在を生きている私にとっては、過去よりも今が大事だと思っています。

もちろん過去にトラウマがある人にとっては、過去の癒しが必要なので大事なことは過去にフォーカスすることなのかもしれません。

しかし、それも今の自分の意識が変わることで過去の癒しも必然と変わってくるんだという体験を私はしました。

今の私の意識を変えた上で、過去の自分にフォーカスするやり方の方が癒しの進み方が早いと思いました。

よく過ぎ去ってしまった過去は変えられないと言いますが、私はそうは思いません。

過去は今の自分が変われば変えられることもあります。

捉え方が変わるのです。

また、事実が全く違って存在していたことに気づくということもあります。

それらは私の実体験を通して言っています。

私が実際にそれを体験したからこそ、そう言えます。

ですので、これからの私のブログは、現在の自分の経験を語っていきたいと思います。

現在を語る上で過去の話をすることはあるかもしれませんが、フォーカス先は今この時に起きたことについてお話していこうと思います。

日々の出来事の中、私はどういう考え方をして乗り越えていっているのか？

ついつい過去の自己否定の塊の私が無意識にも出てきてしまい、自分責めに陥って落ち込むようなことがあった時にはどう対処しているのか？

それは考え方のヒントになれるんじゃないかな…と思ったからです。

私は過食嘔吐の症状が止まってからまだ間もないです。

また症状が再発する可能性だってあるかもしれない。

摂食障害に陥ってしまっていた自分は最近のことなので、当時の考え方の癖が抜け切っていないのだと思っています。

それは脳の癖の問題であって、そうなってしまっても仕方のないこと。

丁寧に日々自分と向き合い、修正の作業を繰り返しています。

なので私はまだまだ摂食障害に陥っている方達の、その苦しめている思考に寄り添うことができると思っています。

これからは、そんな自己修正の様子を語っていきたいと思います。

しかし、それはあくまでも私はこうしているという方法であって、それが正しいと言うつもりはなく、それを押し付けたいというつもりもなく、ただの一つの参考にしてもらえたらいいなという思いです。

また、私はスピリチュアルによって救われた人間です。

魂の勉強をし、本来の自分とはどんな存在だったのか？を思い出すことにより、自分のことを認めてあげられるようになれました。

それが一番の助けになってくれました。

それは紛れもない真実です。

今の私を語る上でこれは絶対に外せません。

必然とそんな語りが出てくると思います。

そういうことに抵抗がある方は私のブログから離れていってしまうかもしれない。

フォロー数も減ってしまうかもしれない。

それでも私は、今の自分のありのままを語っていきたいと思います。

それが真実の私だから。

絶対に必要な真実がそこにあると思えるので、私は数字に左右されることなく語っていきたいと思います。

どこがで誰かの心が楽になれることを願い、書いていきたいと思います。

これからもマイペースにやっていきます。

もし読み続けてくださる方達がいらっしゃったら、これからもどうぞよろしくお願い致します。

読んでいただきありがとうございました。

私の得意なことは何か？という話をしていた時のことでした。

スピリチュアルの世界を学び始めて、その日感じた出来事や自分に対する感謝の気持ちをノートに書くことをすると心の充実感につながっていいよと聞き、最初はそれを目的で書いていたのですが、次第に他にもいろんなことを書くようになり、最終的には日記を書いているという状態に辿り着きました。

その日あった出来事を振り返り、私はどんな感情を感じていたか？というのを吐き出してみたり。

書いてるうちに、こんなことを思っていたのか…と新たな気づきがあったり。

そのうちに、これは私の思い込みだったんだなと気づけたりと、客観的に見れることは問題解決につながりやすくさせてくれました。今では、私にとって日記を書く作業とは、自分の心と向き合えるための大切な手段となっています。

