断れる前提で

俺「通話できるか？」

女「話すのは無理」

やっぱり

もうどうにでもなれ精神で、俺がもし支えれるなら支えたい。チカラになりたいと

長文飛ばしまくった

でも返答は「気持ちはありがたくうけとく」「これは私の問題って割り切って決めたから向き合っていくよ」

自分でやるからお前必要ないって感じだった

その後も何度か長文飛ばした

業を煮やしたのか

「はっきりいうわ、大丈夫だから何もしてくれなくていい」

この文、きいたわ

もう嫌われ覚悟で「５分でもいいから通話してくれない？」って言ったら

女「ごめんなさい　本当にやめてください」

女「多分これ以上はキツい」

まぁこれがホンネなんだろうね

しゃ～ないわな、俺の性格上こんなことばっかり続けると思うし

負担になる事なら縁切って俺消えた方が彼女の為かもなって思った

俺「長い間ありがとう」

俺「がんばってな　ほなね」

最後の文

もう俺は言うことないてか言えないし

何も聞けなかった教えてくれなかった事が残念でならん

※尚、数時間待ったが最後の文は既読されてない

あ～終わったなぁ

スッキリ感無いからか俺の気持ちの整理が長引かそうや

俺に向き合えないならそりゃ答え帰ってくるわけないし教えてくれんわな

俺も人に頼るとか好きじゃないからわからんでもないけど、ちょっと拒否り過ぎかな

空白の時間があるとはいえ知り合って８年近く友達にもなれんかったとか悲しすぎる

俺も悪かったけどもうちょっと寄り添ってきてほしかったなぁ

友達でもなく付き合ってたわけでもないけど正直、真剣に結婚したいと思ってた考えてた

妄想も甚だしいｗ

終

別にも書いてあるが去年１１月に大事なオカンが亡くなったので

新年は喪中であった

で、だ！

新年一発目の私発信が「あけおめことよろ」LINEスタンプ

喪中なんですが・・・

女「ごめんなさい忘れてた」

これが私発信を待ってってこと？？？？？？？？

そんで１月下旬に俺も我慢できずお誘いのLINE

俺「２月の１６にどうかな？」

女「１６日は会社の同僚と買い物だわ」

そっかやっぱりアカンかった

それから時は過ぎ・・・・

今月の初めに挨拶LINE飛ばしてみた

これ以外に普通に

女「お疲れ！」って

俺「お疲れ様」

女「ごめん、全然返せなくて」

ここで俺混乱ですわ

私発信待って。俺は連絡来ない＝断れた　と受け取ってた

返す気があった？どういうこと？遊ばれてる？ぐらい疑う

俺「なんで謝る？何も発信してこないのが答えじゃないの？

　　俺は待っって理解したから昔みたいにネッ友でいいんちゃう

　　それも無理ならしゃ～ないけど、色々考え色々選んだ結果なんでしょ

　　これでエエちゃう」

（正直謝ってくるのはズルいと思った）

返信無く数時間が立ち

女「今の現状の話するね

　　私ね、鬱病になってしまった

　　仕事とプライベートのストレスからコントロール出来なくなり薬での治療してる

　　関係は正直ネッ友でいいって言ってもらえるなら１番それが楽」

俺は正直この文面見てイラッってした

それがいつからなのか知らんけど、俺何も言えない状態にされた事に

まぁ要するに、隠したかった、自分が鬱にならないと思ってた事が恥じらいみたいのもあったみたいな

揺らぐ自分に気付けてやれなかったことを悔い後悔

どうしたらいいのか？どうするべきなのか？

つつく

まぁ大した希望でもなく楽なやっちゃｗ

昼頃に俺の地元駅で待ち合わせ

出口反対から出てて慌てて俺が迎えに行くっていうハプニングも　（この辺かな気になったの

本格的なカレー屋（ナンで食う）に行って、

ボートレース見に行って２レースほど賭けたりして

俺全敗。

女１勝利トントンちょい勝ち

それから俺ご希望の（こっから俺のターン

あべのハルカスに移動して「エッシャー展」に・・・

まぁ彼女は興味もなかったやろうｗ

軽くお茶して、夕方過ぎになり取り合えずメシ行くかってことで移動

まぁあんまり楽しくしてそうでなかったのは確か

時より無理に話し出したり、髪イジりだしながら聞いてたり

多分帰りたいんやろうなぁって思ってたら

