今日バイト先の女の子たちとおしゃべりしてて、女子が大好きな話題、ダイエット話に…

みーんな私より若くてかわいい女の子たち

みーんなダイエットなんてしなくていいのに…

みなさん、痩せたい痩せたいのオンパレード

私みたいに摂食障害にならないで…

でも、バイト先のみんなとダイエットをすることになりました

それぞれに目標を立て、達成できるようにえいえいおー

私も過食の分を減らしたい

なので、とりあえず１ヶ月頑張ってみることに

お腹周りの贅肉、取れるかな？

原因不明の嘔吐

季節の変わり目は、いつも体調がわるいです

自律神経失調症、みたいな

１０数年前は、１ヶ月寝たきり生活でした

目眩がひどくて、食べられず、起きることもできなかったので、ひたすら布団の中で過ごしました

毎日彼が来てくれることだけが楽しみで

あの時は本当にひどかったなぁ…。

今はそこまでひどくないけど、フラフラしちゃってます

多忙で疲労困憊になり、さらに気圧や気候も関係するみたい。一昨日は診察に行きました

昨日と今日はバイトです繁忙期はあと２週間くらい長いなぁ

あと、職場にヒステリックな女性がいるから、疲労も倍になります

HSPの私は、とても周囲の空気に敏感なので…

怒りのパワーを感じると、すっごく疲れちゃう

そのヒステリックさんが不在だと、職場の雰囲気がGOODなんです。

どの職場にもいますよね、お局的な女性

疲れるなぁ

我が家は、夫がそのタイプ。しょっちゅう怒ってます家で怒りまくって外ではとても良い顔をしてるタイプ

職場でも家でも怒りのパワーを浴びると、そりゃあ疲れるわ

それからお酒も完全にはやめれてません

そろそろやめたい…

お酒をやめるところからだな、私は

体が思うように動かず、バイトどころじゃない

いよいよ体が悲鳴をあげたかな

連日のストレス、暴飲暴食、不眠続き…

今日はついにバイトをお休みして点滴に行きます

無理が祟った感じ。

過食もひどかったし、お酒も。

気分悪くてたまりません

鬱の波がないだけ、少し楽かな

では、病院行ってきます！

飲まない朝は幸せを感じますね飲むとほんとに朝が最悪１日を無駄にしちゃう

このまま飲まない日を過ごしていきたい。

私は数年前から痩せにこだわり続けてきました

体重が減るとそれはそれはとっても幸せ

逆に太ると、人生終わった気分

体重が全て

痩せが幸せ

そう信じていました。というか、歪んでました。

痩せたときに、痩せたね〜と言われたのがあまりにも嬉しかった

そのとき、妙にモテ期（社交辞令なんだろうけどね）だったから、さらに嬉しくて、舞い上がっちゃって。

でも、家族を不幸にしちゃいました。

夫や子どもたちと同じものは食べない、ただただひたすら野菜を食べる私。

実母が作った料理もお断り。

義実家でもお断り。

最低だなぁ、そこまでしてでも痩せたいんだ

ここ一年、その症状がかなり緩和してきました

もちろん体重は気になるし、減ってたら嬉しいけど…、病的に痩せたいと思わなくなりました。

子供たちと同じものを食べれるようになってきたことが嬉しいし、ごはんが美味しい

数年ぶりに食べたサンドイッチやおにぎりが美味しくて泣けてきたくらい…

食べることは生きること。

痩せにこだわるのは認知の歪みだったんですね。

美味しく食べよう

好きな人たちと、好きなものを

食べることは楽しいことなんだ

いまはそう思えます

あとは断酒…

アル中から脱却するぞ。

そう思う

いまバイトに向かいながらも、今夜からは絶対飲まない、そう強く思ってる

でもね、バイトが終わって、家路につく間、

「バイト頑張ったんだから、ご褒美にしよう」という思考になる

頭の中ではわかってるの飲んだらコントロールが効かなくて、過食しちゃって、翌朝後悔すること

でも、夕方からはお酒、という回路になっちゃってるみたい悪い習慣、って感じ

昨夜も子どもたちの習い事の間に、お酒買いに走った飲んでもいいことひとつもないのに

お金は減るし、太るし、心身を蝕むし

メリットないじゃんか

でも夕方から逃れられないお酒の誘惑…。

自分でも怖いです何でやめられないのか

書いてて悲しくなってきた

あまりにも情け無い

ほんとにやめたいよ〜お酒から逃げたいよ〜

ずっと鬱がひどくてなかなかブログを書けませんでした

アルバイトは休まず行っておりますが、家事、育児がなかなかうまく進まず、ひどい鬱状態…

消えたい、痩せたい願望も強くて、ここ最近ほんとにきつかったです

断酒もうまくいかず、毎日自己嫌悪

でも、このままじゃ自分自身が嫌になっちゃうので、またブログを書き始めることにしました

ブログへのコメントが心にグサっと突き刺さったことがあり、コメント欄は閉じたままにしておきます

最近もストレス過多ぷらすPMSがひどく、ずーっと暴飲暴食の日々でした

日々、どんどん悪くなる暴飲暴食…

またまた太ってしまいました

さっき計測したら、５３.２キロ

びっくりしちゃいました太ったなぁ…

今日からまたまた再出発の気持ちで断酒頑張っていきます

フレーフレー私

鬱や過食に負けるな、私

息子よ、ほんとに長い保育園、お疲れ様だよ

私も卒酒頑張るよ

体重は増えるし、すご〜く状態悪しです

お酒も過食も止まりません…

子ども達へのイライラも止まりません…

ストレスが原因だと思います

毎日バイトで、土日は子どもたちのお世話。

旦那さんは土日仕事で不在のことが多い。

ママ友と遊ぶことも無く、子どもたちとずっと一緒。

幸せな事なんだけど、１人の時間が欲しいです

平日に１人の時間があれば少しは違うかな

お酒も過食も減ってるけど、完全にはやめてない

ストレスが減らない限り、アルコール依存症、過食も回復しない気が…

このストレスをいかにして減らすか、ちゃんと考えてみようと思います

ていねいな暮らし、なるべく笑顔のある毎日を過ごして、子供達と幸せに暮らしたいです

今日もバイトです。

落ち込み気味だけど、精一杯頑張ってきます。

落ち込み気味なので、コメント欄は閉じてます

その日は絶対に呑んでしまうだろうなぁ〜と思ってました断る勇気も無ければ、まだまだお酒に未練たらたら

でも、もう思い切ってその日も飲みません

飲まない方がごはんがおいしいもんね

それはもう実証済み

息子も夫も、飲まない私が大好きだもんね

昨日もチューハイ飲んでる私を、夫は嫌そうでした

夫は全く飲まない人なので…。

それに数々の失態を見てきてるから…。

やっぱり飲んじゃだめだめ

アルコール外来へ行く時間がないのなら、ただひたすら飲まないこと

毎朝この決意はあるんだけどなぁ

デパスとレンドルミンを処方されたので、帰宅後デパスを飲み、眠前にレンドルミンを飲むことにします

それでしばらくお酒を抜いてみよう。

３日続けば、次は７日をめざそう

あほなお母ちゃんだけど、頑張るよ