古本屋(ふるほんや)

眠

Sun, 03 Jun 2018 00:50:35 +0900

お酒を飲んでいます、一人で。

小学校の頃「酒たばこ麻薬宗教に頼ったら人生終わりだな」と思っていたのを思い出した。
今では手っ取り早く幸せになれるんだからいいじゃん、なんて思っていしまう。幸せの質、という言葉がよく理解できない。どんな状況でもぱっぱらぱーになって幸せなら全然ありだと思う。嬉しいことも悲しいこともただそこに現象があるだけで質もへったくれもないと思っている。何ならうれしい事と悲しい事の差は誰がどう受け取ったかくらいしかないんじゃないか。

こんな自分でも小さい頃はしっかりしていたな、と懐かしんでみるけれど思い返せば授業中寝るは落書きするは提出物をサボるはろくでもない子供だった。

ちなみに今はライチのお酒を飲んでいる。高校生くらいの年までライチを食べたことがなく、初めて食べたとき美味しさに驚いて何個も食べた。

話は変わる。思考において一番大切なのは鮮度だと思う。ブログを何回も書こう書こうとするのだが、その場では書かなくて後でにしてしまう。後になって文字にしてみても嘘くさいというか今の自分はこう思ってるわけじゃないなとなって辞めてしまう。思い立つ日が吉日とは良く言ったもので。
これを気分って言葉で片付けられないこともないんだけど、そんな野郎には気分より大切なことなんてあるのかって問い詰めたい。多分一瞬でこっちが論破されて終わる。

お酒を飲んだせいかものすごく眠いのでそろそろ眠る。
最近よく眠れていない。日の出が早いせいで4時5時とかいう中途半端な時間に起きてしまう。二度寝も上手くできない。
眠りが浅いせいかたくさん夢を見る。懐かしい夢、覚めてほしくない夢、前向きになれる夢、悪い夢。眠いので夢の話は今度にする。悪い夢ってなんで「悪」って書くんだろう。

フィッティングルーム

Mon, 25 Dec 2017 23:41:00 +0900

今日は慣れないことをたくさんしてきた。今日というか土曜からの3日間。
普段だったら絶対に行かないような場所で遊んで、普段だったら絶対使わないお金を使って、普段だったら絶対食べないものを食べてきた。
世の中には知らないものがいっぱいで、心底怯えながら、手探りで過ごした。こういうのは嫌いじゃないなって思った場所も、こういう空間は苦手だと思ったこともあった。「初めてにしては上出来」と自己評価をしたけれど、至らぬ点はあまりにも多かった。成功か失敗かだけで言えば大失敗なんじゃないだろうか。
じゃあ次はどうしたらいいだろうか。今回の失敗は繰り返さないようにした上でまた失敗したいと思う。と言うよりか、どうせまた別のところで失敗するのは分かってる。

それでもいつか段々と自分の背丈に合った丁度のいいものを見つけたい。最初からそれが見つかるほどラッキーではないから、どうせ失敗にまみれた手探りになる。失敗上等。
本当に合わないものは合わないと割り切るしかないけれど、できるなら少し似合わない背伸びしたくらいものも似合うようになりたい。

いい自分になってやろうぜ。

泣く声

Tue, 07 Nov 2017 00:17:28 +0900

ぼんやりとTwitterをしていたら色々思い出したので、忘れないように書き残しておく。
自分はまず、色々なところが欠けている。自分で一番感じるのは、記憶上手く残せないことだ。
あの日は何をしていたか。
あの日一緒にいたのは誰だったか。
あの光景は何処で見たものか。
あれは誰が言っていたことか。
誰とどんな約束をしたか。
あれをしたのはいつだったか。
自分がどんな話をしたか。
そういうのが全くと言っていいほど記憶できない。「前あそこで食べたの、美味しかったよね」と言われても、店の様子も、料理の見た目も、味も、よく思い出せない。だから一年以上一緒にいた人とでも、はっきりと思い出せる思い出はない。昨日のことでもよく思い出せない。写真を見ても自分かと疑ってしまう。このことは本当に悲しいし、苦しい。

それと、味がよくわからない。美味しいか美味しくないかの2択になる。それがどういう味をしているから美味しいのか、わからない。周りが食べたものについて話しているのについていけない。このおかげで何を食べても基本的に美味しく感じれるのは、良いことだとは思う。

SNSに入り浸り続けた時期があったからかは分からないけれど、横書きの文章が読めなくなってしまった。例えば、説明書が読めないから、人に聞いてしまう。聞かれた人は勿論、説明書に書いてある、と言う。読めてたら聞いてないんだって。教科書、重要そうな書類、マニュアル、ウェブサイト、そういうものが読めない。文字として読めても、内容が入らない。文字の集まりに見えてしまう。意味を理解しようと読んでも、単語ごとしか入らず、繋がらない。目が飛ばしたりしてしまう。スマートフォンに表示された文章や縦書きの文章は読めるから、上手く克服したい。

