Dante日和

お久しぶりです。

Mon, 29 Oct 2018 11:06:54 +0900

ずいぶん書いていませんでした。

Danteという名も、たった一人の友人を除いて

もう呼んでもらえることもなくなりました。

いろいろあったよ。

極端に悲しいこともあったけれど

その分なだらかな人生の波に今は

包まれゆっくり流されています。

ガンについても定期検診があと2回で終わり、

経過は良好、何も引っかからずここまで来ました。

そうそう。

白髪とか、体の衰えも感じる年齢になってきたかもw

これからだんだんと下るのかな？w

でも幸せは下らないようにする、これ大事ね！

ことば遊びみたいになっちゃうけど、

たとえ下らなくても幸せは幸せ、だから。

一人で生きていくのに慣れていく私がいるけれど、

それでも一人じゃないから生きられる、生かされてる。

緩やかな日々を手に入れたこの頃

すぐ側にある全部を大事にして

ちょっとのことで諦めたりしないで

これからまた歩いていきます

自分の人生の

前という方向を決められるのは

いつだって自分しかできない

その事実をキモにめいじて、ね！

幸せについてちょっとだけ考えてみた

Sat, 31 Jan 2015 11:00:57 +0900

何とか元気にやってます、ダンテです。

でもね、うん、ちょっと、うんｗ（何やねん！ｗ
病院ボイコットしたりしてね、母に怒られたり。

ま、ボイコットって言うか電話連絡は入れて
あるのですけど…行けなくなるんですよねぇ

そして今、はまっているのが「こえ部」
皆さん知ってるかな？検索したら一発よｗ

でもちょっと疲れてしまって、
遊びすらできないなー、今日は。

「幸せ」って、なんですかね

たくさんあるって思うけど
「悲しい」も
「嬉しい」も
「つらい」も
「ぐえぇ」も
なんかしらん　ざわざわも
ぜーんぶ、　幸せなのかな

何かを感じられて、ここにある　いる　ことが
幸せなのかな　なにがあっても　それが
幸せ？

だとしたら、幸せすぎるくらい
幸せかもしれないね、わたしｗｗ

いろいろありすぎるから、さ＾＾

そして猫は　ひざにいる
それだけはなんか
無条件に幸せ感じるｗｗｗ

うちの可愛いかわいい王子様。

ぱっかーん。

Tue, 13 Jan 2015 16:32:02 +0900

私…必要とされたかった。

「お前は要らない子」

5歳か6歳のころに一度、母から怒声で、
「お前がいるからあんなやつ（父）と結婚しなくちゃ
いけなくなったんだ！」と言われたことで、そのときから
私はこの世に要らないんだってずっと思ってた。

でも、母さん、父さんがいて幸せみたい。
私がいてもいなくても、二人幸せにやってるみたい。

「お前がいると迷惑」

母にも友にもそこまではっきり言われなかったけど
ずっとずっとそうなんだろうって勝手に思って、
勘違いして生きてきた。

だから、誰からも必要としてもらえるように、
「ここにいてもいいよ」って言ってもらえるように
ずっとずっと、「いい子」を無理に演じ続けてきた。

でもさ、私、ここにいていい子だった。

最初から。

無理にがんばらなくて、良かった。
私のままでそのままで、ありのままで許されてた。
なーんだ…。（涙）なーーーんだぁぁぁっ（爆笑）

私って、どうなってもいい子なんだ～
別に、いてもいなくてもいいような、
そんなどうでもいい子なんだ～

だから私、私のことどうでもいいんだ～あはは
みんなも私のことなんてどうでもいいんでしょ？
だから適当に生きて、適当に死のう。
なんならさ、ほら、自分から破壊してやるよ。

