今目の前の事しか考えれなくて、

なかなか心が手術の日から止まったままです。

朝目が覚めて、悲しさと寂しさで泣き、

ふとした瞬間にも涙が出てきます。

ずっとお腹にいた子に、せめて母としてしてやれる事はないかと、ずっと考えていました。

水子供養の事も、流産と言われてから考えていました。

去年、子宮外妊娠した時は姿が見えなかったのと、私の場合は体内に吸収され、卵管切除の手術はしていなかったので、ショックで悲しかったけれど、居たものが居なくなるというのを実感していませんでした。

だけど、ずっと忘れないで思い出して生きて行く事と、体内に吸収された事によって自分の中にいて、私と一緒にいて、またいつか会えると思い、旦那とお寺へ手を合わせに行っただけで、特に供養はしませんでした。

今回は、最後のエコーで赤ちゃんが見えた事と、

実際に手術で私の中からいなくなった事から、

悲しさと申し訳なさで、苦しみの真っ只中です。

だけど今朝、体調が悪く出来る事がない中、どうしても何かにすがりたい、許しを請いたい、この苦しみから救われたいと思って、実家の近所にある、有名な大きなお寺へ行ってきました。

ちゃんとした供養をするにしろ、やはりそれは旦那としなくては行けない事やと思い、

とりあえず、今は線香一本でもいい。私の思いがあの子に伝われば、とフラフラしつつも行ってきました。

行く途中自転車に乗っている時も、涙があふれそうになりました。

ついて、線香とろうそくに火をつけ、静かに手を合わせてきました。

どうか、無事に天国へ行けますように。

育ててあげられなくてごめん。

できるなら、いつかまた必ずあなたに会いたいと、それだけです。

こんなに短い間しか一緒にいれなかったのに、

抱いたわけでもなく、声も聞いていない。

それやのに、こんなに母親として愛していたのやと、自分で気づき、びっくりしました。

ただの自己満足かもしれませんが、

少し気持ちが楽になったように思います。

退院以来、出血量が増えてきているのが気になりますが、一つ前に進めた気がしました。

体のしんどさと戦いながら、入院手術の事で一旦消えていた悲しみがふとした時に溢れてきます。

最後の診察のエコーで、流産の過程で胎嚢がおりてきたことによって見えたのか、それまで見えなかった小さな小さな赤ちゃんが見えました。

あぁ、旦那に見て欲しかったな。

お父さんお母さん、こんな大事な時に喧嘩して、駄目な親でごめんね、と小さな赤ちゃんに対して申し訳なかった気持ちが忘れられません。

ずっと待っていたのに、育ててあげられなくてごめん。あなたが来てくれて、お腹にいてくれた二カ月がとっても幸せやったということ。

できればあなたに会いたかった。

ふとした時に、あぁ、もう一人なんやな、と。

テレビやネットで赤ちゃんを見るたび辛いです。

涙が思わぬ瞬間に溢れてきます。

この苦しみが消えることなんてないんやろうな、と思います。

一生、死ぬまで忘れないと思います。

今は悲しみのどん底ですが、時間がたてば、少しずつ癒えてくるのだとは思います。

ただ今は悲しみに耐えるしかない、

涙が出る分だけ流す、必要な時間なのやと、

自分に言い聞かせています。

同じ苦しみを味わった人たちが、世の中知らないだけで、たくさんいて、みんな乗り越えて生活しているのだと考えると、少し救われます。

そうやって今は自分で自分を励ましています。

昨日あれから4時過ぎまで外来で詰まってなかなか診察してもらえない中、看護師さんに、早く帰りたい、と催促をして、4時半頃に手が空いていた別の医師に内診してもらい、特に出血も大したことなく、痛みもほぼなく、異常なしという事で、退院の許可がおり、30分後には支払いを済ませました。