ですがこの日記、書くことがいつもとても大変です。

2・3時間かけて書いています。

私は、これは発達障害の特性でもあるのですが、頭の中で思っていることを言語化することが苦手です。

自分の感情を言葉として表現することが苦手です。

言葉が苦手です。

何を思っているのか？を認識することが難しいという特性もあり、それゆえに自己表現が苦手になってしまったのかなと思います。

なので、言葉として文字に起こすことはとても大変で、いつもじっくり考えながら自分が感じた気持ちを書き起こしています。

しかし、大変な作業ですが、そのおかげで少しずつ自分が何を感じているのか？がわかるようになってきました。

言語化することが少しずつできるようになってきました。

一生懸命に日記を書いてきた効果があったのかなと、今では日記を書くこと＝自分と向き合うことになっている大切な作業です。

そうして毎日2・3時間もかけて日記を書き、自分と向き合うことを続けているということは、得意なことじゃなきゃ続けられませんよ？とコーチングの先生は言われました。

得意とは言い難い。

毎日大変な思いをしていると伝えると、

「嫌いだったら続けられないですよ。きっと言葉が苦手ではないんだと思いますよ。ご自身でそう思い込んでいるだけじゃないでしょうか？こうしてお話してると、とても説明がわかりやすいと感じますよ。」

と言われました。

そして、

「例えば言葉を使って、自分の経験してきたことを伝えるということをしてみてはいかがでしょうか？」

とも言われました。

この言葉をきっかけに、ブログでも書いてみようか…と思ったのでした。

自分の得意なものを探してあげたいと思ったので、いろんなことに挑戦してみようと思ったのです。

そうして始めたブログですが、始めは何を書いたらいいんだろう…と悩みました。

26年間の私の摂食障害の経験を語ることで、今現在同じ病気を抱えている方達の何か治るためのヒントを与えられたらいいな…と思っていました。

一体何から話したらいいのだろう…。

ヒントになるようなお話って、受け取った人がどう捉えるか？自分にはわからないな…。

なので私の人生に起きたことを一つずつ語っていくことしました。

書いているうちに、今の私の目線で過去の自分を見つめ直すことで、当時の辛かった私の痛みを分かち合ってあげられることができ、心の癒しにもつながりました。

当時の私には気づけなかった周りからの愛を感じ取ることができたりと、振り返ってみることは自分のためにもなるな…と思いました。

しかし、ブログを書く目的は、私と同じように苦しんでいる方達のために、何か少しでも治すためのヒントとなるようなことが伝えられたらいいな…という思いで書いていました。

でもそれは受け取る人にしかわからないこと。

ヒントになれるようなことを書かなければいけないというような思いになってしまうと、相手にとってヒントになってくれるといいなという期待の思いが入ってしまい、そうでなければダメという苦しみの気持ちになってしまいます。