って、勝手にすねてた。

でも違うの。ほんとうはね。
助けてほしかった。違うんだって、
必要です、って言ってもらいたかった。
大事な人です、って思ってほしかった。

もうすでに、7年もそう想ってくれてたヒトが
傍にいたのに、さ。直接言われてないからって
ぜんぜん気づけないなんて、ばかだねぇ私。

つぶやきにあるように、今日はっきりと
「必要です。傍にいてください」と旦那から
言ってもらえました。なにこの天変地異？！

どうしちゃったの！？ｗ

いや、言ってもらえたこと自体がおかしいんじゃないよ？ｗ
想ってくれてたのは知ってたのに、何で私その気持ち
無視するようにすねてたんだろってさ。そこの私の
なにかがひっくり返った感じ。もう、頭ぱっかーんですよｗ

これからもっともっと、幸せに慣れそう。
誤字かと思ったけど、より正確なので
これは漢字違いじゃないよｗｗｗ

だってすでに幸せだったんだから＾＾
あとは今ある幸せにもっと慣れて
馴染めばすっごいことに、きっとなるｗ

いろんなヒトの助けがあって、できたこと。
一瞬でひっくり返ったって、すごいこと。

やっぱりぜんぶに今日も感謝、なのです。
あと、私、素でも別に悪い子じゃないみたい。
まぁいい子でもないけどねｗ　へへへ
（この辺はまだ引っかかるので、二度目の
ぱっかーんが必要そう…と自分では想います）

また必要とされてないんだ、って
ショック受けるようなことあって
階段の途中からこけても大丈夫。

私を受け止めてくれる手が、ぬくもりが
段の下に、そこここにたくさん、あるって分かったから。

それは幻じゃなく現実にちゃんと
あるって、気づけたから。

どこにあるかわっかんないような、
つかそもそも存在しないオアシスなんて
ぜんぜん追いかける必要なんてなくて、
自分が喉渇いてることに気づいたとたん、
走らなくて良くなっちゃった。焦らなくて、
彷徨わなくて良くなっちゃった。

えへへ　わたし　しあわせです

愛する旦那と一緒にいられて、
大好きな猫たちに囲まれて、
ほんとうにほんとうに、

しあわせ、です。（涙）

さて、お昼ご飯どうしようかな

【病気克服日記6.00】毎度おなじみ、副作用

Fri, 21 Nov 2014 09:26:30 +0900

こんにちは。
今日は久々の闘病記録です。

昨日、5回目の点滴がありました。

いつもは左腕に打ってもらってるのだけど、
左の指に最近痺れが残るようになったので
右腕に変えてもらったんだけど…
失敗だったのかも；なぜって、ねｗ

点滴の途中から、右の腕が、ビリビリするのなんの。

しまいには二の腕にまでビリビリがあがってきて、
暖かくぬらしてビニール袋に入れたタオルを腕に乗せ、
それを包むタオル、さらに上からブランケットを巻いて、
点滴が終わるまでずっと保温していました。
（あ、冷えると余計にビリビリするらしいからなのです）

