ASDの自分の症状との闘いいについて

１つ書こうと思います。

といっても病気の特徴というよりも

個人の考え方の偏りによる弊害だと思ってっください

これが障害の特性なのか、

はたまた単なる思考の癖なのかは

読んでくださるかたにお任せしたいです。

・完璧主義

これは昔からありました、

よく覚えているのが小学校の漢字のテストで一度１００点を取ってしまってから

その後自分で勉強するときになかなか覚えられないと

自分で自分の顔面をおもいっきりグーパンチしていました。

普通じゃないですよねｗ

他にも正解がないもの例えば工作などですね

どんな物を作ろうとその人の味になるわけじゃないですか！

それを見本と全く同じにできないと泣いたり悔しがったり

自分の思い描いた通りにできないとカンシャク起こしたり

カンシャクでつながるのがおもちゃ（ゲーム機）の破壊ですね

何台壊したことやら・・・

だんだんと大人になっても

やっぱり思い通りにならないことはたくさんあります。

でも周りに変に思われたくないから、ただただ我慢ですよ

吐き出し方も分からず家で壁に穴開けまっくてました。

これが最近よくなってきています

年を重ねてきているせいなのか？

それとも精神年齢が少しは上がったのか？

こう考えています。

『誰も何も私に期待していない』ってことに

うっすら気が付いたんです

自分の中では思った通り

つまり失敗せず完璧にこなすのが美徳でしたが

成功しようが失敗しようが周りは関係ないんですよね～

むしろ失敗したほうがみんな助けてくれるｗ

それでも失敗は怖いです

職場に遅刻なんてとんでもない、大失敗って感じです

道路が少しでも混んでたりすると冷や汗かいてしまいます。

そして頓服を飲む！

薬が一番（やばいですが事実です）

最近は完璧ってなんだろうとか

考えるようになりました

人生唐突に起こることばかり

完璧になんて何一つできるわけないんですよね

次回も何かしらの自分の特性や考え方の癖について書きたいと思います。

だらだらとした文

読んでくださる方いるのかな？

もしいたら、ありがとうございます。

明らかな適応障害により休んでいたのですが

結局退職しました。

ただ今回いつもと違うことが・・・

それは、やってみたい仕事があって

運よくその仕事に就く事ができました。

やってみたい仕事と一言に言っても

いろんなパターンがあると思います。

前から興味があった事

今までの経験を生かしたステップアップ

最近興味を持った事

とにかく出来そうな事

今まで、

逃げの就活をしていたと今回改めて感じました。

まぁ最近では逃げはいいことだと思ってはいますがｗ

ざっくり言うと

自分の特性がまったく分かっていない状態で

ただただやってみたい事、いままでの経験から受かりそうな職場を

選んでいたなぁと思っています。

そんな選び方もアリだとは思いますが。

私はASDであるとしっかりと自覚をもつ

何が苦手で何が得意なのか

出来ることと、得意なことの違い

苦手なことと、出来ない事の違い

を、はっきりさせ就活をしました。

今回の職場は

比較的静かでコミュニケーションをあまりとらずに

集中して仕事を黙々とやるような職場です

まだ通い始めて数日ですが

自分にマッチしていると感じています。

書きたいことがいろいろあって長くなりそうなので

今日はこのへんで

とにかく

自分の思い込みや、主観では

自分の特性をはかるには不十分であり

いわゆるモチベーションや気力も

適正な場所にはまれば必要ないものであると今回痛感しました。

もっともっと自分の事を知って、人生を楽しく余裕をもってすごしていきたいです。

とうとう心も体も限界を超えてしまった・・・

腹痛と頭痛をくりかえし

吐き気と味のしない食事

しまいには過呼吸で痙攣する始末で・・・

ドクターストップとなりました。

体もそうだけど

心も限界で、極度のネガティブ思考。

他人の物音が耐えられないくらい頭に響く。

他人にどう思われているかばかり考えてしまう。

勝手に涙は出てくるし・・・

（何もかも辛くて）

それでも、今回は退職でわなく休職という道を選んだ。

なぜだろうやはり職場に未練があるんだろうな。

私の経験上、バカ真面目に仕事して

信頼と責任を背負わされて、この症状がでて

また次の場所でも潰れてを繰り返してきた。

どうやったらバカ真面目に仕事をせず

いい感じで力を抜いて仕事ができるのか？

ずーっと課題のままです。

今はただ回復するのを待とう

よくやってるよASDの私よ

あれから、どうしても上司との距離感が分からないです。

白黒思考、べき思考、完璧主義・・・

自分が悪いのかな？と思ってしまうけれど。

同僚に聞くと同じようなことで悩んでいました。

上司の注意のしかたがキツイ

気分屋で波が激しく、場の雰囲気を悪くする・・・

周りの話を聞くと

自分のASDの特性だけでは説明がつかない事が出てきました。

ここ数か月、仕事が嫌になり

腹痛、頭痛、朝起き上がれない、といった症状に悩まされています。

早退や休みを繰り返して、なんとか出勤していますが。

やっぱり仕事に行きたくないです。