そんな期待の思いはきっと相手側にも伝わってしまい、なんか読んでいて重たいな…と感じられてしまうと思います。

そんな意識になりかけていました。

長くなりそうなので、一度ここで区切らせていただきます。

また次回続きをお話します。

読んでいただき、ありがとうございました。

つづく

頑張っていた私の中の糸が切れ、どんどんと私の気力を奪っていきました。

そしてその出来事は、私がどこかで願っていた、ギリギリの状態から逃れられるためのきっかけとなりました。

無理して頑張っていた糸は切れ、動けない私になりました。

心がもやもやして苦しくて、頭にもやがかかったようにいっぱいで苦しくて、ケアに行こうと思うと頭を抱えて丸くなり、動けなくなるような状態になりました。

心の中ではずっと、助けて！もう嫌だよ…。もう行きたくないよ…。限界だよ…。もう無理だよ…。行きたくない！と叫び続けていました。

今でもその時感じていた、胸の苦しくなる思い、頭がいっぱいで苦しい気持ちが思い出されます。

苦しくてたまらなかったです。

無理して抑え込んでいた私の苦手とするものが、とうとう我慢の限界に達した感じでした。

そうして私は訪問介護の仕事を辞めることになりました。

もう二度と訪問介護の仕事に戻ることはないでしょう。

あの時のあのセクハラ介護をさせられていたことがトラウマになり、もう二度とやりたくないと思わされました。

他にたくさんのいい利用者さんとの出会いがあったのにも関わらず、その出来事をきっかけに、私の訪問介護人生は良くないものとして記憶されてしまいました。

もうやりたくない…。

あんな悲しい思いはもうしたくない。

そんなことをやっていたのは自分でしょ？

自業自得でしょ？と思われるかもしれません。

しかし、自分を大事にできなかった私は、自分の意見を発することが許されませんでした。

私の価値は周り次第。

周りに合わせることが当然。

周りの言うようにやれなければダメな人間だと思い込んでいました。

だから流されてしまっていました。

今の私だったら、そのような介護をすることに対し、ちゃんと疑問に思うことを主任に伝えていたと思います。

そこに必要性があるのか？と、ちゃんと議論を持ちかけていたと思います。

結局は自分のことを大事にできていなかったから。

自分のことが大事な存在だと思えていなかったことが、そんな出来事を招いてしまったんだと思います。

また、発達障害による特性も、少なからず影響していた気はします。

言われたことをこなすことが得意な特性があります。

人の気持ちがわからないので、誤解を与えるようなそぶりをしてしまうこともあったのかもしれません。

顔を近づけられたことに対して拒否反応を示さなかったことは、誤解を与えていたのかもしれません。

相手の悪意にも気づかずに、なんでも受け取ってしまっていたのかもしれません。

この人は何やっても許されると思わせていたのかもしれません。

そんな私だったからこそ、そんな経験をしてしまったことが事実だったとしても、私にとってそれは望んでしたことではなかった。

だから私は何一つ悪くない。

そうなってしまったことは仕方のなかったこと。

私は何も悪くない。

守ってあげていい。

私自身はそうして私を守りたいと思っています。

今回の内容を読んで、不快な思いを抱いてしまう人が居るかもしれません。

本当に申し訳ありません。

読んでいただき、ありがとうございます。

ありのままの私を書かせていただきました。

そうしてもがき苦しんできた私の人生を読んで、それでも立ち直れた今の私が居るんだよということを伝えたかったです。

何か少しでも希望を与えられたら嬉しいです。

次回、今後のブログについてご報告したいことがあります。

読んでいただき、本当にありがとうございました。

感謝です。

その身体障害の方は、とても気難しいと言われていました。

クレームをつけては、訪問介護の事業所を変えるというのを繰り返していると聞いていました。

だからこそ、余計に気を張っていました。

クレームをつけられてはいけないと思い、利用者さんの言われた通りにケアをしなければいけない。不満を与えてはいけないと思っていました。

疑問に思うようなケア内容がありました。

でも、その方がとても細かな人で、清潔好きだからこそだと思っていました。

主任から伝授していただいたケア内容だったので、そこに疑いを持つことはありませんでした。

ここまでするのか？と思いつつも、この人にとってこのケアは必要なことなんだな…と受け入れていました。

それが後々に私を傷つけることになりました。

奥様に対して怒っている姿を目にしたことはありましたが、私達ヘルパーに対して文句を言うことはありませんでした。

うまくやれている。

良かった。

もう1人のスタッフさんに話を聞くと、なんとかやっています！と明るく答えられていたので安心していました。

そんなある日のことでした。

いつものようにケアに入りました。

ケア中はご家族の方が居ないことがほとんどだったと思います。