やはりなんだかんだ点滴と薬を半分までこなしてきたので、
薬の効果も、副作用も、随分蓄積されてきているようです。

ちょっと、辛いかも＾＾；
今日も頭もふらふらするし、
外出はなるべく控えようと思ってます。

それから…
1月8日には術後初めてのCTスキャンが待ってます。
あぁー転移も再発も何もしてなければいいなっ

まぁCTなんかは五年間経過観察という形で
見ていく「長期のこと」なんですけどね＾＾；

あっｗ　あぶないあぶないｗ

今朝のゼローダさん率いるお薬たちを
飲んでなかった＾＾；今から飲みますね。

よしっ　おーけー！

でも書くことなかったｗ

さて、作業所にお休みする旨の電話をしたら、
少しゆっくりしようと思います＾＾

今日も読んでくださってありがとう。

そして蛇足だけど、今日は新しい子猫を
迎える日でもあるのです。近所ですが
今の私には少し遠いので、無理しないで
お迎えに行ってきますね＾＾ではではﾉ

蛇足ついでにも一個追加。

＋＋＋
ポトポトと点滴の液見つめてるおれの細胞生死をわかつ
Dante闘病の短歌

お粗末さまでしたん＾＾

【病気克服日記5.00】しびれ。

Fri, 31 Oct 2014 05:04:27 +0900

さて、私の抗がん剤治療も
5週目に入りました。あ。でも
先生と会って点滴を打ったのは
まだ4週目なんですが＾＾；

（一回ボイコットしたからね；）

私の副作用は、舌先と手足の先の痺れが
抗がん剤のを量を減らした今でもあって、
とうとう今クールは痺れ止めの漢方薬を
毎食後に飲むことに。粉、大変だぁ＞＜

主に副作用止めのお薬がどんどん
増えていくので、飲みにくいなぁと
思いますが、悲観はしてません。

気持ちのほうは、至って明るいです。
旦那をはじめ、沢山の人が私の心に
寄り添ってくれるからなのかなｗｗｗ

なので、そんなに心配しないでくださいね！
人間いつか死ぬのは当たり前のことで、
早いか遅いかだけですから＾＾

私、予感してたんです。予感というか
なんだかよく分からない直感というか。

私は、30歳が来たら、死ぬと。

どんな死に方なのか、
ホントにそうなのかすら
全く分からなかったけれど。

物心ついたころに、そう覚悟をしてた。

なので、2年も延長して生きられて、
そしてまだもう少し生きられそうなので
うれしい誤算なのです。まぁ計算じゃ
ないんですけどねｗ直感ですけどねｗ

ネガティブな思い込みではなくてだけど、
私が30歳を超えても生きていたら困っちゃう
人たちがいるんじゃないかと、これも直感、
というよりこっちは妄想に近いかもですがｗ

いやぁ、書き出してみるとちょーネガ思い込みｗｗ
でもね、その困っちゃう方々のためだけに私は
死ねないし、おばあちゃんになるまで生きる！って
意気込みで今治療しているわけです。
そうそうくたばれやしないのです。

せめて、せめてね、うちの猫どもが全員
旅立つときに見守っていてあげたいのです。
ま、それは軽く見積もってもあと15年は先ｗ

ていうか、東京来てからご縁をいただいた
猫のうちの3匹は死んじゃった、ってどうなのよｗ

早すぎっしょｗまるで私の代わりに逝ってくれた
ような気さえしてきます。いやほんとうに…。

今回は徒然すぎる内容で申し訳ないです；
最初の日記のように、大腸がんの説明とか
詳しい役に立つ（？）情報書けなくて＾＾；

それについてはもう書くことが
あんまりないといいますか…ｗ

私の死に対する心構えとか、
予感とか直感とか妄想とか。
翻って生に対する想いとか。

うん、簡単に言葉にすると
死生観、なんかを今後は
メインに書いていけたらなと。

前からチョコチョコとは
書いていたんですけどね！

そんな感じで、今日は筆を置きたいと思います。

日記を見に来てくれる方々、
いつもありがとうございます＾＾ﾉ

最期まで生きとおしますからっｗ　私！ｗ

【病気克服日記４.０１】不安。

Fri, 17 Oct 2014 05:38:25 +0900

おはようございますん。

猫がコタツに私に寄ってくる季節になってまいりました。
甥っ子も、どんどん育っていっているらしいので嬉しいです。

あのアメショーの子猫は、どうなっただろうか、
なんて、玄関開けるときふと思い出したりするこのごろ。

さて今回は。
日記の題名に
「不安」と書いたわけですが。

抗がん剤を使用してからこっち、突然
思い出したように不安になることがあります。
つか、始めた当初からいまだに不安です。

それはやっぱりね、
ドラマとかであるからなんだけど、
「毛が抜け落ちること」。

今の抗がん剤の先生からも、
髪は抜けることがあります、と
いわれているしね。

いつ髪が全部抜けちゃうのか
部分的にでもごっそりいくのか
それとも抜けないでいてくれるのか

治療が終わるまでたぶん、
ずっと不安なままでしょう。

「全部抜けちゃったり、部分的に抜けても
最近はうぃっぐがあるじゃないかー！」と
いう意見もあると思います。うん、そのとおり
なんだけども、やぱ、できるなら地毛でいたいわけです。

