私、竹内涼真さんが好きで見ているのですが、カホコの母親が私の母にそっくりで。

さすがにあそこまで色々やってはくれなかったですけどf(^_^;

しかもうちは汚部屋でしたけど笑

自分のテリトリーに娘を入れて、自分の思うようにしたい、それに背いたら口も利きたくない、何とか元に戻したいみたいな。

そういうところがそっっっくり！

今回の、娘が恋愛に目覚めて親に逆らい、母親は意地になって口を利かず、父親を通してお互いが会話をするところは、当時の我が家を見ているようでした。

また母親が専業主婦っていうのがね、、

例えば働くことで、自分のパワーを使っていたらまだ良かったのかもしれません。

有り余るパワーを家の中で使ってしまうから、家族は窮屈な思いをするんですよね。

でも母も心配していたのはわかります。

自分の知らないところで、娘がどんな行動をしているかわからないから。

だから縛り付けて、きちんと色々把握したい、自分の言うことが正しいんだよって思わせて離さないようにする。

無意識のようにそうしていたのかもしれません。

わからなくはない、、、

けど、それで母は幸せなのかな。

母は、自分自身の幸せはどう考えていたんだろう。

そんなことを考えながら見てしまうドラマです。

いわゆるできちゃった結婚です。

私の両親は世間体をすごーーく気にする人たちで。

だからあり得ないんですよね、順番を誤った結婚なんて。

私は妊娠が発覚した時、ものすごく悩みました。彼氏(今の夫)は「絶対産もう！！」って言ってくれたんです。

でも私は、結婚なんて、、、ましてや子供を自分が育てるなんて、、、

というか、その前に両親に彼氏を会わせるだと！？？両親には彼のことは話していなかったので(大学生になってからは、あまり両親とは話してませんでした)、考えるだけで憂鬱で、もう消えたくなるぐらいでした。

でもある日、意を決して伝えたんですね。

案の定、反対されました。「今回は諦めなさい」と。私はまあそうだろうなと。

で、それを彼に話しました。

すると彼氏からは「それなら別れる。今まで通りには付き合えない」と言われました。

その当時の私はその返答にすごく驚きました。

でも当たり前ですよね。ひとつの命を自分の勝手で奪おうとしていたんだから。

私も両親も、生まれてくる命というものを軽く見ていたんだと思います。

彼も社会人一年目で大変なときに、すごく前向きに考えて、尚且つ喜んでくれた。すごく有り難かったです。彼からは今も、愛情というものをたくさん教えてもらっています。

自分が家庭を作るという未知なる体験より、彼とお別れすることの方が怖かった私は、両親の反対を押しきって結婚することに。

幸い、夫の家族は妊娠したことに喜んで、様々なことを支えてくれました。

でも両親とは両家顔合わせと私が出産入院したときに少しだけ会ったきり、もう会っていません。

絶縁ですね。

母と最後に二人で話したのは、、、妊娠を伝えたときかな。この時、母にものすごく酷い言葉を言われたんですよね。母も感情的になって、理性が働かなくなったんだと思います。

離れてしばらくは、両親の反対を押し通した罪悪感から、「自分は悪いことをしているんだ」という気持ちから逃れられなくて、かなり苦しみました。夫にも長男にもたくさん苦労や迷惑をかけました。

両親に言われてグサッと刺さった言葉は今も消えないけれど、思いきって離れると、恨みや怒りはおさまり、傷は癒えて行くものです。中途半端に会えば、いつまでもわだかまりが残っていたかもしれません。今は「元気でいてくれさえいればいい」と心から思います。