それまで一切連絡のなかった旦那から、退院の目処はつきましたか、というラインがあって、

無視しようかと思ったけど、後々めんどくさいので、その時点では診察待ちだったので、

わかりません、

とだけ返しました。

分かり次第教えてください。

とラインが来ましたが、

何を今更。

という気持ちが強かったので、ラインを開かず未読のまま、退院しました。

会計へ行くと待合のところで旦那が座っているのが視界に入りましたが、気づいてないふりをして会計を済ませて、タクシー呼び出し専用の公衆電話に向かいました。

そこへ、旦那が後ろから、

タクシーで帰んの？呼ぼうか？

と、何日ぶりかに声をかけてきました。

白々しい、、。とはらわた煮えくり返りそうでしたが、しんどさもあり、小さい声で、

専用電話で、呼べるから。

と答えました。

タクシー会社から待ち合いで待つように指示されたので、名前を伝えて仕方なく待合で待ちました。

椅子はコロナで間隔を空けるようになっていたので、旦那は一つ席を空けた椅子に座っていました。

待つ間、10分くらいでしょうか、一言も会話のないまま過ぎたあたりで、タクシーの運転手が私を呼びに来ました。

タクシーに乗り込む時に実家に帰んの？

と聞かれましたが、無視して乗り込みました。

そのまま実家へ帰りたかったですが、

汚れた服しかないのと、他に準備もなく、

何より実家まで帰る体力が残っていなかったので、仕方なく、自宅へ帰る事にしました。

「お茶、、、飲んでいい、、ですか、、」

と、弱弱しく聞くと、まだ駄目とのこと。。

（まだあかんのかい‼️なんでやねん‼️）

と心中ボヤキながら、眠りました。

眠っている間、下腹部がズキズキと痛かった記憶があります。

しばらくして、目が覚めると、トイレに行きたくなったので、初めに行きたくなったら一人で行かないで、と言われていたので、ナースコールを押し、看護師さんに支えながら、ヨロヨロとトイレへ行きました。