「今日、資料作成して送らなきゃいけなかった」って急に

察したね。確実に

疑っても猫かぶれる俺

じゃあ帰ろうかで解散

それからも普通にLINEしたりしてたんやけども

通話を拒否るようになってメシの誘いも断りだした

何度も何度も誘ったが断われ

で！去年の年末前だっけかなぁ

俺から「イヤならイヤでいいし言ってくれtら、もう誘わないから」

女「何度も誘ってもらって断ってるの、自分もそうだったらイヤだよね」

俺???なにこれどういうこと？

女「誘ってくれるのは嬉しいけど、」行けないってな感じで

俺「こうなったから言うけど、俺は〇〇に思いはあるよ。でもさ向き合ってくれないとお互いわからんやん

　　向き合ってくれるのかどうか知りたい」

女「今は自分でちゃんとして自分でよしっ！ってなるまでは無理」

（あっそっかやんわりごめんなさいされた）

女「でも私発信待ってもらえるならそうしてほしい」

（どういうことマジでわからん）

男「わかったたまには俺から発信するかもしれんけど待つわ」

って話が終わった

けど私発信ってなに？そもそも99％俺から発信やったのに

断ってるのか、期待持たせてるのかわからんかった

年は明け・・・

つづく

知り合って8年、出会って約１年の女性が居たんやけども

さっき縁切りしてきた

告白めいたことはしたけど、付き合ってもいないし、そんな友人ってほどにもなっていなかった？なれなかったが正しいか

こんな状態だったんだけどね

知り合ったきっかけはニコ生っていう配信

彼女が主さんで俺リスナー

看護学校に通っていて辞めたかったらしく相談に乗ってたのが始まりかな

朝までskypeで話聞いてたり、お互いの言わんでもいい事言い合う仲にはなってた

結局看護学校辞めてコンビニで働きだした

まぁ連絡とったり取らなかったりで（長い時で半年ぐらい取らなかった時期もある）約数年経ってた

それでまた連絡取ってなかった時期があって

去年の夏過ぎぐらいに連絡したら

女「今、大阪にいる」っていう（自分は兵庫県住）

俺「え？遊びにきてるん？」

女「住んで仕事してる」

自分の信念でネットの出会いはしないって決めてた（趣味での出会い抜きで）

ましてや相手は女の子１７も違う

まぁそっから連絡取り出し

冗談交じりに「メシでも行くか」ってぐらいになってた（本心は行かないけどなｗｗってな感じで

で、大型台風襲来の時に仕事は早く終わり　強制的に帰らせられて

会社（近く住）の先輩と呑んでた

ふと、俺も酒のせいか彼女のこと話してて

ふいにLINE飛ばしてたｗ

俺「仕事早く終わったけどそっちはどう？」って

女「こっちももうちょっとで帰る」

俺「じゃあ、帰り道途中下車する？飯食うか！」

女「いいよ」

台風で風ビュンビュンの中、駅待ち合わせ

そして会ってしまった（俺なにやってんねん　本心

まぁ台風接近で店なんてほぼ閉まってる、チェーン店の居酒屋入り

他愛もない話をした。

そして雨も降りだしたので帰ることに

俺結構紳士なんで近くの駅まで送ってった（全くの逆方向

電車いつ止まるかもわからんのにやでｗｗ

それで２～３カ月会うこともなく連絡は取りあってたけど

会う約束もしてなかったが

寒くなった頃に話が盛り上がって次会うことに

つづく

あれから一度退院し自宅で1カ月ちょっと療養してたんやけど

10月の中旬に急に食欲がなくなり離乳食のような食事をしてたんですが

呼吸が荒くなって意識が飛びそうになったり、

天井見てるのかなって思ってたら気を失いそうになったり

と、状態がよくなかったので医者に行くとその日に緊急入院

原因は食事をあまりとっていないのと水分不足による脱水症状

入院して1週間は体調も戻りつつ、車椅子にも乗って散歩に連れて行ったりしてたり

軽い治療のため近くの病院に転院するような

話が出てきて色々と進んでいるさなか

31日の朝から急に体調が悪くなりご飯も食べれなくなったらしく

自分が仕事定時で上がって19時ごろ病院に行ったら、担当医から

「持っても1カ月、今日また急変するかもしれないし、どうなるかわからない状況」だと告げられた

すぐに会社電話して休みを取り、その夜から泊まり込みで看病