その方は下半身が麻痺しているということで、ベッドからの移動にはリフトを使わなければいけないという程でした。

車椅子に移ることはできたかどうか？覚えていません。

いつもベッド上での介護でした。

上半身はなんとか動かせることができました。

ベッドのギャッジをアップさせた上で、身体を起こそうとする動作は取れていました。

ギャッジをアップさせ、座位に近い姿勢をしていた時のこと。

着替えのケアをしていたのかな？と思います。

その方が勢いをつけて前に動こうとしました。

何度か身体を前に倒し、バウンドさせるように勢いをつけ、顔を前に持っていこうとしていました。

私は着衣交換をしていました。

そのために、座位を保つためにそうして勢いをつけて前に倒したのかな？と思いました。

しかし、その必要ってあるのかな？と疑問に思いました。

無駄に顔を前に持ってきたと思っても良かったことでした。

その時の着衣交換に、その動作は必要ありませんでした。

だからこそ、あれ…？っと思った私がいました。

必死に身体を前に持ってきたその方の前には私の顔がありました。

私の顔に自分の顔を近づけてきた…？

あれ…？もしかしてキスしようとしてきた…？

一瞬、そう感じた私でした。

しかし、すぐさまにその考えを否定しました。

そんなわけないだろ！自意識過剰じゃない？？

そんなわけがない。

気のせいだ。

障害を抱えている中で必死に動こうとしていたんだよ？

そんなことで、そんな必死に動こうとするわけがない。

気のせいだ…。

そう思い、何も気にしていないフリをし、そのままいつも通りの介護を続けました。

そして、いつも通りのオムツ交換をし、いつも通りの清拭をしていました。

そして最後にその方から言われた一言。

「気持ち良かったよ」

その言葉を聞いた時、この人は下半身麻痺なんかじゃない！ちゃんと感覚があったんだ！

その上で私達にこんなことをさせていたんだ…。

そこに気づいてしまいました。

その方のオムツ交換は、今まで他の人でそんなことしたことがないというような特殊なものでした。

綺麗好きな人だからとそのケア内容を受け入れていた私でした。

気難しい人だから、この人の望む通りにしなければいけないと思っていました。

そうすることが正しいことなんだ。

この人から嫌われて、またヘルパーを変えろと言われてはいけないと思っていました。

そうすることが会社として正しいことなんだ。

主任から伝授していただいたケア内容なんだから正しいに決まっている。

もう1人のスタッフさんもやっていること。

だからそうすることが当然のことなんた。

そうして、疑問に感じていた私は見ないふりをしていました。

そのケア内容とは、ただオムツ交換をするだけでなく、交換する際には陰部をお湯で濡らしたガーゼで丁寧に吹上げること。

陰部とは男性の局所部分のことです。

そして、その後はドライヤーにて乾かしてあげること。

陰部とは男性の局所部分のこと。

そんなことまでする人初めて見た！という衝撃でした。

でも、この人はクレーマーで、気難しくて綺麗好きな人だから。

だからそうなんだなと受け入れていました。

下半身麻痺なんだから仕方がない。

ある意味特別視をしていたのかもしれません。

そんな彼が私の耳元でささやいたその言葉は、私のやってきたことを全否定し、たまらない屈辱を感じさせました。

なんとも言えない怒りの気持ち。

そして悲しみの気持ち。

虚しさ。

そんなことをしてきた自分に対し、徹底的にけなすような気持ち。

一生懸命にやってきた私は、なんて愚かだったんだろう…。

私は一体何のためにこの人に介護していたんだろう…。

介護とは、必要だから助けてあげるもののはずなのに、私は一体何をしていたんだろう…？

私は風俗嬢か…？

そんな複雑な思いにかられました。

そして、震えました。

パニックになりました。

泣きじゃくりました。

怖い…。

男の人が憎らしく感じました。

もうあの人のケアには入れない…。

ケアを終えてパニックになっていた私は、泣きながら社長に電話をしました。

もうあの人の介護はできません…。

そう伝えました。

心に傷を負いました。

トラウマになりました。

その方の道の前を通る度に思い出されること。

近づけなくなりました。

つづく

利用者さんから嫌われてしまった私は、その方の家の前でお話をしていた時のことでした。

ケアに入っていたのは奥様でした。

旦那様の方は、介護の必要もないしっかりした方でした。

旦那様が奥様の世話をしていました。

料理をはじめ、家事も全部やられていたと思います。

じゃがいもを蒸したものをいただいた時がありました。

じゃがいもって蒸すとこんなに美味しいだ！と感動したのを覚えています。

介護に入ったとしても、旦那様が全部できる方なので、特にあまりやることがありませんでした。

旦那様のお手伝い程度に入り、掃除を少し手伝うような状態でした。

数回訪問していましたが、あまり口数が多くはない方達でしたが、信頼関係は築けてきていると思っていました。