実家族と縁を切ることは悪いことではないと思います。色んな家族の形があります。

私、実家を出るまでずーーっとわからなかったんです。わかっていないことにすら気付いていませんでした。

母親の意見＝私の意見だったからです。

中学時代に友達にそれとなくそんな話をしていたら、「わかるー！」って言われて、どこもそんな感じなんだなって思っていました。

だけど私の場合、次元が違いました。

小さい頃から愛情に飢えてたのかな？ずっと親に振り向いて欲しくて。

私には兄がいます。優しくて、明るい性格でした。私は小さい頃からわがままで、ずる賢くて、頭が良かったんです。

兄は勉強ができなかったので、私はここぞとばかりに必死に勉強して良い成績を取りました。でも最終的には、兄の方が親に可愛がられるんですよね。優しくて良い子だから。

当時の私にはそう見えてただけなのか、今はよくわからないけど。

そんな生き方だったから、

私のやりたい、したいことより、

親の理想の子供であることの方が大事でした。

私、絵を描くのが大好きだったんです。

父親が会社からもらってきた不要な書類の裏面に、何人もの女の子の絵を描いて。

毎日ただひたすら描きました。友達とも交換日記ならぬ交換漫画を何冊も描いていました。時間を忘れるくらい好きだったんです。

でもある時、親に否定されたんですよね。

漫画を描くことを。そんな下手な絵を何枚も描いてどうするのーって。

それから親に隠れて描いて、中学受験勉強で描く時間も減って、いつの間にか描かなくなりました。

親に否定されたり怒られたくないし、可愛がられたい。怒られたら話してくれなくなるから、仲良しでいたい。そんな感じでいつも親が好みそうなレールを走り、楽してました。自分の考えを持たなくていいから。自分の意見を出し合う場では、何となく常識的な発言をして。

でも大人になるにつれて、それだと通用しなくなるんですよね。

選択肢が多くなって、自分と向き合う時間が増えるから。

この作業苦手でしたね、、、特に就活は苦労しました。やりたいことがないんだもん。自分が何をやりたいのかさっぱりわからなくて。いざ自分のやりたいことをすると、親に思い切り否定されることもあったし。

でも実家を出てから、今になってようやく変わりました。

自分がやりたいことをやるって良いですね。もちろん失敗することもありますが、自分で選択したことだから、後々悔いが残りません。

私は机上の勉強が得意だと思っていましたが、本当はネイルや切り絵など、細かい作業を黙々とこなす方が好きなんだということをここ数年で知りました。

自分の好きなことを見つける方法として、

私の心の恩師が言ってたんですけど、

些細な場面で良いからとにかく選ぶ練習を始めると良いみたいですよ。

今日はこっちのお気に入りのマグカップを使おうとか、今日はこっちの道を歩きたいから行こう、とか。

なんか自分と対話しているみたいで、素敵ですよね。このお陰で、私も「いま」の自分の気持ちを意識するようになりました。

自分のやりたいことをやって、どんどん道が開かれていくのを感じています。

10年ほど前に結婚し、現在2人の育児をしています。

仕事は育休中。下の子は3カ月、生まれたばかりです。家族みんなのアイドル状態。

上の子はもう小学生なので、比較的毎日穏やかです。

今は幸せな結婚生活を送っていますが、、、

私、10年前は家族なんてものに何も憧れを持っていませんでした。

私の母は、家庭を支配していました。

母の意見には従わなくてはいけない、

母の考えに少しでも背くと謝るまで口をきいてもらえない、

家族からも無視される、

謝っても母の納得が行くような謝りかたをしないと何回でもやり直し。

そんな母の意見が絶対！！という家庭で育ったので、私は自分の考えというものが無い子供でした。

離れているときでも、「母はこう考えるかなー？」って想像しながら生きていました。自分のやりたいことを母に否定されたらすぐ止めたり。

だから、不満ばかり抱えてました。

当時は気付いていませんでしたが。

顔つきも暗かったし、友達や他人を羨むばかり、自分に自信が持てませんでした。

でも10年経て言えること、

人って変われます！！！！

実家族や自分が嫌で、やりたいこともなく毎日つまらなくて、本当にウジウジ悩んでいた私。

いま思えばもったいないなぁと思うけど、あの頃があるから、いまがあります。

親とは10年以上連絡を取っていません。

意地で取っていないというわけではなく、お互い元気でいればそれでいいと思っています。

そんな私の振り返って思うことなど書いていこうと思います。