だんなに言われて伸ばし始めた
この髪なんですが、今は愛着もあります。

また伸ばせばいい、また次がある、
また今度はさ…って、思考はそういうけど、
今度じゃなくてさ、今のこの髪が大事なん。

どうでもいい不安抱えて、どうすんの？
って思われるのかな。髪ってさ…けっこう
どうでもよくない気がするのは、気のせい？

までも、抜けたら抜けたであっけらかんと
好きなウィッグでも買って毎日つけるんでしょう。

宙ぶらりんの、今が一番、不安定。
（Dante心の俳句　字あまりｗ）

お粗末さまでしたっ

【病気克服日記４.００】平衡感覚。

Sat, 11 Oct 2014 10:38:49 +0900

おはようございます～

今回は、もういいじゃんって
思われるかもしれないけど、
またまた抗がん剤のお話を
しようと思います～

まず、点滴は減らしてもらいました。
お薬も、減らしてもらいました。

なんでかっつと、こないだ大変だった、水下痢。
それから、平衡感覚の異常。水下痢の後、数日間
（正確には５日間）続きました、けっこうフラフラでした。

今回は点滴は最初に打った量の７０％、
お薬は５錠⇒４錠⇒３錠（今ここ）に。

正直言うと、これだけ減らしても初日～３日までは、辛い。
もらいしゃが心配してくれてたとおりだったよ、
こんな状態で実家行かなくて、よかったよ。

んで、今はどんな症状が辛いかって言うと。
水下痢はしてないのに、ちょっと平衡感覚が失われていて、
頭がフラフラ～というか、ちょっとしためまいがします。

ま、これでも作業所の体験実習には行くんだけどねｗ
無理はしないでくださいね、とは言われたが、やらいでかｗ

なんかねー。再発や転移は確かに少し怖いのだけど。
「今をめいぱい生きる」ことのほうが重要なんじゃないかと思うの。

だから、実生活を滞りなく送れるくらいの量にしてください、と言った、
後悔は、もし再発したり転移したらするよ（笑　今のとこ後悔してないよ！

御岳山だってさ、たくさんの方が亡くなられたり、行方不明なってる。
あんな一瞬で命が奪われるなんて、思わなかったわけでしょ？
私なんて、いつか転移や再発あったら、って心構えまでできるんだから
お得なほうよ！死がいつ訪れてもいいようにとにかく生きるんだ、私は。

余命宣告、どんどこいさー！
まあ実際きたらｶﾞｸﾌﾞﾙしてると思うけどｗ最初はｗ
旦那も、みんなも、家族もいる。

死が近づいてきても、たぶんさ、怖くない、よ。
みんなありがとう。気にかけてくれて、コメントもくれて。

なんか別れる前の挨拶みたいになったけどｗ
なんやかんや長生きしてみせるよ～！

【病気克服日記３.０３】フラフラ頭でも。

Wed, 24 Sep 2014 17:23:06 +0900

今、USAGIの前身の、リフレインという
バンドの曲を聞き流しながらこれを書いてます。

いやぁ、先日はへんな記事書いちゃいまして。
いつもは旦那への配慮？も、少しは（ｗ）入れるの
ですが、こないだの日記は、完全に旦那だけが
おかしいみたいな書き方をしていました。その書き方
こそがかえって私の状態が普通じゃないことの証明に
なっていましたよね。やな文章読んだな、って思った方、
たくさんいらっしゃるでしょう。本当に申し訳なかったです。

今日は頭もだいぶ落ち着いて…
きたはずなんですがーまだちょっと…
ふらふらします、ぶっちゃけ＾＾；

脱水症状なのかもしれないね、と
作業所の職員さんとは話しました。

ちなみに、今日の作業所は１０時から
１５時までばっちり働いてきましたよ！ｗ

でも昨日は本当、起きていても何も
できない状態で、頭フラフラで、ご飯を
やっとこさ食べてすぐ寝て、って感じでした。

昨日が祝日で本当に助かりましたです。

そんなこんなな状態ですが、おかげさまで、
吐き気はあってもなかなか吐かない私です。
今も若干の吐き気があるけども、なんとか
ごまかしてお腹にあるものを全部消化でき
そうな雰囲気です。