ある日のこと、旦那様が外にいらっしゃり、訪問の際にお話をしていた時のこと。

奥様がオムツを使うようになった状況になっており、オムツを使った方がいいかもしれないというアドバイスをした気がします。

その後使ってみて様子はどうですか？というような会話をしていました。

その時の旦那様の受け応えから、特に何か問題があったということは感じられませんでした。

私が旦那様の気分を逆撫でしてしまったとは全く思ってもいませんでした。

どうも最近、あまり何もお手伝いのお願いしてくれないなぁ…。

私が行くとなんだか口を閉じている気がする。

なんか胸の中に抑えているような印象を感じていました。

でもそれが何かなんてわかりもしませんでした。

なんかおかしいな…。

そう思うだけで、自分がその原因だったとは全く気づきもしませんでした。

後から先輩に聞いた話でした。

主任である先輩にはその事情を話してみえました。

いわゆるクレームでした。

私が家の前でオムツの話をしたことが、旦那様の気分を逆撫でしてしまった原因でした。

そんなオムツなんかの話を、周りに居る人に聞かれたらどうするんだ？ということでした。

その時周りに人は居なかったとは思います。

しかし、決して大声で話していたわけではありませんでしたが、普通のトーンの声でオムツの話をしてしまった私に、誰か聞いていたら恥ずかしいだろ！ということでした。

旦那様的には、オムツの話が恥ずかしいことだったようです。

きっと、内緒話をするような小声で話して欲しかったのだと思います。

そんな配慮が足りなかった私でした。

しかも、それは私が若いからこそ、そうして気を遣えないんだと思われてしまったようです。

だからあまり若い子は入って欲しくないと、主任に訴えたようでした。

そんな配慮のない私に対し、私はとてもショッでした。

そんなこともわからないのか！と、出来なかった自分を責めました。

そんな私は、発達障害があるからこその気の遣えなさでしょうか？

それとも、普通の人でもそんなことはあるのでしょうか？

わかりません。

でも、私にとって、オムツがそんなに恥ずかしいことだとは思っていなかったのが事実です。

これが自分事として考えてみたとしたら…？

やっぱり近所の人に聞かれたくないと思ってしまうのだろうか…？

発達障害の特性に、想像力が弱いというところがあります。

自分が経験したことであれば、その人の気持ちを理解することができるけど、想像してみてと言われることがなかなか難しいです。

人の気持ちがわかりません。

自分がもしそうだったら…という気持ちもわかりません。

それ故の失敗だったのか？

それとも、気にし過ぎな旦那様だったのか？

しかし、そんな自分の失敗により、私は本当に自分のことを徹底的に責めてしまいました。

ストレスに弱い私でした。

自分で自分のことを元々肯定できて居なかったので、そのような失敗をしてしまうことがあると、人よりも傷つきやすく、また、致命的になってしまうこともありました。

今まではそんなことがあると、こんな私はもう存在を許さない…と思い、逃げるように仕事を辞めていたと思います。

しかし、この時の職場は職員の方に本当に恵まれていました。

社長がとても心の温かい方で、全力で私と向き合おうとしてくれました。

主任も私のことを妹のように可愛がってくれました。

そのおかげもあり、なんとかその嫌われてしまった一件を乗り越えることができました。

これは大きな進歩でした。

私のことを必要としてくれていると感じさせてくれた職場でした。

今でもとても心に残っており、感謝の気持ちでいっぱいです。

しかし、一方では、私のストレスはどんどん溜まり続けていきました。

自分の性質に合わない仕事を、無理して押し殺して続けていました。

そんな恵まれた職場だったからこそ、頑張れたという理由もありました。

そして、ある時のこと。

一人の新しい利用者さんとの出会いが、私の心をガラガラと崩してしまいました。

糸が切れてしまいました。

次回また続きをお話したいと思います。

つづく

二つ目の訪問介護の仕事は、一人暮らしから実家へと戻り、引越しをしない範囲の近い場所での仕事でした。

自宅から近い利用者さんもいらっしゃいました。

自分の車で利用者さん宅を回っていたので、見慣れた道を走ることは安心材料になってくれました。

始めに勤めた訪問介護事業所で一緒に働いていた、とても感じの良い職員さんの叔母様をケアすることになり、また、自宅から歩いて行ける距離でもあり、ホッとできる癒しの時間となり助けられていました。

唯一ストレスの感じない時間になりました。

その叔母様もとても良い方で、ほんわかとしたとても可愛らしい方でした。

一対一の介護とは、そんな人との繋がりを感じられ、心温まる時間を過ごすことができるやりがいのある仕事だと思います。

しかし、良き時間ばかりではありませんでした。

不自由な身体を抱えながらもなんとか一人で暮らしてみえる方もいらっしゃり、もっと手を貸してあげることができたらなぁ…と感情移入をしてしまい、心苦しむこともありました。