と、医者の話から1時間もしないうちに急変

「この状態だと今日が山です」

その山を越えてくれたけど、もう呼びかけにも反応はあまりないし返事も出来ない

苦しそうに呼吸をしてるし、こんなに変わるのか人はぐらいの急変

土日には車椅子乗って散歩に行って色々まだしゃべっていたのに

何だったら前日も看護師さんに連れられて車椅子乗ってたいたらしい

俺が泊まり込みで看病してるいのを見て病院の配慮で個室をタダで入れてくれた

そして2日の夕方ぐらいに、譫言の様な痛いのか苦しいのか叫びだし

あっ今日が山じゃないかなって思った

やっぱりそうだった。朝方４時頃に顎で呼吸をしだし、歯を当てながら口で息している

鼻からの酸素からマスクになり、酸素もＭＡＸに

それでも呼吸しづらい感じで、5時前ぐらいに看護師から2人で最後話してください。と

もうほとんど呼び掛けても目も明けないし誰かもわかってないような人間とどうしろと！

それでも呼び掛け色々話しかけわかっているのかどうかもわからんけど

最後に少し目が開いたので「オカンありがとうな」って耳元で言ったら涙流しよった

あーー聞こえてるんかな？？？？もう2人でただただ号泣しましたわ

そして・・・

11月3日　6時29分　旅立って行きました

翌日4日の午前中に火葬し昼過ぎに骨上げ。。。たんたんと終わってしまいました

ガン宣告から約3カ月、８０歳のオカンは頑張ったと思う。末期のガンの宣告からやからね

希望は出来れば年越しさせたかった。。。終

只今絶賛入院中のオカン

当初の予定では１週間だった入院

土日と病院に行ってきたが血圧が高く熱があるという

この土日一回家に帰らせてやろうかと思って外出許可でもと

思ったのだがこんな状態で帰れるわけもないと判断

前日の夜には横腹に激痛があり

痛み止めでなんとか止まったらしい

オカンにはしんどいしツライと思うけどもう少し頑張れ

と

だけ伝えた

納得はいってなと思うが仕方ない

このまま病院でなんてちょっと頭をよぎった

まぁいつどうなるのかわからん状態

家に帰ってきたいのもわかる

普通に入院するだけでもツライししんどい

何もすることがないって精神的に萎えると思う

ほぼ毎日朝か夜には一度でも顔を見にはいっているのですが

今日だけはさすがに自分も体力に余裕もなく

朝は仕事ギリまで寝てて行けなく

帰ってきて洗濯だメシだってやってたら９時過ぎてたし

もうほんと俺が逝きそう

仕事に迷惑掛けれなし気は張ってやってる今は

なんとかかんとかやれてる？けど

仕事の効率が悪いのもわかっていたが

今日さすがに先輩に言われた

早く帰れるように時間作れるよう効率上げて行く方向考えて

と

自分でわかっています

でもそれができないんです

とは言えず

それを言ったら張りつめていたものが切れて終わりそうで

仕事しながらの看病はやるもんじゃない

これからどうなるものなのか

ガン発見から２０日が過ぎ日に日に体力が落ちてる

そんな姿を見るのも正直つらいねんなぁ

顔を見せに行くだけでも行きたいんだけど

とりあえずあと３日がんばろ

金曜は会社の創立イベントで仕事はお休み

祝ってる場合じゃないけどｗ

とりあえず後３日

入院中の母

自分は金曜日に職場復帰、土曜に会社に説明し

昼から看病のため病院へ

母「先生が話あるって言ってたよ、午前中に話がしたかった」って

知るか！そもそも面会時間土日は１３時からやろ

しかしなんやろ？？？

抗がん剤治療は月曜からみたいである

お気にの推し看護師さんが言ってた

ま、月曜からっていってもわたしゃ～盆休み返上となって

月曜からまた出勤で土曜まで見舞いにも行けないんだが・・・

会社の理解力が無さ過ぎでこうなるのは予想してた

今日、日曜は土曜の夕方にした洗濯物を

朝から片付けて昼から着替えもって見舞い

はぁもうからだボロボロである

疲れてるのは自覚ある

かなりの極限状態であることも

しかし、気を張ってないとマジでやヴぁいのもわかってる

だから、「無理せずあんたが倒れたらどうすんの？」という

言葉をかけてくれるのはありがたいが