気持ち悪さはないけど、体の重さとフラフラはある事を言うと、体型が細いのもあって、

（私は身長164センチ48キロです。）

フラフラはしばらく残るから、家に帰っても、水分をたくさんとってください、との事でした。

部屋について、

「とりあえず、めちゃお腹すきました。」

というと、

「あ、食べれそう❓あっためて持ってくるねー。」と言って、お昼ご飯を持ってきてもらいました。。

この時で12時半くらいでした。

やたら美味しくて、かなりヘロヘロでしたが、モソモソ必死で食べました。

ただ、全部は食べられませんでしたが。。

そこから、夕方3時くらいに、診察して、退院とのことでした。

それを待ちつづけ、現在4時をまわり、、、、。

もう飽きた。

疲れた。

やる事ない。

早く外に出たい。

帰りたい。。。。

それだけです。。

11時過ぎくらいに呼ばれて、トイレを済ませて

処置室へ向かいました。

かなりの冷え性なので、手術着一枚と言われていたにも関わらず、ハイソックス履いていいか聞いて、いいとのことだったので履いて行きました。

処置室にはいつもの若い女性の医師と、看護師4人くらいと、男性の医師もいました。

（あー、なんか今まで女性ばっかりやったのに、ここへきて男かー。

あーーー。もうそれすらどうでもいいか。）

と思い、台に座り、色々装着され、いよいよ、

「ボーってする麻酔いれますよー。」

事前に刺していた点滴のところから麻酔の入る痛みがあり、なんか、効いてるのか効いてないのか、よくわからないまま、何か医師が消毒を行い、

そのあと、本番の麻酔が入りました。

そこから、目を閉じて、なんとなくなんかされてるようなーーーーーー。

終わりました。

意識はすぐに戻りました。

そう言う麻酔なんでしょうね。

気分は悪くない？と聞かれたけど、

全く普通の寝起きのかなりだるい感じだったので、全然大丈夫です。

と、答えました。

車椅子に乗せられ病室に戻り、そのまま少し寝ました。

何度も目が覚めて、寝た気がしません。

7時前に体温と血圧を測って、もちろん絶食で水分摂取も7時で終了です。

9時には点滴をはじめて、早ければ10時に手術だそうです。

とりあえず早く終わってくれ、と、それだけです。

点滴したら動きにくいので、なんだかだるいけど、すぐ帰れる準備をしとこうと思います。

過食嘔吐者なんで半分吐きましたが。

朝の10時ごろに少し食べただけで、お茶以外口にしていなかったので、腹ペコでした。

明日の朝も絶食で、多分お昼は術後でぐったりやろうし、夕方には退院なので、次ご飯たべるのは明日の夕食なので、あんまり吐きませんでした。

シャワーもしたし、あとは明日に備えてゆっくりするだけです。

定期的に隣の部屋から、めちゃくちゃ元気な新生児の泣き声が聞こえてきます。

授乳タイムなんですかね。。

まあまぁ辛いです。

産まれたての赤ちゃんの泣き声って、なんか動物っぽくて、独特やなぁ、、

じっくり聞くのは、自分の赤ちゃんがよかったなぁ、、、なんて。。。

ラミナリアの痛みはほぼありません。

食欲も必要以外、全くありません。

あとは眠くなってくれたらいいな、、。

早く全て無事に終わって欲しいです。

激痛でした。

まだ入れるの⁉️ってくらい長い時間で、

冷や汗と、軽く痙攣と、下腹部の激痛とで、

ひたすら、耐えろ、耐えろ、と思っていました。

終わって器具を抜かれたら、痛みはマシになりますが、少しの間痛くて、これ今日寝れるかなって思いました。

30分くらいして、今、ほとんど痛みはありません。違和感はなんとなくありますが。。

なんか疲れたので、今はベッドで横になっています。

（目の前で嫁が車椅子で運ばれて行くのに、いくら喧嘩中やとしても、声かけにくるくらいは、人としてしないといけないと思う。。）

看護師さんに外に旦那がいるので、出ていいか聞くと、一切ダメとのこと。。

コロナでやっぱり厳しいですね、、、。

とりあえず、LINE見ても悲しいかな連絡なかったので、

私「入院になりました。」

数分後

旦那「わかりました。」

私「一応、緊急事態にはそちらに連絡いくようで　　す、すみませんがよろしくお願いします。

　　あと、何か聞いておきたい事ないですか？」

旦那「わかりました。大丈夫です。」

昨日と今日の旦那とのやりとりは以上です。

こいつ、人間なんか？って思うくらいの冷たさでした。

そのあと、入院説明やら、体温、血圧、採血を済ませて、売店へ飲み物を買いに行き、シャワーの予約を18時からの夕食前に入れました。

唯一ラッキーなのが、一泊だけなので、大部屋を希望したところ、角の2人部屋、しかも私だけという、願ってもない環境です‼️

少しリラックスして、母と電話し、今は余計な事を考えないで、のんびりしようと思ってた矢先。。

コンコン。

看護師さん「あと十分したらラミナリアしに行き　　　　　　ますねー。トイレ済ませておいてく　　　　　　ださいね。」

キターーー‼️ってなりました。

噂の、激痛の、あれか。。

私　　「シャワー予約しちゃったんで、変更しま　　　　す。。。」

看護師さん　「あ、そうですね、お願いします」

トイレに行き、シャワーを変更し、看護師さんと一緒に処置室へ行きました。

明日、術後の体調がどうなるかわからなかったので、自転車はやめて、タクシーで帰る予定にして、徒歩で11時頃に家を出ました。

結構歩くと遠いのですが、なんとなく色々考えながら歩きたかったし、最初で最後のお腹の子との散歩かな、と思いながら歩きました。

途中に神社があるのですが、いつも病院に行く時はお参りしてから行っていたので、今日も寄ってお参りしました。

エコー写真を入れた小さなアルバムを両手で挟んで手を合わせました。

病院の帰りは来れないし、なんとなく名残り惜しかったので、キョロキョロしてると、護摩木があったので、そこに、

お腹にいる赤ちゃんが、天国で幸せに育ってくれますように、できるなら、天国で遊び飽きたらまた戻ってきてくれますように。

と書いてお願いしてきました。

病院に着いたのは、12時頃でした。

産婦人科の受付で体重や血圧を測って、待合室に戻ると視界の片隅に立っている旦那がなんとなく見えました。

向こうは気づいていたけどこっちへきて話しかける事もなく、私は隅の空いていたイスに座りました。

そこから二時間❗️

めちゃくちゃ待ちました。

その間、急遽入院になって車椅子に乗せられて病棟に行く人がいて、結構混んでいたのでみんなが心配そうにその人が連れてかれるのを見てました。

まぁ、私も大変やなぁ、と思いながら見てました。。

前には赤ちゃんを連れた若いママ、お腹の大きな妊婦さん、旦那さんが付き添っている夫婦、母娘できている妊婦さんやら、なんだか、ものすごくアウェイで、ひたすら辛かったです。

でもあまりにも待ち疲れてきて、だんだん平気にはなりました。

やっと呼ばれて、内診して、エコーでやっぱり赤ちゃんの心拍が確認できない事と、胎嚢の大きさも変わってない事から、流産確定となりました。

その後は、手術の説明を受け、待合でまた待つように言われました。

その時も旦那はこちらへ来る事もなく、離れた場所に座りスマホを触っていました。

まもなくして、車椅子を持って看護師さんが現れました。

そして、私にこれに乗るように指示がでました。笑

えっっ⁉️全然元気で普通に歩けます‼️って言うと、看護師さんがニッコリ笑って、

「入院の方は皆さんそうしてますから😄」

大人しく座り、病室まで運ばれました。。