むしろ旦那のほうが吐いてばっかりで、もう
どうすればいいのか、体力奪われまくりで
何もできない状態が続いていてかわいそうです。

今、すごい安らか～な顔で横で寝てます。
このまましばらくそっとしてあげようと思います。

…と思ったら、猫がそそうして旦那起こすし…；

明日もきっとフラフラするけど、作業所は
とりあえず通うと思います。行って無理なら
帰ってくればいいだけ＾＾　なんか、私には
がむしゃらにがんばるってこと、足りなかったな
って今になって思うんです。

今ががんばりどき。あまりに体調がおかしい
とき以外は、がんばる。それをやってみるとき。

今日だってフラフラ頭でもがんばれた。
やればできるんだ、って思った。

そういう、自信と底力をつけていくとき。

そう思って、明日もがんばろうと思います。

【病気克服日記３.０２】USAGIと病状。

Mon, 22 Sep 2014 17:26:11 +0900

いやぁ、旦那とまた険悪ムードですよ。

水下痢ではなくなったけど、かなり
ゆるい便が今日も続いているんですね。

それは、USAGIを見に行った後からじゃないかと。
確かに時期はそうだけど、とんだ言いがかりです。

USAGIのせいにするのはちょっと違うんじゃないかと。

USAGIの生ライブの後、はしゃぎすぎて
眠れなくてスカイプのしすぎで２時間しか
寝れなかった。それがたたったなら私の
自己管理不足のせいであって、USAGIの
せいじゃないですよね。

精神疾患も持っている私です。
なので、自己管理がしにくい、
いや、できない部分も
お薬に頼っている状態ですから、
ハイになったら抑える安定剤が
やっぱり必要なんですよね。

そして、今のところハイを抑える
お薬はもらっていなかった。

それも、私の管理不足なのでしょう。

前、精神のほうの先生に聞いたんですけどね～
「ハイになったのを抑える薬はありますか」と。
そしたら、「今の薬を飲まないって言う手はある」
とは教えてもらいました。なので、USAGIの夜は
ハイになっていたので飲みませんでした。でも、
これだもんねえ…一体何が悪いんでしょう？

とりあえず、体調悪すぎてどうにもこうにもなので、
いったん軽く寝てきます。今、打ってる手もだるいｗ

頭もフラフラｗ

ちょっと考えずに記事を書いたので
なんか変な箇所とかあるかも。

そこはご容赦お願いします～！
じゃっ、そゆことで！

【病気克服日記３.０１】汚い話ｗ

Sun, 21 Sep 2014 22:00:25 +0900

今日はちょっと、汚い話をします。

いやぁ、簡単なことｗ

ちょっと、何が原因なのか
副作用なのか（←可能性あり）
悪いものを食べてしまって
ただお腹を壊したのか（←可能性あり）
分からないのですが、

ちょっと、お腹がゆるすぎて…

やばいくらい昼から漏らしまくってます。（爆

えぇ、茶色いものをね。。。

お恥ずかしい話なんですが、
便意を催すのと、出ちゃうタイミングが
ほぼ同じで間に合わないのです…。

こ、これはきつい。
体力的にはそれほどでも、
精神的にダメージ、強い…。

入院中も実は何回か、こんな水みたいな（爆）
便はあるにはあって、そのときもお恥ずかしながら
おむつをさせてもらっていたりして、術後の経過だから
仕方ない、と思っていたけれど…まさか元気になって
家で生活しているときにそうしなければいけないなんて
ちょっと、恥ずかしすぎて泣けるｗｗｗ

じゃあブログに書くなよ、って話ですがね＾＾；

そんなこんなで、今、フラフラな私に代わって
旦那がオムツなど、コンビニに買いにいってくれてます。

明日…オムツつきで出勤なのかしら…
やだわぁ…

でも、ひどい下痢も副作用のひとつとして確実にあるので、
闘病中の方は、本当に気をつけて、もしそうなったら
私のように電話を病院にかけてみたほうがいいかもです。
まぁ、気づいた時間が時間だったので私は明日かけますが。

本当、急な水下痢には気をつけてねー！