「アホか今、無理せずにいつ無理すんねん」てな感じ

母は明日から抗がん剤治療

俺は仕事

どうなるのか気になるけどオカンの生命力にかけるしかない

ホンマ２０１８年が一番嫌いな年になった

気張れよオカン

昨日８日に医師との

今後の治療法などの話し合いがあった

まぁ最良の方向だと思っている

抗がん剤治療を始めて見て

ツラくなったらやめよう

という結果に落ち着いた

医師「では明日からはじめましょう」

私「え？即入院ですか？」

医師「早い方がいいでしょう」

私「あっはい」

と言う訳で本日入院させてきました

これから金のかかる治療が始まると思ったら

精神的にキテもう限界です

ここ１週間もあまり睡眠もとれず

体もキテもう限界です

でも

明日から仕事に出ます

腹が立ったから心配でも仕事に出ます

こんな非協力的な会社だとは思わんかった

第一声が休み過ぎだ

もう言葉も出なかった

はいはい。すみません

じゃあ仕事出ますみたいな反発心で

変わりはいっぱいいるんやからそっちに振ってくれよ

ホンマ

看病ってツライ

病人には何も文句言えないし気を使わせないように

接しなければいかんし

看護師は偉いよ、本当尊敬する

救いは担当の看護師さんがいい人だということ

笑顔も接し方も言葉も好感しかない

話がそれた

まあ限界超えてもやるっきゃないっしょ

倒れるなら前のめり

明日からがんばろう！！

オカンもがんばれよ

ガン宣告を受けて1週間

母は至って普段通り体力の落ちは目に見えるぐらい

何をするにもしんどそうである

でも、今の現状は良好

（ステージ4のガンだから良好ではないんだが。。。）

こんな状況であってもさすがに目が離せないのも現状

いつどうなるのかわからない状況には違いないのだから

でも

仕事を1週間も休んでる自分もこの先が不安で仕方ない

会社的には仕事に出て来いと思ってるでしょうけどね

そのいう話が今日電話であった

昼過ぎに鳴る携帯

出ると上司である

長期休んでいるのを知らない。なぜ連絡がないんだと

？？？？？

姉に昼間面倒みてもらい仕事に出てこれないか？と

はぁ？と思った

よくそんなことを平気で言える人いるんやぁ

マジ切れしそうになった

現場の上司には事情も説明し今後の事は

抗がん剤治療の日程が決まり次第考えようという

話し合いをしている

だいたい社長に連絡した時

「俺に電話してきても知らん現場の上司と調整して話しろ」

と言われた

この会社はどういう伝わり方をしているのか？

もうどうでもいいけどこんな会社

仕事だけは今やってる事だけは最後までやり遂げたい

もうただそれだけしかない。

会社には未練はない

明日は今後の抗がん剤治療に向けての医師との話し合い

どうなることやら。。。

体も精神も金銭面もかなりキツイ

検査入院からの退院

腎臓の動きが悪いってことで1日生理食塩水を点滴し

造影剤を点滴しながらCT

終わった（2日）と思ったら

「ついでに食欲無いって言ってたから胃カメラもやりましょう」

と

いやいや追加ですか？

まぁ調べてもらった方がいいのか

退院日の3日に胃カメラ

年齢も年齢なんで鎮静剤投与の胃カメラらしい

終わって帰ってきたら本人はクソノンキにいびきかいて寝てるし

普通にわろうてもうたわ

何度起こしても寝るし意識は朦朧

今日、帰れるんかな？

無理矢理に起こし意識確認

何とかかんとかで退院できた

とりあえずステロイドとホルモン剤での薬もらって

ご希望の大トロ食いにスシローへ

クソ満足そうに寿司食ってる姿見てたら

ホンマに末期のガン患者なんか？って思えた

家に帰ってからもいつも通りに過ごしてる

まぁこー見えてもいつどうなるかわからん病状であることには

違いない

いつまで普通に暮らせれるのかわからんが

見守るしかない

抗がん剤治療が始まると色々大変になるやろ

なんか今のうちにできることやりたいことさせてやらんと

間に合わないやろうと。。。

動けなくなったらどうしようもないし

明日、調子よかったら

パチンコでも連れていくかな

最後になるかもしれんが海打たせてやろう