俺も彼氏の話もよく聞いていた。

ケンカ話やノロケも。

小さなヤキモチをたくさん焼いたこともあったなー。

大きなヤキモチも少し？焼いた。

彼氏のことが羨ましいと思ったこともたくさんあった。

ある時、

彼女が彼氏と大喧嘩して別れる寸前になった。

俺は何故か別れないと思ってたけど‥

俺の予想通り仲直りした。

そのあと彼女が俺に言った言葉は忘れない。

「彼氏とちゃんと向き合いたい」

「彼氏と付き合って来て、今が１番好き」

めちゃくちゃ寂しい感情になったよ。

だけどそれを嬉しい感情が打ち消してくれた。

「彼女でも心から好きっと思える時があるんだ」

そう思えたら嬉しくて安心した。

大好きだったけれど、理解出来ないところもたくさんあった。

特に理解出来なかったのは、

「性に解放的女性」だったこと。

一言で「性に解放的女性」と言っても、みんなが同じではなくいろんなタイプがいると思うけど、

彼女はそこまでだらしない訳ではなかったが、俺が知ってるだけでも関係を持った男性は多かった。

やたらとベタベタすることに本人も抵抗感なかったし、されても平気だったみたい。

こんな発言を聞いた時も「えっ？」と驚いた。

「チューぐらい別に全然平気」

「風俗なんか別に全然働ける」

俺も女友達は多いほうだけど、そんなこという人はいなかったから‥‥

彼女のワールドには「セクハラ」は存在しない。

「どこが好きなんだろう？」とよく考えることがあった。

離れてからも、

「どこが好きだったんだろう？」と考えてた。

凄く好きなのに、どこが好きか分からなかった。

彼女に「どこが好き？」って聞かれた時も、

「優しくて、面白くて、可愛いところ」って答えてた。

そう答えてはいたけど、

自分でも「どこが好きなのか？」分かってなくてスッキリしてなかった

でも、今は少し分かるかも‥‥

「優しい」「面白い」「可愛い」そんなパーツ的なことではなくて、

存在ごと大切だった。

感情が深過ぎて説明出来なかったのかも‥‥

今彼女に「どこが好きだった？」と聞かれたら、こう答える

一緒にいるだけで嬉しかった

話し声を聞いてると落ち着いた

何もしていなくても心が満たされた

笑顔を見ると嬉しくなった

幸せでいてほしいと自然に願った

「どこが好きかは分からないけど、あなたがいない日常は想像出来なかった」

カウンセリングに行こうかと思ったりもしたけど‥‥

行ったことないし、そこで解決出来るか不安だったから、ブログを選択した。

ブログなら、感情を外に出せるかな？
悲しみ・寂しさ・感謝・後悔
まとまってなくてもいいし、強がる必要もないし、時間も気にせず書けるから。
書くことで、少しラクになれるかも。

そして、

未来の自分への手紙になるかも
今は苦しいけど、
数ヶ月後、数年後に読み返したとき
自分を誇れたら嬉しいな😃

心の中に溜めておくほど、どんどん重くなっていくー

しんど

ブログは「誰かに向けて」書くと思うけど、

でも、その「誰か」はいない。

自分の心に向けて、書いてみる。