もう、上司がどうとかいうより

仕事そのものが嫌になってしまいました・・・

主治医と話し合った結果

とにかく、「毎日出来た事と自分で褒めてあげよう」

という事になりました。

自己肯定感を上げて少しでも体の症状を緩和させようということです。

なので、ブログで自分を褒めていけたらいいなぁと思い

更新してみました。

今日も我慢して仕事最後までやれた！

ブログも書けた！

よくやったぞASDの私よ！！

書こうと思います

仕事の作業の事で指摘？注意？を受けました。

私にとってはそれがとても腹がたちました。

なぜか？

私はその作業を今まで

自分のやり方でやってきました。

最初に誰も教えてくれなかったからです。

それが今になって

なんで指摘を受けなければならない？？？

と思ってしまったからです。

客観的にみれば私なりのやり方が間違っていて、

それを直すようにしてって事だとは分かります。

それでも、最初に教えてくれなかったのはなぜ？

私なりのやり方で

約1年なにも問題なかったのに

今頃になってなんで変えなければならない？

と考えてしまいます。

これは、何なんでしょう？

プライドが高い？特性？発達障害によるもの？

それ以降、何度もその場面がフラッシュバックして

イライラしてしまいます。

私的には完全に注意された！という感じです

たぶん言ったほうはそんな風に考えてなくて

指摘した、間違っているから直してあげようとした。

といった感じでしょう。

この行き違いにより私はその人が嫌になってしまいました。

ASDの特性にある

注意されると人生や人格すべてを否定されたように感じる

ってものなのかもしれない・・・

思考が堂々巡りです・・・

この暑さで何にもやる気が起きない・・・

暑さのせいにしたくはないけれど

ブログが遠のいている・・・

みんなどうやってモチベーション維持や

暑さ対策しているのだろうか・・・

しかし暑い

周りは私に言ったつもりでいたようですが・・・

まったく知らなくて

お客様の対応をしなくてはならなくなり

？？？

がたくさん浮かんでその後の記憶が全くないんです

私の特性の一つとして突然の変更や知らないことが目の前に来ると

パニックになってしまいます（臨機応変とか超苦手です）

どうやら上司がフォローしてくれたらしいのですが

頭が真っ白になって記憶喪失

休憩中には過呼吸発作

パニック発作ってホントに怖いです

私はたまにしかならないけれど

頻繁になる人はすごく辛いだろうと思います。

パニック発作が怖くてパニックになりそうになるし・・・

その怖さを乗り越えて今日は仕事に行ってこれた

えらいぞASDの私

続けるって頑張ってたのに

そもそも何で続かないんだろうって考えてみた。

  書くネタがとってもネガティブだったから

これについては自分の中の問題だと思うけれど。

ネガティブでも継続するために書くべきなのか？

あんまり愚痴的になるのは嫌なんですよね・・・

  書く時間がなかった

これも１つ目とちょっと似てるんだけど

体調が（精神的な）悪かった

体調悪くても、

体調悪いよ～って書くべきなのか

  元々の書く目的を見失った←見失うの早すぎ

なんかアクセス数とか

いいねとか分かってきちゃうと

目的がそこに行ってしまいかけていた気がする・・・

誰にどう思われようが、

自己肯定感や

自分を褒める事をするために

始めたブログ。

でもやっぱり「完璧主義」なんだろうな、

白黒思考

続かないくらいなら

やらないほうがとか

頭の中をよぎってしまって

書かなくてもいいやって

思ってしまっていた

『習慣を変えると人生が変わる』とか言うけれど

習慣を身に着けるのが

すごく大変だから

人生変わっていくんだろうな・・・

スモールステップで！

今日戻ってこれてブログ書けたよ

えらいぞASDの私！！

出勤時に拒否反応がでる。

腹痛、過呼吸、手の震え

そのうち鬱状態になるんじゃないかとも不安になる

たまに涙が勝手に出てくる時あるし。

とりあえず今日も仕事に行ってこれた

ブログも書けた

それでいいじゃないASDの私よ

理解されるのって難しいんだろうなぁ・・・

そもそも

理解しようとしてくれる人が少ない気がします。

会社が障がい者枠で雇用しようが

A型やB型の作業所だろうが、

障がいといっても十人十色

一人一人の特性や苦手なことの傾向はあっても

それぞれの性格や自分への向き合い方が違うし。

自閉症スペクトラムでもいろいろあるし・・・

普通の人・・・

普通ってなんだか分からないけど

同士のコミュニケーションとることだけでも

いろんなすれ違いや

感覚の違いが出で来るのを

すり合わせるのって大変なのに

発達障害の人とのコミュニケーションって

きっと難しいんだろうな・・・

こちら側が

どう分かってもらえるか？

どうしたら特性を理解してもらえるか？

本人はそればかり考える

それも大切なことだと思うけれど。

雇う側や発達障害を知らない人が

勉強できる場所や、

理解いようとしてくれる

社会ができたらいいなって思う。

今日は長くなってしまった。

今日もブログ書けたよASDの私よ