今、こんなブログを書いている途中で、あることを思い出すことができたら書く。
夜に自分の目の前で10代の女の子が泣いている光景だ。女の子は下を向いていて、やけに冷静だった自分はそれをうるさいな、面倒くさいな、と思いながら近くにあった水面を見ていた。
このときのこの女の子は誰だろう。あそこはどこだろう。もしかしたら夢で見た光景かもしれない。
何故今これを思い出したのかわからないけれど、何かになればいいと思う。
タイトルもこれに変えよう。

すごい読みづらいブログおしまい。

樹形図

Tue, 24 Oct 2017 00:52:00 +0900

こんばんは。だにえるです。

自分のこれからの状況や生活が大きく変わりそうだ。今まで周りに流されるだけで、ずっとぼうっとして生きてきた自分に、初めて熱烈に叶えたい未来というのができた。胸を張って道を選ぶことは自分が思う以上に重いことだった。
叶わなかったら情けなさすぎるから言わないようにしよう、と思ってたけれど、叶わなかったときのことを考えてる場合ではないので言ってしまいたい。僕はこれから大学に行こうと思う。就職しながらの勉強になるのでかなりハードな未来だろう。
動機はたくさんで、賃金とか、体裁とか、色々あるのだけれど、やると決めた以上ブレないようにしたい。決してブレないぞ。
自分の現状について調べると、(努力次第で)どうやら上手く行きそうな一本道が見えた。時間、お金のコストも想像よりもずっと低く済みそうで、それなら進むしかない。

自分には心から尊敬している人がいる。その人はとんでもない短期間死に物狂いで(本当に死ぬんじゃないかと心配した)努力をして、誰もが驚くようなスピードで輝かしい未来をあっという間に手に入れてしまった。自分があんなすごい人になれるだなんて思っていないが、同じように努力することはできるんじゃないかと思っている。

明日寝坊しないか心配なのでとりあえず読み返しもせず投稿する。日本語変なところがあったら恥ずかしいな。

今日は一週間ぶりに晴れた。この気持ちが久しぶりの高気圧に浮かされただけにならないように、今度改めて書き残したいな。

ビリヤード

Tue, 19 Sep 2017 02:25:00 +0900

精神的な話を。
この数日でたくさんの人に出会ってたくさんの人を見てたくさんの出来事があった。そこで思ったことらをメモがてら連ねる。

とても話したいと思えないような、そんな自信過剰な人に出会った。自分は評価されるべきだと言わんばかりに誰かの話を遮ってまで主張をし、加えて自身の価値観を過信して誰でも見下したような態度は受け入れきれなかった。多分彼自身の年齢や環境の問題もあるかも知れない。人はみんな自分の価値観があり、それで世の中を見ている。大切なのは相手も価値観を持っていてそれは自分とは違う価値観、さらに自分の価値観と相手の価値観の間に優劣はない、ということに気づけることだ。
ただ、彼にこれを伝えるのは僕ではない。僕が彼より優れているわけではないし、僕と彼は強い関係で結ばれているわけでもないし、人間は地震の価値観を変えたがらないし、何よりも僕自身が人の悪いところを説教できるほど倫理的に良く生きているわけではないからだ。良い人になりたい。

おもちゃ屋さんで仲良く話す2人の子供を見た。男の子と女の子で、楽しそうに話していた。しかし僕には彼らの言葉がとても演じられたもののように聞こえた。常に彼らが学芸会の劇をしているように聞こえてならなかった。僕は彼らの行為がとても拙いように感じてしまったのだが、それは僕も同じだと気付いた。僕も彼らもなりたい理想の姿を目指して少しでも近づけと演じて話している。今の自分の100%オリジナルなどというものはなく理想への拙い模倣を複雑に、且つ幾度も行った結果をオリジナルと呼んでいるだけである。もしかしたらその理想も模倣の結果で、その元すらも模倣の結果なのかもしれない。それならば、逆に誰かが模倣したくなるような、理想になりたい。最近気付いたのは模倣の努力は難しいものではなく、少しのものの繰り返しでいいのだ。小さな犠牲を積み重ねれば、華々しい結果が手に入る。やらない手はないだろう。

そろそろ寝なければ生活に支障をきたすので、寝る。

レゴブロック

Mon, 18 Sep 2017 23:54:00 +0900

こんばんは。だにえるです。ブログを一応やっていて、1年以上ぶりの更新です。1年も経つと言葉の書き方も変わっていたりしますがご容赦下さい。

16から18の三連休はとても密度が高い活動をしていた。というより17日にあったレゴブロックを趣味としている人の集まり(以下レゴオフ)がひたすらに高密度だっただけかもしれない。ちょっとそれに関して考えたこととかについて書きたい。