そういう自分では認識していないストレスは、気づいていないだけにどんどん溜まっていったと思います。

この人をもっと助けてあげたい。

でも、自分にできることには限界がある。

介護の仕事を、仕事と割り切ってやることが私には難しかったな…と今は思います。

感受性の強い私には、色々とその人の気持ちを勝手に考えてしまいました。

人の気持ちが読めない私ですが、感受性は強いのです。

相手がどう思ってるのかはわかりませんが、自分目線で色々と考えてしまいます。

目に映る映像を元に、色々と考えてしまいます。

冴えない表情をしていれば、何かあったのかな…。何か悲しい思いをしているのかな…。何か苦しみを抱えているのかな…と考えてしまいます。

介護の仕事以外の精神的なところで労力を使ってしまっていました。

ただ必要な介護をして帰って来ればいいという割り切りができませんでした。

それは私自身が精神的に苦しかったからかもしれません。

自分がそうだから、人のこともそういう目で見てしまっていたのかもしれません。

相手はただただ無表情なだけだったのかもしれません。

そんな余計なことを考えてしまい辛くなっていては、プロの介護士とは言えないかもしれません。

プロならば、必要な介護がちゃんとできること。

どんな時にはそこだけに集中できること。

相手が悲しんでいる姿に寄り添って介護がないがしろになってしまったら、介護士とは言えないのかもしれません。

介護が必要でサービスをお願いしてるのだから、それをやれることが最大の目的です。

だから私にはやっぱり介護は向いていなかった。

臨機応変は苦手。

時間に焦ることが苦手。

感受性が強すぎて感情移入してしまい、助けてあげられない自分に落ち込む私。

私にとって介護とは、仕事でやれるものではなかったのだと思います。

しかし、当時の私は、そうして人助けを仕事にしている自分に、どこか誇らしい気持ちを抱いていました。

自分の存在価値をそこに感じていました。

私は必要とされているんだ。

私は人を助けてあげることができる。

私は素晴らしいんだ。

そんな自分に酔っていたところがありました。

そこにしか自分の存在価値を感じられなかったから。

私はそこに執着をしていたと思います。

だからこそ、そんな仕事をしている自分に対して無理を課していました。

頑張り過ぎていました。

苦手な臨機応変な仕事も、時間に焦ることも、感情移入して辛くなってしまうことも、無理してなかったことにしようとしていました。

その時に感じていた辛い気持ちを押し殺し続けていました。

当時の私はタバコを吸っていました。

ストレスのせいか？タバコの量はどんどん増えていました。

そして過食嘔吐も、酷くなっていたと思います。

そんなギリギリのところで耐えていられたのも、やはり私のことを待ってくれていた、私を孫のように慕ってくれた利用者さんが居てくれたからこそでした。

元々おじいちゃんおばあちゃん子だった私は、お年寄りのそんな柔らかで穏やかな雰囲気が大好きでした。

しかし、お年寄りがみんなそんな雰囲気の人ばかりではありません。

中には怒りっぽい方もいらっしゃいました。

そんな中でも私を慕ってくれた人が居てくれたからこそ、なんとか続けて来れたのだと思います。

そんな中で、利用者さんから嫌われてしまうこともありました。

その時は一気に崖から突き落とされたような気持ちになりました。

唯一存在価値を感じることができていた仕事です。

人から必要とされていると思えていたのに、現実はそうではなかったというその事実は、少しずつ、ギリギリのところで耐えていた私から亀裂が入っていくような感覚になりました。