結果的に行ってとても満足できたのだが、本当はこのレゴオフに行くかどうか悩んでいた。そもそもレゴオフに持っていけるほどの作品を作れていなかったし、自分のレゴに対して疑問を持っていた。
だにえるロボと呼ばれるようになった(誰かが言い始めた名前で、自分でつけた名前ではない)可動ロボット作品(動力は入っていない)を2年くらい前に作ってて、それが今年の5月くらいにブームになった。Twitterでたくさんの人がだにえるロボを作ってくれて本当に嬉しかった。でもそのブームの後「だにえる」というレゴをやっている人のイメージがだにえるロボだけになったような、だにえるロボに自分が操作されているような気がしてすごく嫌になっていた。だから今回のレゴオフではだにえるロボはサブ的な位置付けで展示した。

少し脱線するけれど、今回のレゴオフではレゴでロボットを作る界隈のところに展示をしたのだけれど、馴染めなさを感じてしまった。前々から思っていることではあるけれど、まずだにえるロボはレゴでできたロボの中でも割りかし異質だと思う。レゴでロボを作る人たちは基本的にはかっこいいを追求して作っている。だから全員がそうではないけれど辿り着く場所はオリジナリティを加えていてもガンダムだったりボトムズだったりアーマードコアだったり、あるいは実写映画に出るようなロボットだったりした(パクリという意味ではなくそれらのコンテンツが既にかっこいいロボットの概念を設計していたため)。それに比べてだにえるロボはかっこよくあることよりもポップであることが絶対だった。だからいざ作品を並べてみるとどうしても浮いてしまう。自分は本当にここにいていいのか？という疑問はずっと抱えていた。

話を戻す。だにえるロボに操作されていることに嫌悪感を覚えたので今は自分からだにえるロボを突き放して、これからの自分のレゴの行く先を模索している。今回のレゴオフでミニフィグメインの作品だったりスピーダーバイクの作品を展示したのはそれが理由だった。これからの行く先を選択する参考として、今回のレゴオフは非常に有意義だった。生物、建物、バイオニクル、トレイン、ミリタリー、車、多くのジャンルの人たちの話を聞くことができたのはとてもありがたく光栄だった。ただ界隈によっては村意識を感じるというか、閉鎖的、排他的で近寄り難いものもあって気になってしまう。そういう人間関係はどうしても纏わり付いてしまうものだからどう立ち回るかは難しい。試験的ではあるけれど、これからは一定の界隈にのめり込んで所属はしないようにしてみようかな、と考えている。今回のレゴオフで確固たる目的地の設定は今の自分には要らないと感じたから、とりあえずノンジャンルなレゴラーとして創作を続けて行きたいと思う。
10月にロボット作品をメインにしたレゴオフに参加する身こんなこと言ってよかったのかわからないけれど、これからもよろしくお願いします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

だにえる

カタツムリ。

Thu, 28 Jul 2016 17:22:57 +0900

こんにちは。だにえるです。

暑いですね。現在テスト期間なのもあって、暑さと忙しさを理由に色々なことから絶賛逃避中です。

テストの日は大抵午前に学校が終わります。今日は晴れていたので日差しが厳しく、涼みがてら地元にある図書館に行ってきました。

読みたい本もないのでその図書館の中にある一番好きな本(仮面ライダーの怪人デザインの画集、読む人はほとんどいない)を探しに行きました。

でも探してみても以前あったところにはなく、もしかして誰かが借りてるんじゃないか、と思いました。

見つからない悲しさより、「誰かがこの本を借りて読んでるんじゃないか、同じ趣味を持っている人がいる、どんな人なんだろう、話してみたい」という思いがありました。

そんなことを思っていながら電子検索サービスでカタカタと検索すると、棚の場所が変わっただけでその本は変わらずに図書館の棚の一つにちゃんとありました。

何とも言えない孤独に似た感情を覚えました。

ただただ勘違いで勝手に期待して、そこにいない誰かを思い浮かべ、その後勝手に裏切られた気分になる。

なんて自分勝手な感情でしょう。(笑)

それは一日のちょっとした気持ちの浮き沈みだったのですが、こういうものを掻き集めて繋げていけば一つの物語とか歌とか小説とかに還元できる気がして、メモがてら書いたブログでした。

図書館から家に向かうまでの途中、コンクリートの壁に季節はずれにもカタツムリの殻が一つひっついていました。

中身は入っていなくて、指で触れた途端、落ちて割れました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

だにえる

杏仁豆腐。

Fri, 10 Jun 2016 00:36:18 +0900

こんばんは。だにえるです。またまた久しぶりにブログを書いています。

ツイッターに「最近フォローした人は知らない」みたいなタグがあって、このブログのことを呟こうと思ったのですが昔からフォローしてる人でさえも知らないと思うのでやめました。