やっぱり私は必要な存在ではない…。

それでも私は必死にしがみついていました。

私を必要としてくれる人は居てくれてる。

なんとかそこだけを見ようと、その事実に対してはあまり気にしないようにしようと、またそこで感情を押し殺し、傷ついた自分をもなかったことにしようとしていました。

そしてある日のこと。

それをガラガラと覆してくるような出来事がまた起こりました。

長くなってしまうのでまた次回お話したいと思います。

つづく

一つ目のお仕事もまだ3カ月で退職することになってしまいました。

私には仕事を続けることが難しいのかな…と、思い始めていたかもしれません。

この時、私は実家を離れて一人暮らしをしていました。

敢えて実家を離れられるような、通うには少し遠い場所を選んでいました。

それはやはり、私は迷惑者だと思っていたから。

そう思わせた決定的なことは過食嘔吐でした。

過食嘔吐は家族に迷惑をかけるものだと思っていたから。

実際にそうだったと思います。

今はまだ昔よりはいいと思いますが、当時の私の家族には、過食嘔吐という病気は中々理解をしてもらえませんでした。

病気だから食べてしまうということを、どうしてもわかってもらえませんでした。

自分の意思で食べることをやめることができると思われていました。

それを強要されるような発言、行動に私は深く傷ついていました。

そんな家族の中で、私は常にストレスを抱えていました。

逃げ出したかった…。

だから一人暮らしができるような場所を仕事に選んでいました。

迷惑者だと思われるのが嫌だと書きましたが、本当は私自身が、過食嘔吐してしまう自分のことを理解してあげられなかったんだな…と今は思います。

そんな私のことを、私自身が認めてあげることができなかったのです。

だから、家族から食べないでと言われた時には、そうして食べることをやめられない時のことを責めて、そんな私はなんて迷惑ものなんだと、自分で自分のことをそう思っていたのでした。

そんな私のことを、私自身がしっかりと認めであげることができていたら、理解のない家族に対し、「私が食べてしまうのは、病気なんだから仕方ないことなんだ！コントロールができないんだ！だかは病気なんだ！それが摂食障害という病気なんだ！」と、強く訴えることができていたんだろうな…と思います。

当時の私にはそれができなかった。

自分が悪いんだ…。

こんな病気になってしまったのは自分が悪い。

病気だかって、人のものまで食べて吐いてしまう私は最低な人間で許されない。

そうして自分で自分のことを徹底的に攻撃していました。

それができなかった原因は、今の私にはわかります。

愛が足りなかったから。

自分は愛されている存在だと、思うことができなかったから。

私自身に対して、愛を降り注ぐことができなかったから。

それだからこそ、摂食障害になっていたとも言えます。

そうして私は一人暮らしを繰り返していました。

短大に通っていたのですが、その頃にも一度実家を出ていました。

一人暮らしをし始めた最初の頃は、開放感でホッとします。

やっと自分だけの安心できる場所を手に入れられた！と、安堵の気持ちです。

しかし、私は愛情不足の病気です。

一人暮らしは孤独であることに変わりません。

また、周りを気にせず思いっきり過食嘔吐ができる環境になれたことで、生活はますます過食嘔吐に溺れ、症状はどんどん酷くなっていきました。

そのうちに、学生の頃であれば学校を休みがちになったり、社会人であれば仕事にも行くことが大変になったりしていました。

そうして私の人生は転職も繰り返しましたが、同時に一人暮らしも繰り返しており、ちゃんと稼ぐことができずにお金に余裕がなかったのにも関わらず、引越し貧乏にも陥っていました。

引越しして自分は迷惑者だと感じることから一時は逃げられたとしても、根本的に自分への愛を感じることが出来なかったことが問題であり、それを解決することができなかったのだから、一人暮らしをしたところでなんの解決にも至りません。

問題を問題として認識することもできていませんでした。

いかに遠回りの人生を送ってしまっていたかということがよくわかります。

てもきっと、本当の問題に気づくためには、その遠回りが必要だったんだろうな…と、今は思います。

その経験をしなければ、本気で自分と向き合おうとは思えなかったんだと思います。

いつも親任せの私だったからこそ、自分の人生を自分のものだという認識が低くなってしまったのだと思います。

過保護な親だったのだと思います。

そして、厳しい親でもありました。

そこに応えようと、親を喜ばせようと、必死に顔色を伺って生きてきたと思います。

だから自分の人生を、自分が生きるんだという感覚がどこかに行ってしまっていた気がします。

だから摂食障害という病気も、ずっとずっと誰かに治してもおうと、そればかり考えていました。

自分が治すんだという認識があまりなかったです。

どこに私を治してくれる人が居るんだ！？と、探し続けていました。

だからずっと治らなかったのだと思います。

本気でこの人生を生きるんだ！

私が私の人生を生きるんだ！

そう思うようになってから、私派変わっていきました。

過食嘔吐の症状が消えた今に至ります。

二つ目の訪問介護の仕事では、望まない介護をすることがありました。

また次回お話したいと思います。

つづく