今こうしてブログを書いてる理由は知り合いから「今日記書いてる」というLINEをもらい謎の対抗心を持ったからです。

最近だんだんあったかくなってきましたね。毎朝起きたときに半袖で出かけるか長袖で出かけるか悩みます。

そういえば先月おかげさまで二十歳を迎えました。

ずっとお酒飲みたいお酒飲みたいと嘆いていたのにいざその権利を得たときに飲もうとも飲む機会を作ろうともしないのはなぜでしょうか。

お酒飲みたい。

ブログのタイトルのお話なのですが、最近セブンイレブンの杏仁豆腐を食べました。

杏仁豆腐という食べ物について僕はツルンツルンしているものとドロドロとしているものとの二つに分かれているように感じます。

セブンイレブンのものはちょうどその中間と言ったところで、すごく美味しかったです。

また食べたいのですが僕は税抜100円以上のおやつに手を出せない病気にかかっているのでいつになるのやら。

全然関係ないのですが最近やらなければならないことが多いです。やりたいことも多いです。

やらなければいけないけど後まわしにしていることも、やりたいけど実現できないことも多いです。

それらの量があんまりに多いもので頭を抱えることが多いのですが、最近はその分類から始めています。

全部解決するにはどんなに時間がかかるんだろう。

自分の頭の中を整理したり、自分の言いたかったことを垂れ流したりできるこのブログというものはなかなかに便利なツールですね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

だにえる

3ヶ月。

Fri, 01 Apr 2016 23:16:33 +0900

こんにちは。だにえるです。実はブログをやっています。

ブログなんて言いながらも投稿したのは1件だけだし以前の投稿3ヶ月くらい前だしやめちまえって感じがします。

言い訳するといくらでも言い訳が出てくるのでしません。

ごめんなさいちょっとします。

自動車教習所に通っていたり大好きなアーティストのライブに行ったりネット発の友達と遊んだりレゴしたりしてました。

別にこれらはブログを書かない言い訳にはならないと思っています。

でも僕がブログを書く理由がブログを書くことでどこか達成感を得る、充実感を得ることだとしたら僕がブログを書かない理由にもなるんじゃないかなんて考えます。

以前から古着屋に行きたいと思っていたのでこの前ついに行ってきました。

胸に「侍」と書いてある勘違い外国人用っぽいＴシャツなどを抱えて試着室に行ったところ全部サイズが小さくて着られませんでした。悲しい。

今度一人で古着屋にまた行ってきたいと思います。

一年の1/4が過ぎたと聞いてあっけらかんとしています。

三ヶ月も早いものですが一年もなかなかに過ぎてみれば短く感じるものだなぁと思います。

僕らが過去を思い出すときは華々しい出来事だけを記憶っていう箱に入れてその箱だけを覗いてるように思います。

なんでもない退屈を忘れて元からなかったようにしてしまうこの機能はなかなか恐ろしい。

ひっさしぶりのブログなのでテーマにまとまりもなくだらだらと書き続けてしまいました。

この辺りで終わりにしておこうと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

だにえる

初めまして。

Tue, 12 Jan 2016 01:11:01 +0900

初めまして。だにえるです。ブログをはじめました。

始めようと動いたものの、ツイッターにしか触れてこなかった僕にとってはかなりの難儀であり、設定とかは今度気分が乗ったときにやろうと早くも投げ出しムードです。

このブログにはおそらくレゴブロック作品を掲載することはないでしょう。

早くも書くことがなく「ツイッターに帰れ」と自分に罵声を浴びせています。

そうだ。今日家族と回転寿司に行ってきました。

そこで気づいたのが、回転寿司にはなんと一皿に二つの寿司が乗っているではありませんか。

今までもその事実を僕は当たり前のように感じ美味い美味いと寿司を食べてきたのですが、よくよく考えるとこの一皿二巻のシステムは革命的ではないでしょうか。

だって一つはお決まりのごとく醤油をつけて食べ、もう一つはわさびを入れて食べることができるんですよ。

あの一皿に乗った二つの寿司を違った食べ方ができるなんて。

すごいことですよ。

本当に。

…えぇ、僕自身もわかっていますよ。読者様たちと僕の温度差を。

やっぱり僕は寿司が好きですね。とてもおいしかったです。

「回らない寿司」という表現があります。僕は「回らない寿司」を自費で難なく食べられる人になりたいと思いますが、それ以上に「回る寿司」を食べて最高の幸福を感じられる人間になりたいです。

決して安い価値観を持つ人間になりたいという意味ではなく。

これからもこのブログはちょくちょく更新していけたらいいなと思います。

よろしくお願いします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

だにえる